您们好!
你们的身体好吗?事业顺利吗?学习好吗?
谢谢你们的帮助,因为有你们的帮助我们从建好了家园。因为有你们的帮助我们不再冷了,因为有你们的帮助我们不再饿了。
谢谢你们给我们运来了食物,让我们不再饿了,谢谢你们给了我们运来了帐篷,我们不用担心没有住的了,谢谢你们帮助了我们,帮我们建造了家园,帮我们改造、建设这个地方。
谢谢你们,我们会将这个爱心的接力棒传递下去,让下一代也将这一个爱心的接力棒继续下去。
我要在这里用写作文的方式对你们说一声:“谢谢,谢谢。”
祝
身体健康
事业顺利
灾区的儿童
20xx年7月13日
亲爱的安妮宝贝:
你好!
我想给你写封信。没有什么特别原因,现在也不知道你在哪里,过得可好,以及我们将会在何时何地相逢。告别之后,已经过去很多年。我在信中说些琐碎的言语,就像去探望母亲,早晨醒来彼此絮絮地说话。躺在床上,在刚亮的天色里说各自的心思,说完才起身去梳洗。能够温柔耐心地对话的人太少了。更多时候,更多人,他们关心的都是这个世界的虚假和热闹。
也许没有逻辑和秩序。也许颠倒了记忆和未来。这些都不重要。只要我在写,你在读。之前我只遇见过一个人,可以说话说到连心的缝隙也没有了。他住在很远的地方。我们说过那么的一次话之后,就告别了。但我知道,这样的告别之后,一定还会再见。
每个人靠近我们都带着他宿世的要求和责任。如果无缘,就不会在茫茫人海中交际。如果缘尽,就会断然放下再无牵挂。如果心还在背负困难,就说明时间还没有到限。扛着它走,不要对抗,不要推卸,不要控制,不要试图解决。背着它一直往前走。现在如果有任何人问我关于困难的问题,我都会这样说。
过去不重要。过去不能累积起我们此刻的心情。幸好有无常,所以一直都会有变化。有时我也会想起一万公里之外,地球的某端,某个小镇。想起清晨微微有些冷的空气,树木的香气,碗里的樱桃,洗衣机的声音,走上楼梯时一盏一盏摁掉的灯。这仿佛是前生与你一起度过的日子。但大多数时候,我什么都记不得了。我把一切忘得干干净净。所以我现在一点都不害怕黑,也不害怕破碎的事物。因为我知道在这些背后,总有一种空无而透明的光芒闪烁着。色即是空,空即是色。说的就是这个。
我猜想有很多人临终之前,会感觉自己的一生,没有真正地爱和被爱过。人类抵抗孤独,渴求和试图获取爱,最后却以虚荣、以怀疑、以、以婚姻……以各种方式扼它。最终他们依然如同没有爱的动物,孤独地去。我猜想,在人去时,只有爱是唯一可以被带走的。但是大多数人没有这个。
如果对方老了,你会悉心照顾,如果你去世,对方会为你安葬。做这些事情其实都不那么难,都未必需要相爱。可以是因为宿缘或者业力,也可以是出于善良和慈悲。爱是太高的奖赏,需要好几世的承诺和执迷不悟。普通人会被自己吓倒。
世间的孤独有四种。我们和无法真正接纳自己的人有很深的因缘。他们认为自己在爱你,但爱的不是你的灵魂,是你需要修饰的表达和形式。你等待可以接纳自己的人,最后却越来越清楚地看到自己才是支点。一些人于是选择宗教,但宗教如果没有被真正地理解,又会成为他们的止痛片和鸦片。说真话总是会触犯别人,会被误解。最后一种是,始终需要相信。
当人们真正相爱时,会看到对方婴儿般的灵魂,或者是对方的本来面目。他们就会不再那么需要一切看似庞大而无关的东西,也不关心这个社会或者同类会如何评价他们的生活。人们就可以抛弃掉这些虚假和热闹,而只是安静地互相陪伴,度过余生。只有在我们不相爱的时候,才会把对方看成有侵略性的,危险的,无法掌控的。人们才会需求物质和欢娱,金钱和声名,以这些爱的替代品填补内心的惶恐无助。
如果不能成为一个有纯度的容器,人接应不了真理,同样也无法承载极致的感情。佛陀一再在经文里说,对什么样的人才可说法,因为这清凉而滚烫的灌注有可能使你碎裂。同理,有些人因为自己的身心受限,一生都不会知道什么是真正的爱,真正的相信。
