是的,我始终认为,人,是斑马。每一个人,都是黑一道白一道的。所不同的是,有人白道儿多些,有人黑道儿多些,有人白的特白,有人黑的特黑。全白的与全黑的马也不少,但,却不叫“斑马”了。也就是说,每一个人都是有缺点有优点的,即使是一个十分优秀的人,一个十分成功的人,也如此。最有意思的是,在不同人的眼里,由于看问题思考问题的角度不同,思维的路线不同,在这个人眼里的“白道”,在另一个人的眼里,就可能变成“黑道”了。并且,连鸡蛋里都会长骨头,我们何必强求自己做完人呢!所谓“金无足赤,人无完人”,是有道理的。人之所以称为“人”,而不被称为“神”,就是因为人的天性是不完美的,是有着这样那样缺陷的。如果,人都“完美”了,那“圣人”也就不“圣”了,“神人”也就不“神”了。人,比“圣人”与“神人”可爱之处就在于,人是有弱点的,有人性的。尽管我们后天在努力地使自己“完美”,努力地使自己达到“圣人”的境界,但自古至今,“圣人”有几人呢?有几人完美到“羽化登先”了呢?不要苛求自己与别人,不要用“完美”的标准来规范一个有有肉的人,在一个个个性迥异的鲜活的生命面前,我们能做的,就是敬畏生命,尊重生命,爱护生命,欣赏生命!让每一朵生命之花都能够尽情地怒放!
其实,如果你仔细观察,就会发现,在现实生活中,很难找到几个“完美”的人。人,都是有某些缺陷的。如果一个人是所有人眼里的“好人”,是所有人眼里的“完美之人”,所有人都对之赞不绝口。我敢说,这个人肯定是一个相当虚伪的人,是一个十分善于伪装掩饰自己的人,是一个善于察言观色内心与外表反差极大的人。甚至,是一个性格被严重扭曲了的`人,是一个有着严重心理疾病的人。甚至,我敢预言,这样的人,可以一辈子风平浪静,一帆风顺,却不可能在某一个领域有什么大的成功。正如一个被修剪过了的园林,规矩是规矩了,更适合观赏者的眼球了,可是,却失去了原有的风韵,让人产生乏味。人,也是一样。太“完美”的东西,往往是以失去本色,失去天性,失去原味为代价的。如果维纳斯不是断臂,可能就不会如此迷人了。并不是所有的缺点都可怕。如果因为要“完美”而失去本真,失去人的天性,是比缺陷更可怕的缺陷。
做女人也一样。总有不少文章写女人该如何如何,写好女人该是什么什么样的……每当读这些文字时,我就想,如果女人要如此“规范”自己,“完美”自己,那不是得把自己累吗?那不是又自己钻进“三从四德”的老套子里去了吗?如果让男人该如何如何成为“完美男人”,恐怕男人早就集体造反了!
做一个“完美女人”,还不如做一个“真女人”来得现实,来得容易,来得轻松。穿自己的衣,说自己的话,笑自己的笑,哭自己的哭,走自己的路,做自己该做的,做自己喜欢做的。一个“真女人”,不是更可爱吗?
当然,做一个“真女人”,本色做女人,并不是说女人不要“包装”自己,“武装”自己,完善自己。后天的学习与修养,是锻造好女人的最好淬火。正如一块璞玉,只有经历了后天的磨砺,才会更加璀璨。但如果加工得过火,就有可能失去玉的本质。还不如有微瑕让人觉得是真的,倍加珍惜。“瑕不掩瑜”说的就是这个道理。
现代女人,职场上要与男人一争雌雄,需要“巾帼不让须眉”的智勇;回家,还要做温柔善良的贤妻良母,能够出得厅堂入得厨房,还要做“管家婆”、“理财师”,精打细算地过日子,还要做孩子的保姆、家庭教师,如果还要用“完美女人”来人为地“修理”自己,乞不是“要面子活遭罪”吗?干吗要那么对不起自己啊!
