首先送上我对你新婚最美好的祝福:愿你和高小倩女士婚后的生活洋溢着喜悦与欢快,永浴于无穷的快乐年华。让幸福伴随你们一生!
俨,我时常记忆起你我匆匆相遇的经过,特别感受你我去县城逛街那段时光的温馨和幸福。你知道吗?那天我有种预感,你不属于我的。因为你的眼神有点飘浮不定,你的举止也有一点反常。但是我没十分介意,在一起就是一种缘分,哪怕时间很短。我知道你可能有点无奈,你离开我应该有不得已的苦衷,我一直没有怪你。我想你给我买衣服是想给我做出补偿,但我不能收,收下了我会更痛苦。
俨,一度时间来,我真的很痛苦,夜里常梦见你,醒来后两眼湿润。我承认我爱你,爱得很深。我去县城上班,也不经意来到你我曾走过的地方,停下来望一望,希望有奇迹的发生,一次、两次……最终我还是失望而遗憾地离去。我试图忘记你,忘记这段记忆,可不知为什么在很长的一段时间里就是忘不掉。
俨,感谢时间让我淡忘了过去的时光,抹去了一段曾让我刻骨铭心的'记忆。工作让我生活得更加的充实,书籍让我找回了自信,我不认为认识你是一个错误,应该是一个经历,经历挫折过程,我学会了坚强,我成长了。有缘相识,你我就是好朋友,无缘相聚,缘分靠天,想着对方的好,海阔天空,一片蔚蓝。唱响美好的生活,愿你一路前行,事业红红火火,爱情甜甜蜜蜜。
俨,我叫小倩一声嫂子好吗?哪一天来县城写信告诉我,请你把嫂子也带上,我请客。我通过努力,相信会和嫂子成为最好的朋友。
俨,朋友,衷心地祝福你!玫瑰花代表纯洁的爱情,献给你和小倩,愿你俩永结同心,共浴爱河,白头偕老!
小妹:晗
一九八六年十二月二十八日
近来可好,看到我给你写的这封信,你一定会惊讶吧!刚刚结束的月考就预示着我们将不会再是同桌。离别之际,有太多想对你说的话。
掐指一算,我们坐同桌也有两年多了吧!还记得初一时,老师把我和你调为同桌,刚开始,我们彼此不说话,后来,渐渐的熟悉了,才开始交谈,才知道你叫某某,才知道你是一个梦想着考进文科班的男生。
我们经过了初一的磨合期,到了初二,关系变铁了,也才发现你是一个很有文气的男生,你写的几乎每次都会被诵读,你的成绩每次都在班里前10名,我更佩服你了,你成为我学习的'榜样(可后来我发现,你是我怎们努力也无法超越的榜样)。还记得吗?你给我起的外号,江湖人称“小黑”,也就有了后来的“黑白组合”。还记得吗?你总是趁我不注意时踩在我的板凳上系你的鞋带,被我发现后,你总会向我求饶;当我捣乱时,你总会警告我这样一句哲理:老班在天上;当我被老师骂时,你总会偷偷地笑,随后又是你的求饶;当我不开心时,总能被你的幽默而逗笑。谢谢!
时光一去不返,回忆再美好也逃不掉被岁月冲涮得痕迹。到了初三,老师可能想给我换一种新的环境!把我们调开了!但我们还是小伙伴,不是吗?
你的中国好同桌:于某
又附:
不管怎样,在这里我想和你说声“对不起”,和你做同桌的两年里,我祸害了你两年,和你调开,可能是天意吧!衷心希望你的学习能更好,,希望我们小伙伴的友情不会变淡!
如果每个人都是浩瀚宇宙里的一颗星星的话,那么在这宇宙里,我和你应该在各自的轨道上运行着,可我们相遇了,我相信这是一场奇缘!
情谊永不相忘,举杯畅饮,友谊地久天长!