夏天时我去海边,半夜模糊醒来,看见落地窗外圆月下的大海,潮声汹涌。泛着银光的波浪好像在奔走,但其实哪里都没有去,不过是起起落落。世间大部分事情都如此虚妄,但在一些人心里却是坚定不移的。我想起日本人的审美观,瞬间的美丽可以拿性命去换。他们的偏执可说是一种无明,也可说是一种突破之后的洒脱。
即便没有过错或罪恶,只是甘愿压抑和拖拉地过一生,也已经是身堕地狱。人还能如何穿透轮回?有勇气真实地活着,才是有力量的。《浮生六记》里面写道:夏月,荷花初开时,晚含而晓放。芸用小纱囊撮茶叶少许,置花心,明早取出,烹天泉水泡之,香韵尤绝。噫。质朴的细节,仿佛梦里逐花,又真实无比。只有被虚掷的不善美的时日,才跟假的一样。
如果人类不是为了完成本能的繁衍使命,看不出有何理由需要共处。但在超越性别之后,我们各自才有机会窥见彼此灵魂的暗示。轮回的灵魂最终需要的是融合,消失不见。最易腐朽的肉体却需求着纯属妄想的安全和长久。能够被表达清楚的,通常都不是重要的。那无法陈述的,无法脱卸的,无法展示的,无法传递的,才是重要的。
我记得那一天离开威尼斯的早上,听到房间外面传来剧烈的声响,打开旅馆窗户,发现因海风猛烈,船只桨橹在晃动。当时沉浸在这个声音中,仿佛发了愣,心里变得很安静。细节之中,隐藏着无常的美和动荡。人生充满荒诞。荒诞的美,荒诞的艰难。而人们在荒诞的'梦中都活得太用力了。
我只愿在时间中慢慢成为一个简单的人。遇见复杂的事情,知道睡一觉就过完了。事实也是如此。于是突然之间想清楚了一些事情。生命很短暂。在游戏,幻梦,谎言,戏剧,妄想之中,活在当下,这是唯一的意义。然后应该忘记,继续往前走。艰难的时段无一例外都会过去。快乐也是。如同人与人,在告别之后会再次重逢,或者永不再见。
如果有选择,你愿成为漂亮的轻快的花好月圆的人类,还是一个在完成任务的战士般的人类?你愿与人做平庸的神仙眷侣,还是一生跨越千山万水但孑然飘零?幸好,我们从没有得到过选择的权利。
我们只会相认自己的同类,并最终跟随他们。这种相认也并不局限于人。一座古老的桥,月光下盛开的花,隐隐雨声,四行诗,两盏茶……有些人与事物的呈现,带来和谐及宁静。人与人之间,开端于相认。如果想控制或改变自己所遇见的一切,就会彼此背向而走。
如果我们再次遇见,我希望自己爱你的方式,就如同爱着身边正在遇见或即将离开的陌生人。我会以爱其他人的方式去爱你,以爱你的方式去爱其他人。没有所谓的特别的爱,我们所有的人都是一样的。以彼此的痛苦为痛苦,以彼此的快乐为快乐。我正在学习如何去爱。
爱更多人,用爱做通道以使彼此能够走得远一些。即使是相爱的伴侣,也应把他当作其中的一员,而不是单独的一个。没有慈悲和承担的感情,走不了远路。在一起,不是为了欢娱,是为了完成。
这世间万般幻象都只是心的镜像。憎嫌他人,未必对方有错误,也许只是自己的心被障碍遮蔽。心生喜悦,未必对方多值得赞颂,是这颗心原本就有的情意。如何对待自己,就会如何对待他人。如果对他人有恨意,警惕此刻的心也许抱有投诸对方的期待和恐惧。完整的内心模式,不需迎合或供给。如果能够扩展心量,装下任何一个人,看起来会如同谁都不爱。
是的。容器只有清空,才可能试图承载无限。对我来说,重要的事情,不是投入地热爱或忘记。而是无限地热爱或忘记。
从本质而言,人,生而孤独。得到伴侣,不是为了填充寂寞或让对方充当令自己快乐的工具。身心合一的标准是,在彼此给予亲密、照顾、关怀、欢爱的世俗内容的同时,生命应因对方的存在而获得更高级别的提升。在关系的修炼中获得实证,这是与自己与他人合一的途径之一。因此,爱对我们来说始终重要。但这种爱,并不仅是指一种亲密或契约的关系。