很多时候,我们为了追求所谓的“完美”,而失去了自己的个性,反倒难以事业有成。有时候,你的缺点,就是你的优点。不要太在意别人眼里的自己,按自己的意愿做好自己该做的,尽最大努力,做强自己喜欢做的,也就是最完美的了!女人,要像欣赏“缺陷美”一样,来欣赏自己的“缺点”。没准,那“缺点“还正是你的优势呢!
女人,你想好了吗?是做“完美女人”还是做“真女人”呢?反正,我是“本色做人”啊,我是愿意做一个“真女人”啊!相信世界会因为女人的纯真可爱而变得更加可爱。
胖子遇到麻烦真不少,一次和老妈去买衣服,我看中了一件紫底带蓝色蝴蝶结的.连衣裙。服务员阿姨叫我穿上试一下,肚子上的肉多,怎么也拉不上。阿姨又给我拿了一件大号的,虽然穿上了身,左看右看,穿着它就像个孕妇似的。没想到,买衣服也成了麻烦。
我与同学交流QQ网名,没等我开口,一个同学就说:“你的网名不会是饭桶吧!”引得其他同学哈哈大笑。我知道这只是善意的玩笑,可在那么多人面前嬉笑我,总不是个滋味。胖子的外号这么多,成为同学们的笑柄,实在让我太难过了。
胖子的笑柄还有很多,上体育课跑步,我跑得几乎喘不过气,依然是队伍的尾巴;尤其是平时老师说我,也莫名其妙地冒出一句,“你的大肚子里装的什么啊?”让同学们笑作一团……
我真的要减肥了,早日与“胖子”说声:拜拜。
鄙视归鄙视,憎恨归憎恨,可无奈也只能归于无奈。面对这个现实的社会,已经人到中年的女人们,还真常担一棵惧怕婚变的心,但是很多时候,还就真怕什么来什么。
当那个小女子用青春和靓丽掠夺了我与儿子的幸福之后;当那个小女子堂而皇之的与他双宿双飞;当她带着胜利者的微笑,嗤之以鼻我的狼狈不堪时,我发誓,总有一天我会让她知道什么叫心痛,总有一天我会让她深深的被抛弃的滋味。
因为仇恨,我刻薄的对待着自己。因为我知道,如果想要胜过那个小女人,就必须从各个方面提高自己,让自己改头换面,以全新的形象出现在生活里,给他震撼的感觉,让他起合浦珠还的心。
我用了五年的时间,不断的改变着、提高着自己!在这五年的时间里,我几尽自虐式的、拼命的改变着。减肥、做美容,学修饰、学技能……,目地很简单:在自立更生的基础上,让那个负心的男人重新爱上我,带给那个小女人刻骨铭心的痛。可扪心自问我还爱他吗?我知道我真的已经不再爱他了。我只是要利用他,让那个女人体会什么是割肤之痛。
五年之后的今天,我拥有了属于自己的公司。在自己的精心打理下,已小有规模。同时我的形象已变得高贵而端庄,温婉而知礼,智慧而谦和。我不再是弱者,可也不盛气凌人。这样的单身女人自然不愁没人追求。追求者中当然也不乏事业上比较成功的男人,可我的却从未动摇过。我知道,我拥有现在的一切是为了什么。
五年的时间,可以让这个世界发生很多很大的变化!
