被人以严厉的口吻批评了一顿,最后警告不要再联系TA.我倒吸了一口凉气:还没听我的解释呢?就给判了刑.
于是,
我只好沉默不作声,可是又觉得自己不吐不快. 于是只好以灌水的方式,发在愚人节..哈哈,信不信由你.嘿嘿
俗语说:物以类聚,人以群分.所以,就有了圈子.在我没踏入这个圈子之前,却先知道了圈子的种种情况,原来是个network.所以,当我知道了那个圈子的时候,朋友三番五次的拉我别跳,别跳,可是好奇心强的我还是跳了进去,不过,没有忘记朋友的叮嘱,于是小心翼翼,静观其变的走了进去.经过很长一段时间的观察,果不其然,不亚于娱乐圈!
圈子确实有很多让人吸引的人物,聪明,可爱,善解人意,可是一想到要执子之手,与子偕老,就有点后怕了.作作亲密朋友还是不错的,但是实质性的举动,就要三思而后行了.不常有句话:出来混是要还债的. 逞一时之快,后果要自己承受的起.就连人类最基本的生理需求,也是男欢女爱之后,种下了生孩子的苦果. 不过,谨慎归谨慎,自己还是愿意顶着流言蜚语交几个亲密朋友的.
至于怎么给自己解释惹某某恨的我不愿意再理TA?我的解释是:
通过某个网站,我发现原来有人深深的喜欢着TA,而这个又是那么的优秀,于是我自惭形秽,有点迁怒自己以前的言行举止,更有点恼羞成怒的发现有可能自己写的情书被一些人看到,自尊心受到极大的挫败,所以才说了一些冒犯的话.聪明如你应该了解到我当时的心情. 一个自己辛辛苦苦写的情书,被另外的人看到,其滋味可想而知了. 不过,你的`反应让我始料不及,竟以类似绝交的方式对我,让我大受打击. 其实,和你作朋友也是我求之不得的事情, 毕竟这个社会上,待人如你的已经不多了. 我自认为自己不小气,所以,没有了对你的那种想法,简单的作作朋友,还是可以的吧?
嗨,写到这里,发现自己竟然是近乎哀求的语调了. 可悲, 对自己的老板就没这么哀求过.
罢了罢了. 生活的轱辘没有了谁都可以照样转. TA再不原谅我,那我也没有什么法子了.
晚是那样的寂寞与孤独,
天空只有一个半圆的月亮悬挂在这个凄凉的夜晚,
我问自己为何月亮没有星星的陪伴?
它是否感到了孤寂?
不知道远方的你是否和我一样想着同样的问题?
此时的你是否和我一样有一丝凄凉从身上掠过的痕迹?
是否找到了爱的回忆!
凄凉的月光撒满了大地!
是不是它和我们一样在苦苦寻找对方留下的踪迹!
星星在那里,你在那里?
所有的过去是不是只有流着泪回忆?
两颗相爱的心怎么受得了时间和距离的升级!!
思念总是让人感到孤寂!
没有我的陪伴你是否有过伤心和哭泣?
其实
你的每一个心跳都是我爱的传递!
你的.每一次眨眼都代表我在想你你的每一根头发都是我思念的苠芽!
想你 念你 爱你
我的日子就这样在思念与孤寂中逝去,
无法想象一个脆弱的你是怎么样的撑的下去?
为什么相爱的人不能在一起?
为什么你想要的爱我给不了你?
好恨我自己为什么这份爱只有思念 孤寂 和 痛苦的延续!
却不能被幸福所代替!
我爱你 爱的是那样的无能为力!
爱与恨的的交替,
思念与孤寂的持续,
就这样的迷惑了自己,
对你说了我放弃。
是你伤心的话语让我醒悟了自己。
耳边似乎听到了你在伤心的哭泣,
只是爱没有对不起!
我错的没有挽回的余地!
我只想在这个寒冷的冬季说
我爱你 我爱你 我爱你
希望有这个3个字在没有我陪伴你的冬季,
冻不着你!
多么希望和你在一起!
永远都不说放弃!
可是 可是我的爱真的无能为力!!!
好恨!好恨我自己
---------永远爱你yu
我的弟弟经常捉弄我,他的“整蛊行动”常常令我哭笑不得。
一天下午,我睡醒了,慢腾腾地起床后,我来到书房继续看《柳林风声》。过了一会儿,妈妈也起床了。我赶紧拿着书,问她一个我不认识的字——“佘”。妈妈瞧了一眼,一边打着哈欠一边说:“这个字念Shé,记住不要和‘余’混淆,不要误读成yú了。”我点点头,转身刚想回我的书房接着看书,妈妈却一把拽住我,指着我的后背问:“你怎么在背上贴小纸条?”我莫名其妙,好不容易用手揭下背上的小纸条,看了看,纸条上竟然写着“我是猪”!我既生气又觉得好笑,这张纸条是谁写的?是谁把它贴在我的背上?是什么时候贴上去的?我带着这些疑问仔细辨认小纸条上的笔迹。我发现这笔迹和弟弟的十分相似,又联想到弟弟平时爱捉弄我,我猜十有八九是他干的。但是,他的“作案动机”是什么呢?最近我可没“得罪”他。我把自己的想法和疑问告诉了妈妈。妈妈听后想了想,说:“这个弟弟真是调皮,过会儿我问问他。”
晚上妈妈对我说,她对弟弟进行了调查。她边问弟弟边观察弟弟的表情,发现弟弟说话时语无伦次,脸上的表情更是变化多端,一点也不自然。最后他终于说出了真相。原来中午的时候,弟弟趁我睡觉时偷偷溜进我的房间,把他事先写好的小纸条贴在我的衣服上,确认我没发现就又溜回去了。至于为什么干这事儿,他说和以前一样就是觉得好玩。终于真相大白了!