无限制的爱,也许是一种悲心,不是被和业力纠葛的小爱。希望眼前这个人是快乐的,希望对他的生命有所助益,而非伤害与损毁。不管他是谁,出现多久。
我远方的朋友说,你要离花近一些。当花开放,它付出生命里此刻全部的能量,是竭尽全力,毫不保留的。这本是接近终结的时刻,但它却这般宁静。全然的相信之后,才会有全然的接纳。而当我们处于修复的过程之中,有时会发现自身存在着一种无需修复的完美。
他又说,爱不是把自己当做救世主,要求对方改变。爱是牺牲,把自己化作空气,与对方融为一体。最困难的不是给予,是接纳。接纳即是允许发生,如此便可以熄灭我们的期待和忧虑。很多事情只是我们的方式,并非目标。不能把方式当做目标。
所以我们不应有追求空性的执着,但也没有丝毫的消极。可以全心全意做完一件事情,也可以什么都不做。可以用全部身心爱一个人,也可以消失。没有黏滞和妄求的内在,这是一种训练。每个人都需要掌握一些可通过训练得到的基本的技巧,知道如何不伤害自己。只有懂得不伤害自己,才可能做到不去伤害别人,伤害身边的事物。
所以,真实的生活即是,认真做好每一天分内的事情。不索取无关的远景。不纠缠于多余情绪和评断。不妄想,不在其中自我沉醉。不伤害,不与自己和他人为敌。不表演,也不相信他人的表演。
“你当下周围发生的事情全都是你心性的映照。也就是说,是你的心和念头创造了这个世界。”你相信这段话吗?我相信。这个相信或不信,会决定我们各自的生活方式和价值观点。但这里面没有区分之心。即便见到各种软弱、局限,不管来自他人还是自己,我知道一切均是自然合理。没有美丑,也不存在善恶,只是人类各自的属性所得到的命运。
只是,很多人活在自己的世界里,喜欢,骄傲,他们不必相信,也不用听懂其他的话。任何外在的改变都是形式。心,只需要自己发生的改变。
人除了自己醒来,无人可帮。只有经历自己对他人的穷追猛打,再经历一次他人对你的穷追猛打,会看到自己曾经有过的错误,和一些做法的不可理喻。再走一段弯路,然后自己醒来或一直不醒。人是多么僵硬和自傲的动物,充满对他人的妄想和断论,却只需要对方配合和服从自己。
那些可以轻而易举伤害我们的人,那些一再以痛楚和挫败试探我们的人,那些举起旗子引导我们走入迷途深林的人,那些在削弱我们的力量的人,那些让我们深深触动和粉碎自我的人,他们才是生命中最有力量的老师。如你我这般的俗人,只有真正穿行过黑暗与障碍,才能成为发出微光的人。我从不相信任何借口、理由、托辞、辩论。我只相信我们曾经走过的路。”
时间带来行为和意愿的回报。种子若被日光照耀,会开花结果。我们即便是一群时时失去自知的农人,面对的依然是一片井然有序的土地——收获会是什么,以及可曾照料这些被双手埋入泥土之中的种子。
有人说,有时也许只是自己内心的美好投射给他人,使一些存在变得美好。但这的确是一个工作,并且与他人无关。你所做的一切首先是要使自己的负面源泉被切断,不要让它像火焰一样四处去点燃更多人的烦恼和嗔恨。使自己和他人流淌出清凉,这是一种累积。见到,一切均是心的轨道,虚弱归于肤浅,质朴归于纯真。
如果没有得到想要的,那是因为的确还没有做到足够的好,无法做到平等地与任一人分享内在的美好。没有其他理由。而在心真正清楚的时候,我们所遇见的每一个人每一件事每一段风光,都可以带来意义。
有时我想,所有人都是一样的。在各自粉饰的外表下都有千疮百孔的人生和一个暗黑的深渊。如果了知这些,不会觉得自己特别,也不会觉得自己无辜。时间飞逝,人生百味杂陈,无法言说。仿佛一个人写了长长的信,但未等到那个可以投递的人。被阅读被接纳被理解是奢侈的。此刻做一个可以独自静静写信的人,也已不错。