那个小女人与我的前夫已经有了一个女儿。她们那三岁的小女儿漂亮的像个瓷娃娃。她依然美丽、高傲。但是再美的花,看的久了也会失去兴趣。何况人的那棵驿动的'心呢!是人都有自身的优点与不足,当时间把亢奋的爱情变得平淡,不足就开始慢慢的放大,之花就开始期待再次萌芽……
我们的儿子,是我们这一生共同的至爱。虽然我们已经离婚,可我还是孩子的妈妈,他还是孩子的爸。这份亲情谁也无法取代与更改。所以,他来看儿子、他陪儿子过生日、他带儿子出去玩,我从不阻止。因为我希望我的儿子幸福、快乐。父爱与母爱同样的重要,我不会因为我们的婚姻结束而终止他们的父子情。那对孩子是不公平的。父母离婚,对于孩子本身就是一种伤害。再让孩子因为此而失去本该拥有的父爱或是母爱,那更是错误的。所以他想看儿子就来看,想带着出去玩就带着出去玩,只要我们的儿子快乐就好。
每一次面对我与儿子,他都带着那棵愧疚的心,还能做的,只能是尽自己最大的努力给儿子快乐。
我的淡然一笑,我的含笑不语,我一声轻轻的谢谢,常常让他眼中泛酸。是啊,毕竟我也曾是他至爱过的女人啊。我知道,我记得,我曾经在他心中有多好。如果不是我的决绝要求离婚,也许,他现在还是我的男人吧!
而如今的我,在他的眼中却是可望而不可及的神。我从他的眼神里读出太多的留恋,我的心却在冷冷的笑,但这份冷,只有我自己知道。
我们以儿子为由,相见的次数有增无减。三口人出去吃饭、出去玩,拍照的时候三口人紧紧相拥,展露最幸福、快乐的笑脸。我知道,有一个人会心痛,亦如当年的我。
从他的神情里,从他的接电话的语气中,我知道,我搅扰了她的幸福与平静。每一次,我都催他回去陪她,要他好好的待她。即使我能听到她在电话那边骂我,我依然可以微笑。
他开始留宿在我这边。我并不拒绝他。因为他曾经也是我最爱的人、因为她掠夺了曾经属于我的一切。因为她的存在也曾让我独守兰房空凄凄。
我读得懂她眼中的仇恨与悲伤,我看得到他身上的抓伤,我能感知她心中那滴的伤。可我只是微笑,微笑着面对他与她。什么也不说。
看着她怀中的那个哭的让人揪心的女孩儿,我的心在颤……
冤冤相报何时了呢!受伤最深的只是无辜的孩子吧!他已经让我的儿子的生活变得残缺,怎么忍心让这么小的孩子再重复儿子的失落……
约她在午后的咖啡厅,安静的注视这个眼前被痛苦折磨的憔悴、没了自信的小女人。我淡淡的笑:女人何苦为难女人!我不再怨恨你,今天的一切,主要在于他。如果他不变心,你拆不了我们曾经的婚姻,如果我够十分的爱他,你也抢不去。我不想你那可爱的女儿如我的儿子一般不能拥有一个完整的家,你好好珍惜吧!
她唯有泪纷纷坠下……
我清理了他所有的物品,将他亦清理出我的生活。从此,我只是我。他与她,都是与我不相干的……
请允许我这么叫你。不是因为大家都这样叫你,所以我也这样称呼你。叫你罗胖,感觉你是自己人。
作为自己人,我想跟你讲一个故事。
这个故事的主人翁没有土豪朋友,爸爸也不是李刚,她就是一个普通的武汉市市民,拿着月薪过生活。她从未抱怨过这样的生活,甚至对这样的生活很感恩。因为她有很多人都没有的东西——信仰。她不信基督,更不信佛祖,她信自己。她相信,通过自己的努力,一定会过上自己最理想的生活。她坚持阅读,坚持写作,坚持旅行,她认为读万卷书,行万里路是最有效的提升思想广度和深度的方式;也坚持去做自己认为是对的事情,比如,坚持维护自身的合法权益。
聪明的罗胖当然猜得出,故事的主人翁就是我。故事即将开始,希望这样的.开场白不会冷场。
2014年4月21日早上9点左右,在武汉市长港路地下通道口,我的iphone5s被扒手偷走了。我马上报警,在监控里,我看到两位形迹可疑的人,并我把的推断告诉了警方。一天后,反扒队的民警查到这两个嫌疑人的身份——新疆惯偷。扒手作案,要抓现行,再加之各种舆论和传言在我身边席卷开来,当时,我真怕手机就毫无踪影了。
但是,存在怎么会消失呢?
