怜儿,
其实在很早之前我就想跟你写这封信了,但是一直没下定决心,没勇气写出来。今天,又是一年的光棍节,2012年的光棍节,突然有预感,如果我再不写的话可能就没机会写了,再不告诉你,恐怕就永远没机会告诉你我爱你的事实了。今天,无论你是怎么想的,无论你会做什么样的决定,我都要告诉你一个事实:我爱你,我要你当我的女朋友,将来成为我的新娘。
说起来,我要感谢上苍,是它让我遇见了你,并且与你相识、相知,与你相识是我这一生最幸运的事了。和你在一起的日子真的很开心,很轻松,可以把所有的烦心事抛开和你一起疯,我喜欢这种感觉。怜儿,请允许我这么称呼你,也许,我之前没这么叫过你,但是在我心中,却是天天这么叫你的,我想,以我们现在的关系,你应该不会介意的。怜儿,我这上周下了场大雪,很漂亮,可惜,你我相距千里,不能与你一通雪景,我记得,你是最喜欢雪的,以前在学校的时候,每次下雪,你都要找我去当摄影师,给你拍照,每次冻的脸都红扑扑的,却依然非常的开心,当时的我们,是无话不谈的铁磁,只把你当时的男朋友羡慕的要,甚至还有被你男朋友威胁的事情,哈哈,想想都开心。
怜儿,我知道,现在你也是单身,你一个人在那陌生的城市,还习惯吗?虽然,我们经常通电话,发信息,聊QQ,但是,我还是想知道你的一切,我喜欢与你分享快乐,愿意与你分担烦恼,想来,我们也应该是最了解对方的人了。当初,你一次一次的恋爱,虽然当时我也鼻子酸酸,但是也是经常与你分享你的快乐;当你一次一次的失恋的时候,我也与你分担这份失恋的痛苦,我多次想要去把那个男生狠狠揍一顿的冲动。等到毕业出来工作以后,你去了南方,而我到了北方,这样,我们相距千里,每天用通讯工具保持联系,但是,思念之情,却越来越浓,我想把现在的工作辞了,去南方你那个城市,可是却不知道你是怎么想的,怕你不同意,怕你说我荒废前途,所以一直憋在心里。
今天,我们着虽然温度不高,不过,下午的太阳很暖和,我附近的一个草坪上趟了一下午,享受这冬日里这太阳给我带来的温暖。同时,下午我也想了很多事情,有过去的,有现在的,也有将来的。真的很怀念过去我们在一起的时光,那个时候我们无忧无虑,全凭心情做事,一想到,当初有几个追求你的男生,被你我耍的团团转的时候的表情就想笑,当然,那是我装成是你哥哥,每次陪你去应那些家伙的约会,结果我都想办法把约会给搞砸,哈哈。今天,我在想,我如果现在直接把工作辞了,去南方,去找你,你会不会生我气,会不会不理我,这也是今天我写这封信的其中一个小小的原因,所以我要先得到你的允许。
怜儿,我现在要问你一个非常重要的问题,你要非常认真的回答我。我们相遇、相识、相知这么多年,你除了把我当知心朋友,知己,铁铁磁之外,有没有一点男女之间的感情?说实话,我心里有一点点的底,只是没得到你亲口承认之前,我不敢太自以为是,一厢情愿。不过,我现在很明确,我爱你,在毕业之前,我就爱上你了,只是当时没有发现,原来我们分开之后,我会这么想念你,也许是当时我们每天都在一起,没有发现,原来我已经爱上你了,如果你也有这种感觉,我希望你看到这封信之后能够给我回复,或者我一点暗示。
永远爱你的晨
一、我看见了。珊,我知道,你又在牵挂我了。
“看到你,我就感到温暖。”
这是第一次见到你时,我对你的印象记。
你的外表是沉静的,你的文字也是沉静。真是如茶般的女子,晶莹剔透,精致高雅。那时,我便惊叹:你就是那种极品女人。
那一年,红袖博客需要管理员,找上了我。因为那时正值毕业,要做的事很多:准备毕业论文,论文答辩,学术活动,实习。有时真是忙得不可开交。虽说不过是实习,但因为不仅决定我的去留,更决定我以后的发展,当然不可掉以轻心。
本想全力以赴,放下一切杂念,好好学习,好好工作。给自己的导师和学校领导都交上一份满意的答卷,但实在拗不过逸兰的虽说是实习,但由于决定着我以后的去留,实在想放下一切杂念,好好地工作和学习。但耐不住逸尘兄的多次请求,终于答应了去帮他的忙。
博客组共七个人,我们和那些版主一样,都是做义工的。由于逸尘很有管理,采取轮流值日法,将我们的时间都安排得很好。所以,那年我的学习和工作一点也没有耽误。
记得每次我们中,谁要是有事,只要在群里说上一声,赶紧就有人答应接班,不会耽误博客里的事儿。而这样的时候,接手最多的除了逸尘就是你。每次,逸尘有什么事儿交待时,你也是第一个到的。
我们都知道,你本是一个大忙人。为何有这么多时间为论坛,为博客做义务劳动呢?你也有孩子有家庭,为何还有那么多心为朋友,为版友们的身体健康思考呢?
