女孩迪伦和灵魂摆渡人崔斯坦,在经历了异常惊心动魄的抉择之后,终于打破生界限,有惊无险地来到了现实世界。
与此同时,一位名叫苏珊娜的摆渡人,窥探到他们逃离了荒原,因此心生向往。
为此她欺骗了一个由她引渡的灵魂,借助他的力量来到了现实世界。
他们引发了一场巨变:两个摆渡人从荒原穿越到现实世界,造成两个破洞,把荒原的恶鬼引到了现实世界,使无辜人类枉送性命。
最后,命运的审判者骤然降临,冷酷地下达了判决:
摆渡人因私自离开荒原,放弃了神圣的职责,有罪。
判处崔斯坦和苏珊娜返回荒原,成为恶鬼。
面对同样的判决,崔斯坦和苏珊娜却有不一样的结局。
崔斯坦和迪伦之间的纽带是明亮、净朗的,闪着光芒,他们之间不仅相爱,还心怀善念。
哪怕来到现实世界,手无缚鸡之力也要阻止恶鬼人。
审判者不愿将这道明亮、净朗的`光熄灭。
在崔斯坦拼上性命补上两个破洞之后,特赦他继续守在现实世界,防止恶鬼再度出现,祸害人类,成全他和迪伦厮守终生。
而苏珊娜和被她欺骗的灵魂杰克,他们之间的纽带是黑色的、邪恶的,全由贪婪和自私结成。
他们不配得到审判者的同情和怜悯,最终只能步入亡。
每个人的世界都是不一样的,与书中不同的是,在我们这个世界中,只有自己才是自己人生的摆渡人。
崔斯坦和迪伦之间的纽带是爱、是无私、是奉献,最终得到审判者的特赦。
而苏珊娜和杰克之间的纽带是利益算计、是贪婪、是自私,最终只能走向毁灭。
书中,灵魂与摆渡人之间有纽带,现实世界中,我们与他人也同样有纽带。
比如夫妻关系,一个和睦的家庭,需要爱、需要包容为基础,才得以幸福与长久。
如果这份关系掺杂了权利、地位、金钱,往往就会滋生出很多矛盾与纠纷,最终演变为陌生人,甚至仇人。
父子、母女、朋友之间的关系同样也是如此
渐渐发现我与父母的关系疏远了,不再像几年前那样一起说说笑笑了。忽然我有了一种愧疚感,觉得很对不起他们。
我是一个好孩子,在他人看来,然而我却不那么觉得,我总感到我说出的话伤了许多人的心。妈妈又对我唠叨,这件事可谓是每天都有的,可今天我却忍无可忍朝她大吼,妈妈立刻说不出话来,只是任由我朝她大叫。我索性将自己锁进了房间,然而心中的愧疚感涌了上来,心很酸,很不舒服,想哭,哭不出来。晚上我一直没和妈妈说话,以往这时总是热热闹闹的,而今天是饭桌上静静的,那种感觉又涌了上来,更难受。
我肯定妈妈现在伤透了心,她一定很生我的气,讨厌我。我也很不舒服。爸爸妈妈为了我辛辛苦苦工作,特别是妈妈,三岁时爸爸调到了别处工作,每星期才回来一次。所以到十岁时一直是妈妈照顾我。我常常犯错,她都不计较,但现在我却因为几句话就跟她大吵大闹,我是不是太过分了点!
我很后悔,我终于哭了,伴着心里对妈妈的愧疚哭了出来。这时才好受些了……
走出房间,我看见妈妈眼眶也红红的,我什么也没说,故意岔开话题:“这电影好看吗,剧情是什么?”妈妈回答了,声音还带着一点点哭腔。一直很安静,我和妈妈看着电影。
我发现我变了,变坏了,心中的愧疚更深了……
母亲节那天,我们在学校上课,妈妈在家里劳作。放学后老师布置了一道特别的家庭作业——给妈妈洗一次脚。
起初,我心想:我才不帮妈妈洗脚呢,妈妈的脚臭了,等明天老师问我们有没有跟妈妈洗脚时,我就说帮妈妈洗了,反正,老师也不会知道我是真的洗了还是没洗。
回到了家,妈妈还是做好了香喷喷的饭菜等我回来吃,看着妈妈眼角的鱼尾纹,额头上的皱纹和凸了出来的脸上的骨头,我问:“妈妈,您比和您一船年纪的人老多了,您真应该买些护肤品用用。”妈妈尴尬的笑了笑。晚饭后,我洗完澡,躺在床上看电视,看到了这一情节:一个孩子的后母生了,这个孩子的后母对他并不好,每天要他做这做那,然而他的后母想要吃鱼,那时正是冬天,他就跑到河里,趴在冰上,让冰融化,然后抓鱼,他抓到鱼后,急忙煮了鱼给后母喝,后母看到了,泪水哗哗地流了下来。我的泪也哗哗的流着,我心想:这个孩子对他的后母都那么好,而我呢,我却对铁亲妈都不好,我真是不配做妈妈的孩子呀,我要完成老师的作业,给妈妈洗一次舒服的脚。
我打来水后,把妈妈拉了过来,按在了椅子上,说:“妈妈,我来帮您洗脚吧。”妈妈笑着说:“妈妈怎么好意思让你给我洗呢,妈妈的脚很臭的。”“我不怕臭的,妈妈。”妈妈欣慰地点了点头。
我拿起妈妈的脚,抚摸着妈妈的脚,妈妈的脚,并不像我的那么光滑了,变得特别粗糙,我洗着洗着,泪水不听我的话,让它不流,可它还是止都止不住得流着。
那一刻,我真得感到了深深的愧疚。
在我的心里一直有道坎儿,每当我想起那件事,心里总是十分愧疚,脸红到了脖子根。
那还是几年前学校的一次期末考试。开门是语文。可是我最不擅长的就是语文,尤其是作文,特别让我头疼,语文考试作文前面的部分还是挺简单的,写到作文时我看了一下手表,时间还很充裕,我便放心地想作文了,看到别的同学都在奋笔疾书,我十分着急。忽然,我的脑子里有个声音对我说,“你看和这个差不多的文章”,随即又一个声音蹦了出来,“要不要借鉴一下?”我赶紧摇了头,可这声音仿佛有魔性一般,一直在我的脑中挥之不去。
当我还在做心理斗争时,监考老师说还有二十分钟收卷,作文没有写的同学,抓紧时间。我暗暗开始说服自己,开始复制那篇文章了,在复制的过程中,有些隐隐的不安,当老师收卷时我长吁了一口气,心中总感觉有人谴责我一般,头上也布满了密密麻麻的小汗珠。
考试之后成绩已经公布了。哥哥发挥正常,但由于作文的原因语文比从前提高了几分。老师在班上还特地表扬我,说语文提高了不少,我心里一阵发虚,我把头低了低,生怕老师叫我。正所谓说什么来什么,老师叫到了我,让我读一小段作文,我捧着试卷,结结巴巴地读了一会儿,心里又是一阵紧张与不安。老师接着点评了我的作文,我头埋在更低了。我好像听见有同学说这作文我看过,我十分害怕,我心虚地看了看老师,但老师并无反应。
事后我想去和老师道歉,我又不敢。每当我想去老师办公室时,已经到门口了,又缩了回来。
这件事让我十分愧疚,直到现在,我也不敢说。我暗下决心,下次我再也不会做这么荒唐的事情了。
总有一些愧疚,让我们学会成长。
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