转念我想到了强大的互联网资源,并成功地找到了曾经在央视频道播出关于@武汉追赃哥王勇警官,帮助南昌大学生找回手机的消息。我想是不是我也可以依葫芦画瓢找回我的手机呢?
我在微博上写过两篇文章《一个人的战斗?》和《我只是讨厌屈服》,抒发自己的一些情绪。很感谢有很多朋友愿意帮助我、并关注事件的进展,同时我也受到了来自各方面的质疑、阻挠和不公,其中辛酸,我也一笑而过,冷暖自知,无需讲明。我知道自己在做什么,该做什么,能做什么就够了。
找手机的事情缓慢的进行着。直到5月3日,我查到了我的手机在北京直信创业数码科技有限公司,深圳华强北分店进行维修。我求助警方,希望他们能快点扣住手机,不让犯罪份子拿到销赃后的新手机,倒手再卖给下一个无辜的消费者。可是距我写信给你时间,已经过去了快一个星期了。事情杳无音讯,感觉有点不了了之了。
在找手机的过程中,我认识了很多和我一样的受害者们,他们大多选择放弃,因为在找手机这件事情上,不仅要耗费时间,精力,还要动用各种的人际关系,更会因此遭到很多的冷眼,还不如买一个新手机呢?在这个“拼爹”的时代,没“爹”能成什么事?
是,有“爹”可以让日子过的更轻松,可没“爹”也不至于穷途末路啊!日子照样的过,事情照样得办,合法的权利始终是要维护的。
可能是我的坚持打动了王勇警官。5月9日,他在微博上转发了我的消息。并且我也成功的利用互联网资源,找到了算我在内的5名受害者,他们的手机都是在这家公司下辖的分店查询到维修记录,且是在没有发票、手机外包装盒子和任何正当换修程序的情况下,成功换机。我又在网络上查到,去年315晚会曾曝“苹果后盖门”事件。我突然发现,这件事情已经不是个案,而是关系到每一位消费者切身的权益的大事,不容忽视。
故事讲到这,说句实话,我真不知道下面应该怎么继续。我不喜欢煽情的故事,感觉很矫情;基本也告别了鸡汤文和鸡文的时代。大道至简,如此伶俐的罗胖怎么会不明白我的心思呢?毕竟,凭我一人之力,实在有限,想要得到各方的关注,只得求助于自己人了。“没事不惹事,有事不怕事”这也算我和罗胖志同道合的一点了。
罗胖,知道你,是在一个夏天,是一次偶然。我还记得,那天,我拿着平板在优库上看着视频,突然你可爱的脸庞就出现在屏幕上。我很好奇,点开来看,正好有一集讲的是《夹缝中的80后》,里面的观点很新颖,语言很幽默,侃侃而谈,却有种有料。你坚持每天早上6点半左右在微信上发60秒的音频,你坚持在节目中推荐相关的阅读书籍,你坚持在朋友圈里搞聚会活动交流感情,你更坚持不让别人知道,明天罗胖又会讲什么样的故事。这样的坚持,让你的事业蒸蒸日上。我也希望你能够告诉我,我的坚持会不会让我有所收获。我会不会得到你的帮助?
你曾说这个时代是U盘化生存的时代——自带信息,不装系统,随时插拔,自由协作。我的U盘现已插上,等待你的读取和联通!