我是个旧式样的人,喜欢用手工慢慢做东西的时代。那个时代,有人跋涉千山万水只为相见一面,鸿雁往来耐心等待,春夜无事庭院中闲坐,聆听雨水跌在芭蕉叶上,盖一座亭阁只为观望盛开的杏花。如果遇见生命中一个重要的人,我知道,在我等待他良久的时候,他也已经等待我良久。我们各自都应该是美而好的。
如同昨日我去买盆景,看到一对老人头发白了,气定神闲,容色干净,照料着姿态古雅的盆景。盆景也像它们的主人。我买了一盆大阪松,一盆垂丝海棠。什么样的人,种出什么样的东西。把盆景搁置好,桃花枝和白梅养在清水中。我想当我们遇见,将会找到一个地方,看花,喝茶,并肩坐着,说些絮絮叨叨温柔而轻声的话。不知不觉,就让岁月又翻了一页。
如果在任何变化中存在着接纳和顺受,那么即便是终结,也依然呈现着优雅和自在。最终一切逝灭都会朝向新生。
一切都有期限。只需往前走。执着过的,放空了。拖累过的,分解了。困顿过的,单纯了。被击伤过的,越过了它。如此,即便是有着微微伤感,也如同被清洗。若此刻没有一丝的期待或恐惧,就是当下最为完美的时分。而那一刻,心就像那秋天树枝上饱满的果实,悬挂着,知道会坠落,无念无想,不忧不虑,只是随顺因缘。
如此,天上一年,人间一世。
我从不奢望长久,只希望活得彻底。燃烧充分,展示出纯度。不停上演的生老病,论证这个物质世界的变幻无常和岌岌可危。我们已知道它的苦,就可以快乐而不复杂地参与它的游戏。
最漫长的爱,其实是与自己相爱。但如果某天,我遇见了你,会邀请你一起与我跃入海洋。只有当我们各自成为渺小的水珠,彼此才会永恒地在一起。如同一段我所喜欢的经文:“世界是一座桥梁,你可以跨过它,但不要在其上建房。”我们的爱,也是如此。
您们好!您们的身体好吗?过得快乐吗?在新的一年中您们过得像以前那样美丽吗?
在2xxx年5月12日那天,无情的`地震来了,学校里的玻璃抖动着声音非常大;房屋像山上的水一样垮塌。就因为那一刹那间,三十六亿同胞的心更紧了;就因为那一刹那间,我们失去了家人、朋友;就因为那一刹那间……。
那时候我们叫天,天不灵;叫地,地不应。让我们失去了信心,看不到希望。“天灾无情,人间有情”就应为这句话你们让我们再次看到了希望,再次充满了信心与勇气。是你们无视的为我们送吃的、穿的、住的,帮助我们赶走了黑暗,迎来了光明。
我在这里对你们说一声:“‘谢谢’‘谢谢’”真的很谢谢你们为我们所做的一切!
1、所有人都认为希特勒发动的是一场邪恶的战争,日尔曼民族所有的人都在反思自己的过错,你的同族犹太人们也在你的未来——现在安逸的生活着。
2、你的日记、作品也出版啦!日尔曼人也是因为你的日记才开始反思自己的过错,你的日记成了在世界上出了名的日记。你看我这个和你隔一个印度洋的中国女孩都看到了。
3、现在,和平来了!
你在你1943年10月24日的日记中写我经常神经质,我想,我也是。我常常在一个人时感到不安,一人在家时感到窒息,我也是只被关起来的鸟,飞不出去,又向往着新鲜空气。你又在1944年3月25日中写道“立志永远快乐!”我也希望并且立志快乐,人只有80年的生命(中国人的平均寿命只有74.83岁,一个世纪的时间都不到为什么不立志快乐呢?为什么要用如此短暂的生命去悲伤呢?我在1944年4月3日的日记中看到了你的志向、爱好和快乐,我也有我的志向,我想在我的笔下描绘出一个世界,缓慢的、快乐的,美丽的.、悠闲的,安静祥和的、无忧无虑的世界。
我不知道你在写日记时的心情,正如你所说的“我告诉了你我们很多的生活情形,但你对我们所知还是很少。”但我还是想了解你。
安妮,我想如果你如果生活在我的世界而我在你的世界还会不会有《安妮日记》这震憾世界,感动世界的书?你是不是还能执著自己的理想?我是不是会和你一样?一样的乐观,一样的努力呢?
