在读这本书之前,始终坚信相爱是婚姻的基础,也是维持婚姻稳固的重要基石,既然爱了就一定要坚守到底,不离不弃。现在,我对婚姻有了重新的认识,婚姻与爱无关,只和重要性有关。大多数人一生的目标和成功都没有关系,只是证明自己的价值。当我们说爱一个人的时候,这份爱便赋予了条件,其实我们是在说重要性,和爱无关。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关,都是在寻求重要性。
在这个新时期新社会中,每一个人都拥有了学习知识的机会,以前是九年义务教育教学,而现在有的地方已经成为了十二年义务教育了,因此在学校学习已经不是什么困难的事情了,在学校学习的时候我们就会拥有自己的班级!
我们一直在学习,刚刚开始的时候就会是幼儿园,大中小三个班,学习三年时间,小学生活六年,初中生活三年,高中同样是三年,如果考大学了,这个时候就会增加四年时间,而现在大学生的情况不一样,每一年毕业的大学生不知道有多少,加上以前毕业的人,估计即将接近千万人,那么就需要读研究生,这个时候就又一次增加了三年时间,而我还没有算学生留级的时间,这时候已经二十二年了,这个时候的大家怎么也有二十几岁了!
学习知识的`时候总会有自己的班级,因此在这个时候就会发现我们与同学相处的时间是如此之多,因此我觉得班级是很重要的。我觉得每一个人需要学会喜欢自己的班级,如果你不喜欢,那么就不知道要痛苦多久,这么长时间真的是很不好受,这不是一天两天,而是十几年之久!
班级就是我们另一个家庭,这里面的学生就是我们的家人,我们在很长时间内都会与这些人在一起,因此大家在一起关系密切,那么就会有一个美好的生活,班级也会成为一个快乐的大家庭!
这时,我突然想起来了:“上次,我和妈妈去买发夹的那家店好像在好又多超市后门对面。”于是,我二话没说便拉着妈妈从前门进好又多超市,又从后门出好又多超市,把妈妈弄得丈二和尚摸不着头脑。我们站在后门很快找到了那家头饰店,抬头一看,只见上面挂着个招牌“二元超市”。妈妈好奇地问:“是怎样记住这家店的!?”我用手指只好又多超市,说:“是因为上次我们也来过这家店,而且是在超市对面,所以我很快就找到了!”
说完,我便自豪地领着妈妈进去了。女店主——一位老奶奶颤巍巍地走出来说:“小姑娘,是不是要买头花?”我点点头说:“还要一些扎头的牛筋。”老奶奶沙哑地说:“那你自己挑吧!”
我便挑了一袋牛筋,我问老奶奶:“老奶奶,这一袋牛筋多少钱?”老奶奶说:“5角钱一袋。”接着,我又挑了朵粉红色的头花,拿起这朵头花仔细端详了一番,决定买下它。于是,我又说:“老奶奶,这朵头花多少钱?”老奶奶说:“2元,不过,我优惠你,那个花和牛筋一起算你2元吧!”我心里乐滋滋的,嘻嘻,这个老奶奶可真好,本来2.5元,竟然只算了二元!妈妈听了呵呵地笑了:“这是商家的生意经,你看那头花估计本钱最多5角,那牛筋差不多2角,你算算她的利润是多少!优惠了你,她仍然赚了不少!”
就像克里斯多福老师说,毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过,在变成蝴蝶之前,自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦,任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择,那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
相爱不是互相限制,而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子,而是灵魂上的相依相偎共同成长,婚姻和亲密关系的真正目的,是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。
我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书,但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理,目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法,两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。
总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种,他也希望大家通过梳理亲密关系,最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。
作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务,都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的,而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念,才是真正的“幕后黑手”。
亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的,行为是由信念指引的,信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑,解决“问题”的终极秘密武器,最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是,只有当自己的某些意识苏醒,并接纳和承认某些“真理”后,才能进入“审视”阶段;同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。
在亲密关系中,我们无时无刻不在寻求关注、认同,在寻求对方在乎的同时,就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完美与丑陋,本身并没有变化,所有的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小生长在爱匮乏的环境中,可以说,每个人都是缺少爱的,我们长大成人后,依然在寻找这种被爱的感觉,从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西,以示自己是多么的重要。
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