静 上
20XX年5月11日 零点三十分
好久不见了,这也许是我写给你的最后一封信了,虽然你看不到,也许你永远也不会知道我曾经写过这样的一封信,但是对于我来说,无所谓了,只要你过得幸福就好。
我们在一起三年多的时间,分开到现在也有半年了吧,是时候我该彻底地把你放下了。三年多以来,我们爱过,吵过,无数次地说分手,然后和好,分手,和好,一次次地争吵,慢慢地对彼此心灰意冷,最后,真的就这样分开,再也不见了,说实话,我一直没走出来,呵呵,毕竟,我是真心爱过你,曾经,我真的以为我们会一直走下去,不管怎么吵,都不会散…可是没想到,最后你那么坚决地转了身,也许真的是彻底对我失望了吧。
在一起的时候,我们都太在乎对方,一些很小的事情我们都会争吵,我们都是太相似的人,家庭,性格,我曾经说过,我没什么资格说你,因为每次和你争吵的时候,我对你的责备,其实在我身上也可以找到同样的毛病。也许我们都太要强,太需要尊严和面子,每次当你觉得是大问题的时候,我会觉得你小题大做,而当我觉得是大问题的时候,你也会觉得我小题大做。我们争吵,但是却缺乏最直接的沟通,我生气了,我不会去和你说我为什么生气,而是我去找我的朋友们,和她们数落你,发泄完了,自己舒服了,没事了,就雨过天晴了,但是我却忽视了你最直接的感受以及作为当事人的心理。但是你知道么?当你有事的时候,你也总是一个人憋在心里,我想知道,我想安慰你,但是你不说,我只能干着急…
但是不管怎么说,我对你的感情是真的,而且从开始,到现在,甚至于之后很长的一段时间,在我找到下一个之前,我都爱着你,而且和你在一起的时候,我心里真的没有其他人,在我心里,只有你,虽然我常常埋怨你,但是你对我的好,我永远记着,你所做的每一件事情,其实我都记得,我不说,不代表我不知道,不代表我不记得,我只是真的不擅长去说出来。
你总是说我不够成熟,还不能承担起一个家庭的重担,你等了我太久太久,其实我真的有在努力,只是我的努力永远达不到你的期望,我知道你是为了我好,希望我以后可以更独立,更坚强,更好地处理好家里家外的`事物,我真的很感激你。
分手的那一个月,我们之间爆发了很多的争吵,几乎半个月一直在吵架,那时候真的很心凉,于是我再一次提出了分手,当时我只是想着,彼此冷静一段时间吧,然后再改改,继续地磨合,磨合之后就会好了的,但是这一次的分手,你真的离开了,我问过你要不要复合,你拒绝了我…当时感觉自己真的崩溃了,但是我又什么都不能做,也不知道该怎么做。其实当时我有过怀疑,到底是不是你有了别人,后面想想,你不是这样的人,就算了忘了,自己一个人独自难受。
前几天,妈妈告诉我,一个阿姨来家里聊天,然后告诉我妈妈,说你已经有了新的女朋友,估计就是因为有了她才分手的吧。然后,我疯了,呵呵,当下真的很愤怒,很生气,我把你的照片,以及我保存下来的所有的短信,聊天记录,把你的QQ、微信、手机号码统统删掉了。那一个晚上,我一晚上没合眼,第二天遭遇了史上最倒霉的一天,早上莫名其妙投诉别人反被别人查,下午从来不说闲话的话竟然说别人的事情,最后才发现那个人就坐在隔壁,晚上回家还遭遇了一场小车祸…哭了很久,心里真的很难过你知道么?
后面,我很傻,我去找了大师帮我算算为什么,大师告诉我说,去年下半年有一个异性进入你的妻宫,估计就是你现在的女朋友吧?然而你们今年感情会特别好,甚至有可能会结婚,我和你是不可能了的,大师说,下半年,我也会遇到一个可以顺利结婚的人。想想有些讽刺,我们在一起三年多,就是奔着结婚的目的地,而当我们终于迎来可以结婚的契机的时候,站在我们身边的却不是彼此了。
哭过痛过之后,我冷静下来,想了很多,我还是相信你不是那种劈腿的人,我还是相信我们在一起的时候,你也是爱着我的,我还是相信你也是希望可以和我走下去的。我把自己的想法和大师说的话串在一起,告诉自己,事情应该是这样的吧,去年的时候你认识了她,你们只是朋友,当时我和你一直在争吵,你对我彻底地失望了,而我却选择等,没有和你面对面去谈,然后那段时间一直陪着你的人是她,她开导你,陪着你,然后到了最近才确定关系,在一起的吧?嗯,是的,至少我愿意相信事情是这样的,她很漂亮吧?她很成熟稳重吧?至少她会是你觉得对的那个人吧,不然你不会割下我们三年的感情的,对么?