唉,我这个调皮又喜欢搞恶作剧的弟弟啊,你什么时候才能改掉“整蛊”的老毛病呢?
现在的情况下我也不说什么放不下的话了,实话给你说吧我放的下,什么都放的下!更何况一个让我伤心至极、流泪无数、深受失败恋爱打击和让我感到自卑的人呢!现在才醒悟不算太晚吧!也许爱火本来就不应该重燃,重燃后以前的那些快乐就会烟消云散,我感觉这样的恋爱真的很累,所以我想通了,还是分了吧,谈什么谈啊?我感觉很没意思,其实我俩的爱情我从心里觉得很荒谬,分分合合、冷战你也没有一次主动承认不对的,可能因为那些冷战都是我的错吧!既然这样,我干嘛还要忍痛维持呢?从另一方面讲吧,我不愿在忍耐你的那些莫名其妙的无理取闹和排斥,其实最近你也没有说过什么排斥我的话,就是我没事的时候看着自己本上的往事,感觉我们太不适合了,我想我的忍耐以到了该不忍的程度了,已到极点了,你我是严重的性格不符,我从以前的哪个没有一丝忧伤的人变到现在的烦恼,这些都是爱给的,都是你促进的,我想我应该留下一些没有“施舍”给你的爱和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的过客,我也是你过客,相伴只有一时,相爱只有这一段,如今一晃已有一年半之久了,爱情的酸甜苦辣我都吃够了、爱够了、受够了、忍够了、再尝试下去结果更加难堪。你根本就不明白我的心,渗不透我的意,更不可能是我的今生的伴侣,你的人生中还会遇见很多爱你的人,他们都在等着你选择,我也会有一个女孩在等着,一个多愁善感的女孩、一个能听我的话、一个能渗透我的意的女孩、一个在我有心事的时候慰问我而不是给我对着干的女孩,一个不说我烦的人,这些你不能全部都给我,应该是永远都给不了。
记得你说过结婚后不同居的事,当时我让你答应我一件事,你追问了好久我都没有说,就是离婚,既然横竖都要分开,干嘛还要去丢那不该丢的脸呢!
对一切事物和情感都不要太过天真特别是初恋,我的初恋很美,但我却深感失败、我的初恋很累,但我却深感幸福、我对初恋很投入,却暗藏绝望,这两面性的爱情就放弃吧!同样我来为你找几个借口,我不能给你快乐、让你烦、你和我在一起太累、更让你伤心的是我太爱管你了、太多心了,太多、太多的借口都可以让我离开你,其实在你的心中还有很多的借口,只是放不下,只是舍不得,只是害怕没有另一个人的日子,这些都是多余的恐惧,你会很快适应环境的,这是你自己说的,2007年6月11日下午在华虹新厂四楼西边的那个窗户边对我说的,我记的很清楚,很牢,“很快适应环境”我会记一辈子,我也要向你学习这句很快适应生活的内涵,相信会有一点作用的。
时间会让你忘记一切,总结下你的改变还是很多的,虽然我们分手了,但你的那些改变会对你今后的恋爱有帮助的,我相信你还会恋爱的,你又不愿意下嫁给一个不能爱你一辈子的人,你一定能找到世上少有的人,我也想取一个能相爱一辈子的人,但我不相信会有那样的人,你要找到了就要好好珍惜他,别在像对待我这样对待爱你的人,他不一定能比我能忍,用心去懂他,我相信你会的,会比我想象的好!惟独我,消耗了太多的精力、爱心、关心和耐心,多了那么多的伤感和痛心。我对这份爱很用心,你没有发现,错过了就别在悔过,什么都晚了,命运是这样定的,再背叛下去也不会有结果,真的没有结果。我们太不合适了,一个没有一点脾气而能忍的人,另一个充满着傲气和倔劲,更严重的是你内心全是对着干的意识,没有一点给对方安慰的想法,我就是在能忍又能忍多久呢?一辈子是不可能的!你犯错我可以原谅你一次、两次、三次、……,我说话你可以不听一次、两次、三次、在多就没有意义了,其实这学期我没有怎么管你和约束你,我给你完全的自由,现在放弃你是我自己的一个自私的解脱,也不能说我不爱你了,只是我无能为力了,你想要的爱是那么的苛刻,我真的不是你想象的斯守一生的人,不知道怎么才能让你听信我的话。最后这几天我不太理你,其实我是看过你在我笔记本上写的那些话后,在你撕毁之前我就看过了,试试你是不是真的想珍惜我,不管你想珍惜多久,只要你这么想我就很满足了,但是你的反映出乎我预料了,你不理我了,纵然你对我的做法很生气,可是我已经不想想那些了。
总之,我不想看到你勉强的笑容、和你强忍在内心深处的挣扎,我就是想通了、开窍了,是该给你解脱的时候了,我不就不约束你了,从现在起一是你个完全自由的女孩,心情的好坏自己调节,我相信你会比我在你身边还要快乐,这几天我在心中下一次决定,又取消一次决定,最后看着你那么快乐,我决定离开你,因为我不能给你快乐了,你也就不在需要了,我早说过在你不需要我的时候我会自己走开,这也算吧!
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