安妮,我想你一定还活着,活在你的日记里,那有你最亲爱的的朋友吉蒂,和你最想要的和平和自由,那里有着你的“理想之乡”那是你所在的最快乐的地方。
这是一封迟来的信,心里有很多话想跟你说,却不知从何说起。
安妮,我很想对你说声对不起,记得你以前在我们家的时候,你天天都关在阳台,我每天回到家总能看见你慌忙地在玻璃前,用渴望地眼神望着楼下奔跑、玩耍着的狗儿们。看着你瘦小的身子,我知道,你也很想跟那些狗儿们一起自由自在地玩耍啊,可是,你却很知足,每次带你出去玩你都会很兴奋,回家时,你虽然很想再玩一会,但你硬是乖巧地跟主人回家。你走后,当我每次看到楼下自由奔跑的小狗,我心里就如千万把刀割过,安妮:对不起,我不该剥夺了和其它狗儿一样属于你自己的自由。
安妮:和你在一起我很快乐,和你一起散步、一起戏水、一起睡觉、一起奔跑,可是那天,妈妈她跟我说,觉得你太麻烦了要把你送走,从那以后,我每天都提心吊胆,害怕你失去我,每晚我都抱着你在床上哭,我实在太舍不得你,可你却用凝问的眼神看着我,不是舔舔我脸上的眼泪。
但是,世界上会有多少事能随人的意愿呢?那天,我最悲痛的那天,你要离开我的那天还是来了,那天早上,我的小宝贝你还是准时的.到我的房间门前用小爪子敲门,你完全不知道今天有可能发生什么。我穿好衣服,刷完牙齿洗完脸慢慢向门口走去,你叼来一双鞋子,我慢慢穿上,慢慢背上书包,向门口走去,当我要跨上那道门,可是那忍了好久的眼泪终于落了下来,我转过身,你用那天使般天真的眼神看着我,无知地晃晃小脑袋,我抱起了你,亲了亲你,慢慢放下了你,我抹抹眼泪,我还是坚强地跨出了这个门。我回头看了看你,你仿佛懂了什么,往前挪动了几步。一滴滴眼泪止不住地“啪啪”往下流,我还是关上了门,你立马跑到门前一直敲打着门,我还是往前走,不是往后看一看,因为我跨出了门就有可能永远见不到你了,这一天,我最悲痛的一天,我永远都忘不了这一天,你那天真的眼神,我永远都忘不了!
安妮,我现在很想你,我非常想哭,不知远方的你是否和我一样,或是在开心地玩耍,不过,妈妈说,我表现好的话一定带我去看你,你一定要健健康康的,等着我去看你吧!
尊敬的孔子爷爷:
你好,请接受晚生的一拜。
为了表达我对您的崇敬,特此冒昧的给您写封信。虽然您我相隔一条五千年的历史长河,但您的谆谆教诲一直谨记在我们的心田,时时提醒我。记一次考试,我对自己的这次考试充满信心。我在前一天晚上没复习,试卷一下来,我三下五除二就把它解决了,可成绩一下来,却很糟糕,红叉叉几乎爬满了整张卷子。我当时非常的恨自己,老师把我叫到办公室,我本以为会被老师霹头盖脸的骂一顿,可老师跟我提起了“温故而知新”,并叫我好好学习。听到老师讲您的著作《论语》,内心别提多高兴了。不瞒您说,我这个人缺点挺多。犯错误时,总得连累好几个人陪我挨罚、挨排骂、叫家长,后来爸爸告诉我“己所不欲,勿施于人”,并告诉我:人应该“知之为知之,不知为不知,是知也”。记得有一段时间我的成绩直线下降,成绩滑落的可以让人大跌眼镜,老师家长一直给我做思想教育,可是怎么用心都学不下去,坚持不下去。那天晚上妈妈敲我房门,进来送了一杯水,并且说了一句:“学而不思则罔,思而不学则殆。”就悄悄地走了,听了这句话我恢复了以前的我,把自己的功课又补了上来。孔子爷爷您的《论语》我并不是全看过,但是我对你的敬仰是无法用语言来表达的'。因为您的成就对我们后人有了巨大的帮助,您的治理名言,我们时时记在心中。虽然,我们无法见面,从早到晚可以用心灵沟通,虽然我们无法在一起说话,但是我们可以通过《论语》来见证您的伟大成熟。在此,我感谢您,是您在我的成长道路上留下了一道绚丽的彩虹,在我的人生道路上留下了光辉的一笔,您所著的《论语》将是我人生中最好的伙伴。
此致敬礼
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