我读了你的文字后,便了解到了事情的真相。那是因为你是那么善良,那么友好,无论是现实生活中面对面有过交往的,还是网络上不过是一面之缘的,都能从你那儿得到温暖,得到关爱。
二、怎么会瘦了呢
那天回婆家,久违的邻居见到我,惊呼道:
“怎么瘦了呢?是减肥了么?”
我笑着答应是的。她便兴奋地抓住我的手摇晃道:
“有什么好的减肥方法么?告诉我吧。不许保守哦。”
看她这么认真,这么恳切地请求,我编了个善意的谎言,说是自己练的瑜伽了。
她的眼睛睁得大大的。反问我练瑜伽真会有这么神奇的效果么?其实,她哪里知道我是动完手术后的效果呢。
但我不能告诉她真实情况。虽然我很少在婆家呆,即使在家呆着,也不会呆太长的`时间。不过左邻右舍的热情我是见识过的。只要有一点小痛小痒的,他们一定会称点肉,买点鸡蛋,或者拿上钱来看看你。希望你能尽快地好起来。这还是以前那个年代,人们生活艰辛,少吃少喝养成的习惯。人们都知道现:在生活条件好了,即使平时生活,也都打点得很好,更何况有病人的家庭呢?每个人家里虽并不缺这几斤肉,或者少这几十块钱,但是只要哪家有人生病,或者住院,他们就忍不住要去问问,而此时,手里提点,包里拽点,然后,逼着你收下,他们才能放心地离去。
也许真的瘦了吧。回到单位,领导同事也这么问我。我能说什么?告诉他们事实的真相,那他们也会邻居们一样,提着东西,拿着钱,象病人一般地来看,来问。虽说这也是人之常情,但于我却是一种无形的压力。
人的胖与瘦,不光是亲人看在眼里,周围每一个关心你的人都看在眼里,记在心里。他们看着,问着,充满了关切。
看到这些关切的眼神,听到这么亲切的问候,我的心,顿时感觉暖暖的。
三、一定要照顾好自己
父亲还在长沙,还要继续接受治疗。
弟弟来电话说:父亲想我了,不知什么时候放假。如果有三天以上,一定要去陪陪父亲,同他说说话。
我知道,此时的父亲就像儿时的我,希望我们能够陪伴在他的身边。可是,现在这种情况,手术再不做的话,我就只能想别的办法了,而那些办法,对我生命的危险和身体的危害实在太大了。我不能冒这个险。
我把自身的情况跟弟媳说了。我不敢跟父母说,是怕他们担心,以致影响父亲的治疗效果。我叫弟媳帮着我瞒着他们,跟父母通话时,我只说了自己有事,不能脱身。宁肯背上不孝的罪名,也不想影响他们的情绪。
可是,爸爸是多么敏感的人啊。他终于从弟媳的口中问出了我的真实情况。担忧是肯定的。我知道爸爸的心肠很软,他是非常善良的人。
于是,每天每天,我都会接到父母及弟弟的电话,电话里没有别的内容,就是要我自己把握好,找最好的医生,用最好的药;要注意休息,不要只想到工作和学习;要吃好,尽量补充营养。
就是在我上手术台的前一分钟,真是特及时地接到父母的电话,还在不停地叮嘱我:要相信医生,要相信自己。不是什么大不了的事儿,一定要镇定。
也许有了他们的祈祷和祝福吧,手术很顺利,也很成功。
四、我就陪在你身边
每次每次,我都离不开你——我的爱人。
做为一个女儿,我是幸福的,因为我有爱我疼我的父亲。从小,我就是父亲手心里的宝贝,是父亲紧紧捧着的宝贝;长大了也是一样,为了能让我嫁个自己如意的郎君,一向不善言辞,不会撒谎的父亲,甚至不惜编造若干谎言骗取母亲的认同。
做为一个女人,我更是幸福的。因为有你,我的爱人,一直陪伴在我左右。虽然,因为工作,婚后我们一直分居两地,但一旦到了关键时刻,你一定会陪伴在我的身边。
这次也一样,我本想早点去做完手术;你却安慰我,不要着急,手术时,你一定得陪伴在我的身边。
也许正因为有你陪伴着,我心里很轻松,一点负担也没有。我跟医生说说笑笑,说着笑着就睡着了。等到有人叫醒我时,一睁开眼睛,就看到了你正俯下身,满脸笑容地对我说:好了,真快哦。一下子就好了。
我试要地坐起身来,你赶紧伸过手来,温和地说道:“呵呵,不能乱动的,还是我来扶吧。要是没力气,那我就抱着。”
旁边的小护士听了,哈哈大笑起来,弄得我怪不好意思的。
休息一会,我感觉身体好多了,也有力气了。便急着要回家。
你怕我累着,说要好好休息,不着急回家。反正回家也是你陪着,到哪里陪着不是一样呢。
是啊,每次放假,每次生病,不都是你陪着吗?也许人生就是如此,有你陪着,就足够了。
XX同学:
我喜欢你,从我第一天见到你的时刻开始。。。
每天我的动力就是见到你,并和你说说话。
我相信真爱是经得起考验的。
那天我们相识,是在秋雨缠绵的季节里,秋色洒满山间,我在山间欣赏秋叶如,欣赏秋的丰硕,秋高气爽。
有一座山,名字叫心情,心情种满了相思的树,我的心里种下了对你永不变的爱!