当我把你的一切删除之后,我后悔了,我想找回来,我偷偷地添加了你的手机号码,偷偷地记下了你的QQ号码,但是我不会去添加你,我不会去打扰你的,你放心。分开的这半年来,每天我都在无数次刷看你有没有在线,有没有更新什么内容,有没有来找我,甚至于我每天不断地更新各种很糗很无语的事情,其实也是希望你看到了,可以来找我,和我聊聊,哪怕只有几句,我都很开心,真的很开心。但是现在我知道我该放手了,虽然我还是会偷偷地看看你的头像有没有亮起,偷偷地看着手机里你的号码,我知道我不该再去寻找我已经删掉的一切,因为这样,我更加割舍不下你,但是相信我,我不会让你知道的,我不会给你们之间造成困扰的,其实我一直不去找你,不是因为我不爱你,而是因为我太爱你…现在有一个更合适的人代替我,我应该高兴不是么?
我需要时间去淡化我们的过去,淡忘你,谢谢你这3年多来的陪伴,谢谢你一直忍受我的任性,我的脾气,谢谢你教会了如何去爱,谢谢你督促了我的成长。谢谢你,我曾经最爱的男人。
不知不觉写了很多,脑子很乱,很多话想说,却不知道该怎么说了,就这样了吧…一直以来,我都告诉自己,从明天开始,是一个新的开始,明天又明天,一天又一天。我不知道到底什么时候开始,我才开始忘记你,但是总会有那么一天的,慢慢来吧,反正现在你也不会关注我的一切了,我一个人慢慢消化掉就好。
祝你们幸福美满。最后和你说一句,我爱你,曾先生。
莫xx
20xx年4月19日晚
学校的美术班完成在广州的美术进修回校后,也带来一个不速之客。走在校园的林荫小道,一个熟悉身影飘过我的身旁,我楞住了“黄大胖怎么会出现在我学校里”悄悄跟在他的身后,直通美术班。真的好像,身高,长相,体重,说话的表情,方式都好像,我真的是看错了?那个午习课,眼睛根本就合不上,从铃声响一直睁到铃声响。语文课上,组长报:欠41号。41是我的座位号,那是我的第一次逃课,我不知道自己怎么了,只是好失落,躺在操场上,望着朵朵白云飘过的蓝天,听着igotta haveyou.眼泪悄悄的顺着脸颊滑落。我想我是想你了。
可恶的黄大胖,你哪里不去,干嘛跑到马来西亚丫,看着马航失踪的新闻,我紧张的`眼珠子都快蹦出来了,不知道能从哪里搜集有关你的消息。最后的最后,看到你还有发说说这个功能,哎,你总算是没事了。
生命有几个过客,会带走我的天真。黄大胖,你带走了属于我的一部分天真。我不再敢轻易说出一辈子。但是一辈子太短,我愿意将错就错
报考的时候我看过成都的一所外语大学,其实已经是被我写作第一志愿的了。但老师还有家人都不同意。我又何尝不知道他们是怎么想,但他们却不知道我是怎么想的,很好,我又再一次失落了。
书上说:人都是在怀念这条路上行走,从未走偏过。但他们都忽略了一件事,我们脚下的这条路却叫做时光。时光太瘦,指缝又太宽了,一个不经意间,流年已经把故事写好了结局,时间是个贼,把我们曾经说不完的话偷个精光。我又何尝不想“面朝大海,春暖花开”的幸福滋味呢?(哦呵呵,我又矫情了,哎呀呀)
偶然跟同学在讨论说你最想去什么地方。我说:四川自贡吧?同学很惊讶,都问为什么。我说:那应该会是个很美的地方---
20xx.07.02
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