少走弯路,可能的更惨。在我们的成长道路上,难免会遇到很多坑,从小到大,我们经常听到一种叫为你好的教育说辞,他人会把自己的经验介绍给我们。很多时候这种避坑的行为本身就是一个坑,因为你根本不知道是通过别人的经验避过的,还是那个你认为有坑的地方本来就没有坑。
一个人只有真真正正地踩进坑里,才会知道坑有多深,内部构造是怎样的。踩的多了,才能炼就火眼金睛,能分辨长成什么样的大约就是坑,这样的人避坑和跳出坑的能力就会相对较强。
幸福人人都能拥有。幸福并非由即时刺激反馈产生,而完全是通过比较的方式由大脑营造出来的。当然,不幸也是如此。如果一个人不幸残障了,难道也能把不幸变成幸福吗?那是当然。
文中提到幸福的唯一来源就是比较。关于幸福的比较,通常来说有两个维度:跟他人比较、跟自己比较。前者则是我们最常见的幸福和不幸福的来源,当我们比周围人混的好的时候,我们就会感觉到幸福,而当我们又遇到比自己混的更好的人时,我们通常就会变得不幸福了。
我们大多数人通常会忽视幸福感与跟自己比较也有很大的关联。每个人对于状态都有惰性,换言之,任何保持了一定时长的既有状态,都无法激发出我们的幸福感。
所以与自己比较,比较的就是一个状态之间的切换。研究表明,中彩票带来的幸福感平均只能维持三个月。三个月之后,中奖者就会习惯现有的生活状态,只剩下偶尔对比时才会产生的感慨。
因此,从这个层面上来说,一个出生就含着金钥匙的人,他在一生之中累积的幸福感,远远没有一个从底层一无所有到最后功成名就的人累积的幸福感多。
当你的现有状态变得更好,摆脱了状态惰性时,就会产生幸福感。当这个幸福感被新的状态惰性消磨得差不多时,如果我们再继续上一个新的台阶,就会产生新的幸福感。这种上了一个台阶的状态需要我们进行细微感受,这不是客观现象能决定的,而是大脑要干的活。在状态不断向前切换的过程中,我们才能在与自己比较中真正积累起最多的幸福感,而不是像某些人说的“我要是现在有1个亿,每天吃喝玩乐就足够幸福了”。
人生的最大意义在于体验,总是体验重复和相似的风景,其实在人生的时间利用率上是吃亏的。人生路上的很多坑是达到一定高度前不可避免的,那么踩坑其实是越早越好,越早损失越少。
这个方法相信大部分人都听过,把复杂任务分解成小任务,逐个击破。
从心理学角度说,它利用了“门槛效应”,又叫“得寸进尺”效应。就像登门槛,从低到高,一步一步上升,直到达到目标。
举个例子,打游戏最初开始通关时,都比较容易。随着不断深入,难度层层递进,奖励又来得刚刚好,而最难对付的大Boss,总是在最后一关。
同理,我们也可以把这个方法,用在拖延症上。
比如说,你有一份材料要写,但是,你就是磨磨蹭蹭,不想开始。
小松建议,你先从新建一个空白的文档开始,然后,开始写标题,写大纲,接着,搜集大纲所需要的数据,就这样,一步一步,你自然会进入工作状态。
认知格局的差异很可怕,懒惰、放纵、自制力不足,根源都在于认知能力受限,看不到某事能带来的巨大收益,因此就不足以产生足够的动力。
参加读书写作群刚好半个月了,我也差不多把《认知突围》看完了。在这半个月中,我有时间就会翻开看看,有的段落和章节还会拿来反复看,这是非常值得看的一本书,对此我也简单做了笔记。
父母伟大,但没有那么伟大。人和人最好的界限就是相互独立,父母在长期抚养中形成了抚养孩子天经地义、我的一切都是孩子的、孩子是我的延续,跟我是一体的等,这也导致一旦子女反应与他们的期待不符,很多父母会愤怒。
比如父母在子女身上付出过多,以至于没有了自己的生活,形成了巨大的沉没成本。此时所谓的爱,已经转变成自己的青春甚至生命,于是一旦跟孩子的关系断开,等于一二十年的时间都白白浪费了。此时戒断反应会非常强烈,滋生了潜在的道德绑架可能。
恋爱和婚姻,是基于利益的模糊博弈。世间任何情感的产生,都源于利益,爱是其中的一种情感,当然也一样。无论是偏好颜值也好,喜爱性格也罢,产生爱意的前提肯定是对方有吸引你的地方,这种吸引你之处必然是在未来于你有利的。
文中提到我们的大脑有一个模糊计算系统,它会实时对外界与我们自身的交互进行权重加分。当你在为另一半拧瓶盖、开车门之时,可能并未有意识地精确计算价值和回报,但你的模糊计算系统已经帮你做好了计算,那就是做这些事可能会引起对方的好感。对方保不齐就会给你回报,也许是一句赞赏,也许是一个拥抱,也许只是对方心里的加分,但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都在一瞬间完成,引导我们做出对自己最有利的选择。
爱也是模糊计算后的结果,是我们在无意识的状态下对最大化自身利益的一种选择。而走入婚姻则是众多相关利益互相博弈后的决定,若是两个人之间没有了企图,没有了利益,情感自然就不复存在。
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