在我无比开心得时候,没有一点征兆的情况下,说和我分手,你给我这么大的打击,我的确接受不了,任何一个男人也接受不了,更何况你说的你要好好学习这个分手理由,我们在谈得时候就已经这个问题,要是真的因为这个你当初干吗和我谈,连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开,还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的,这只能说明你一家人都没心没肺,都是喂不饱的狼。
干吗让我觉得你是我要娶的那个人,干吗让我把感情毫无保留的付出,你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票,是因为我觉得我做的有点过份,想让我的内心不是这么愧疚,但是我想了一晚上,我干吗给你弄票啊,你对我有过感情吗?有感情的话不会说分手就分手,你还过得这么洒脱,我怎么就这么贱呢。再说了,我和你不是朋友,就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受,要是不让你知道我是谁,那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗?行了,说开了就好了,我现在也知道你为什么和我分开了。
再说说你家人,你家人从一开始就没看得起我,你看看你来我家我爸妈怎么对你,那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的,对你没的说,什么事情都先想着你,看我们在家,就出去,你爸妈呢,我去了你爸爸躺着看电视,像个佛一样,看不起我就别让我进你们家,你妈妈还不错能和我说说话,我在你们家感觉不到任何一点尊重,我去了这么多次,我吃的都是剩饭,或许是你们家的习惯,但是我什么都没说,因为我觉得你和我在一起,我不用在乎这些,我委曲求全就换来了你这么对我,所以你说分手我也不想再说挽回的话,我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了,我真天真,我不后悔认识你,但是我很你,你不能控制你的感情你就不要谈,你对我对你自己负责吗?你不要觉得委屈,你或许没错,但是你这么做就是在耍我,给我的感觉就是拿感情开玩笑。
我会尽量挣钱买新房子的,我不想每天路过一个我憎恨的'人的家,让我心里不爽,如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧,省得你见我也烦,你现在特别恨我把,我故意把鞋丢在你家门口,这么做我就没给自己留后路,我不想再和你复合,因为我伤的太深,我就是要你看见让你知道,我对你多失望,我就是想让你无比的恨我,觉得我不是男人,这样你就不会去新家,我和你谈的这段时间,我基本上不回家吃饭,全都陪你,虽然很多时候你来找我,因为我上班,值班,你给我做过饭,我都不会忘记,但是也不会忘记你什么不说就分手,写了很多了,不想再写了,我会把这篇发到网上,不会说你我的名字,让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了,你愿意的话就把我的Q删掉吧。
好了,就这么着吧。
恕我不客气地再次给你写信,虽然我清楚地知道:你真的不在乎我,其实,那是无所谓的事,我不能勉强。迷茫中给你写下这些怪异的话,你不会介意吧?假如,你觉得那简直是无聊,可以搁在一边置之不顾,但我的愿望,还是要你耐心地把它读完,以宽容我的心境。
其实,是什么因素促使我这样做,我不懂,只觉得自己非这样做不可,也许人生本是这样的,总在有意或无意间就做自己不愿想做的事,谁人知我心?
这几天心里颇不平静,干脆离开办公室,回到宿舍中,不自觉地又拿起笔,竟冒然写出我对你不灭的思念。
孤寂的深夜,孤灯一盏,一个孤独的男孩伏案而泣,柔和的灯光在微风中瑟瑟发抖,不知是夏季风的震撼,还是一颗心在受冻?早晨,一般绮丽良长,又梦一般骤然的坠落,我不敢相信,这眼前的分手便是永远的现实。