不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会“飞”回你的身边。
我永远爱你。
我爱你,可我不敢说,我怕说了,我马上就会去,我不怕,我怕我了,再没有人像我一样爱你,这首诗是我在一本杂志上抄的,它是那么的吸引人,它的每一句都那么的浪漫,而又那么的简单。每当我想起着首诗时,我就情不自禁地想起了你,你的美丽吸引着我,你的欢笑想是雨后?
炙热之后,心中一片淡漠,瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往;
好喜欢你揉我头发的感觉,好怀念你那双手的温暖,却不知什么时候,你才会再揉我的头发,再握我的手……
常常想你,在每个深夜里;从没忘记,你和我的约定;依然爱你,在冰天雪地里;永不分离,不管多少世纪。思念着你,我时刻想着你,深爱着你!
世界上绝对没有人比我更爱你了。
你的身影越来越频繁地出现在我的眼前,渐渐地,意如呼吸一般,一秒钟也不中断,弄得我吃不好饭,睡不好觉。
天知道地知道,我爱你。
不管今世也好来世也好,我所要的只有你。
“窗外的雨刚刚停。午后气息浓浓地才散去迷迷糊糊张开眼。刚刚的梦我似乎在瞬间看见你”
所谓幸福快乐的时刻,总是一半在梦见你的时候,一半是看到你的时候。已经记不起梦见过你几回了,梦中你的时候你总是对我不住微笑,真希望这样的梦,永远不要醒。当第一次梦见你后,早上起床时自言自语要是再梦到你就写封信告诉你,奇妙的是当天晚上又梦到了你。一封,两封,三封。。。一写就是一个多学期,虽然从未收到过回信。
愈发觉得,已经完全控制不了对你的思念了,躺着想,站着想,看电视的时候想,吃饭的时候还是想。鼓足了勇气给你打了电话,电话里我们聊得很开心,好久没那么开心了,我从来不知道自己会有那么多的话,也从来没发觉自己那么的有幽默感,电话里说好了开学后我教你打篮球。从来没发觉自己可以如此耐心地做一件事,一遍又一遍地讲解篮球的基本常识,一遍又一遍地纠正你的姿势,一遍又一遍地亲身示范。。。其实我知道你打篮球也是纯粹想跳跳增高,并没真的想好好学,以至于到了后面你也懒得学,看着我一个人打了。但我总觉得那段时光是那么的快乐。再后来我把那群住宿的兄弟姐妹一起集合起来打球,男女混合打比赛,成为了学校一道亮丽的风景线。
有一阵周末你和你的室友经常住校不回家,自然,我也牺牲了周末与父母共度的时光,拉了一个同学一起住下,弄得父母老是怪我不要家了。那时真的很开心,周末早上会很早一起去吃早饭,然后随处逛逛,一起玩闹,晚上大家会围坐在一起讲故事。真的很快乐很快乐。
相识是缘,能和你相识我很高兴。同时我也很感谢你对我的信任。
你对我说过,我们之间不要有什么密秘,是的,我也希望是这样。可是,我觉得你最近好像不太高兴,你并没有说是为什么,只是说你好忧虑,难道我做为你的一个朋友你就不能和我说说吗?虽然我帮不了你,可是,最起码你也可以让我替你分担一点呀。
不知道你还记不记得,我曾经对你说过我对感情方面的事及我对感情的看法。
你知道吗,在来上大学以前,我就对我自己说过,在大学里不要谈恋爱,甚至是到大一下学期,我都认为我不会对任何男生动情的。即使是有男生对我表白,我都坚决地拒绝了。可是,事与愿违,我对现实中的男生一点都没感觉却偏偏喜欢上了一个梦幻中的男生——————因为我并没有见过现实当中的他,我只是通过网络才认识他的。
我和他相识有一年了,在网上第一个说我脾气大的\'人是他。
而我第一个开视频给人看的人也是他。