****,当我回首那颗受伤的痴心,你远去的背影已经是陌生,脚步也是轻飘飘的。我想,爱你的心既然已过去但生命中的真缔依然如故。我知道,怜惜过去只会给布满心灵的伤疤添加阵痛。然而感情的事总是使我不吐之而不快,曾几何时(也许是从认识开始)我编织着无数年少的痴狂,憧憬着烈焰瞬间的永恒。终于看你、写你、念你成为我生命的全部,那是勾勒完美而执着的赤忱,只是不愿意你消失在无限的方丈红尘。我再也探触不到你始初的真纯,松了系着你的心绳,任你卷起狂风暴雨掠过眼前,扰乱的何止是发丝,还有我那轻巧易碎的心。
此时此际,我不想留你,也不想追你,虽然清楚地知道,没有你我的世界会不再五彩缤纷,我的生活会枯燥无味,可我脑子不愿去想如何补救如何挽回局面,既然各追求各异,又何必挣扎着尴尬相持,把彼此拴在一起而造成心里永生不快呢?此刻是挥手的时候,我深知道这样做非常痛苦,但人生本身就是由许多痛苦的细胞构成的。虽然,面对你的坦然我的心十分不愿,千分不忍,万分不舍。痛苦像一盘磨石沉压在心头,但我想世上只有太阳是永恒、持久的。时间是一泓碧清的秋水,不管痛苦的颜色有多浓,也会在时间的洗涤下慢慢地淡化(就像你所说的:时间会冲淡一切),留给自己之记忆深处的只有一块褪色的斑迹。
生活没有了爱,犹如生命中缺少了机质,在我的世界里,认识你真好,我感到自己有幸。然而,回忆你所说的每一句话……。是的,你说得对,可你能理解我的心情吗?而今,易感的心难耐寂寞,内心涌起无限凄楚。花月依旧,唯不见你的容颜,泪湿衫袖,在那种感伤的氛围中突然感悟:“天涯若比邻,相遇相识何妨相知相爱。”所有的心灵都需要一个避风港,在风雨遭际中寻一份安宁,觅一颗真心……
我决定要离开你的那天,天气骤然变得很焖,太阳如一个羞答答的村姑半躲半藏在薄薄的云翼里。以前的事我不愿想再去回顾,既然,迷朦中的我依稀能记住你所说的话语,我已是满腹的委屈,那一刻,我的心情真难堪,在你的面前表现窘态的傻样,这使你看得不顺眼是吗?殊不知,我是为谁而迷茫?无所周知,只是伤痛的心无法再使我能对你说句漂亮话,实是很抱歉。
反思你的字字句句,无不是在刺痛着我的心,这又使我添加了一份痛苦,谁都没想到,包括你在内,正如别人所未想到的,短暂的针锋相对,竟使我们返回了寂寞里面,从今以后,我们中间那层薄薄的壁垒一度揭开又重新闭合,只好这样划开界线:你走你的阳光道,我走我的独木桥。告诉你,说这话时,我好伤心,好难过,可又谁再能感受到?自己受伤,有谁来替我分担?
朦胧中已是新的一天伊始,就生命的循环在不停地反复交替。透过窗外,蒙蒙细雨在飘然而至,模糊了我的眼睛,我的思绪也随风而现。于是,我想起了一句话,那是一个朋友常对我说的话:“下雨的天是遥远的天空在哭。”那时我沉思不语,静静地呆着,不知不觉地我无法控制自己激动的情绪,实在忍不住了,不轻易的.泪水如山洪暴发那样从眼眍脱出,我迷惑了,心里像无数针、刀在扎着自己,脑中你那张成熟而略带活泼的面容不停地重现,令我如痴如醉。
别后的日子,我总痴痴地期待南来北往的鸿雁,或许会捎给我你归来的音讯,但却不知何时何日才能如愿。如今空虚、寂寞像一块巨石般压得我喘不过气,我心破碎似的难受,于是我想忘记以往的一切,但整个心时刻都被你占据似的,依然令我难以忘怀。或许有日,我会领略到,希望本无所谓有,无所谓无;希望越多,绝望越大。于是,我坦然地笑笑,并自我安慰一翻,也许会忘掉过往的一切。但往事总荣绕在脑际,久久地回荡,亦可能余情未了?只好强忍悲痛、神色暗然地唱起刘德华的《一起走过的日子》这首歌:“如何面对,曾一起过的日子,现在剩下我独行,如何让心声一一讲你知……有你有我有情有天有海有地,不可猜测有天意,才珍惜相处的日子,道别话亦未多讲,只抛低这个伤心的汉子,剩下绝望旧身影,今只得千亿伤心的句子……”。从不企盼梦境成为现实中的长久,从不渴望理解成为生活中的永远,只希望挥手时能给我留下你那淡淡忧伤,让我用少女般的情怀把它好好珍藏。你曾说过“不要这样好吗?对你对我都没有什么好处”。我认为,也许是这样。不是吗?爱有时所带来的会是更多伤害,我不想等到你讨厌我了才完结我要爱你的心,我也不愿在自己记忆中留下一个讨厌的背影,那是我悲哀中的悲哀呀!既然付出的爱得不到些许的回报,我也不会(也没理由)去怨你,只是心中永远不能忘记的便是我对你的那份热情、诚挚的爱。
唉,我不想再这样写下去了,因为如此写下去写到《一千零一夜》我都定写不完对你的这片真情,在瑟瑟的秋风中我的心似发抖,手下的键盘渐渐僵硬,此际,柔肠笔断,只好收住我的心。
想言无语,想语无声,情到深处,痛到极点所有的一切都在静默中感受。
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