他是惟一的一个男生对我说“我想你”我是不会生气的。
并且我对一个男生而且是惟一的一个男生会说“我想你”之类的话,也是他。
其实,我对他了解并不多,开视频聊天的时候我们也没用过语音聊天儿。我只是从我和他聊天当中觉得他对我说的话很实在。他不像其他男生那样,反正我也说不清楚具体的什么。也许正是因为这一点我才对他动了情吧。
为了在网上能尽量遇到他,上学期我甚至跑到网吧去通宵——————他上的是夜班,如果有可能的话,他会去上网。至于他做的是什么工作我不知道。可是,我并不是每次都能遇上他。偶尔的一次相遇,我也非常高兴。因为我终天等到他了。。。。。。
他高兴了我会很高兴,而他不高兴了,我的心情也会受影响。
现在大二学期开学已的半个月啦。我的好朋友问我感情方面的事,我都会说。她们都说我这人太不现实了,眼前的人不要却要一个自己"没见过"的人,说我和他是更本不可能的。其实这个我也知道。
因为:他现在在工作,而我却还在读书。没有一点社会阅历和经验。
他与我相隔几千里之远。因为我在南昌。
更何况我对他不了解,而他对我也不了解。
甚至他有没有女朋友我都不知道。
你说,这能行吗?
每个人曾今都有过暗恋的对象,也许曾今年少,只懂得害羞,也许曾今以为双方悬殊,很久都未曾写封表白情书过,多年以后你是否依然记得那个人,如果上天再给你一次机会,你还会愿意错过她吗?有没有勇气给她写一封情书,把你最想说给她听的表白的话告诉她呢?
夜、很静,回忆侵袭着疲惫的心,恍惚中想起美丽的你!
第一次见你是在校报记者团。你活泼好动,叽叽喳喳。毫不客气的向我展示你的散文。我以为从天而降的文章不见得多么的优美;这么个叽叽喳喳的女生写的资料肯定也依依呀呀。可事实完全相反,书法秀丽、言辞华美、寓意深刻。待看完想据为己有时,已被你夺了去。转过身,又跑到别处叽叽喳喳了……—
一年后,我们最后能够一齐到图书馆旁边的树下赏月了。你看着皎洁的月,我看着你月亮般洁白的脸。我们总有聊不完的话题,谈人生、谈理想、谈过去、谈将来。谈到婚姻的时,我们彼此祝福将来要幸福、将来的老婆、老公要幸福。可我期望将来你能当我的新娘,却不知道这是否也是你的想法。
又是一年,七夕、是夜,繁星满天。你第一次煮饺子,在宿舍后的石桌上看着空空的碗,和打着饱嗝的我,笑得那么可爱。我一向都想跟你说:煮水饺必须要记得放盐的。这话就如同说爱你,最后还是没有说出来!
你总提醒我下雨记得要打伞,我说没有你的下雨天我比雨下得快,和你一齐出去就更故意的不想带伞了。最后又是一个下雨天,一把伞、两个人。我们第一次靠得那么近,你低着头,我看着你。“碰”的一声撞到了白杨树。你看着我额头上鼓起的包,乐不可支的说我变成了“牛魔王”。我说只有一只角,你说我是“独角兽”。我说角长歪了,你又说我是“变异了的独角兽”。这个下雨天疼得很开心。
食堂是在校期间痛恨,离校之后又怀念的地方。有一次和你一齐吃饭,“嘎嘣”一声,你吃到小石子了。我笑你牙齿真厉害,肯定是程咬金的妹妹猪啃石。等你吧石头吐出来,“嘎嘣”一声,我也吃到石头了。于是,我也成了猪啃石。
毕业时,你回家的火车站。送你上车后我偷偷地躲在转角的阶梯上,看着你所在的位置。想哭,没哭出来,心里空落落的。你似乎有所觉察,居然跑了出来叫我快回去,然后你哭了,我决定这回躲着必须不让你找着了!
如今已毕业两年,各自工作了两年。我对你的爱有增无减、我的伤感也有增无减,可这爱却是愈加难以说出口了。
© 2022 zuowencangku.com,All Rights Reserved.