最近,我被一个电视节目《变形计》深深吸引住了,它讲述了人生互换的真实故事:一个是城市少年,生活无比奢华,另一个是农村的娃,面对艰苦的生活条件却如此懂事听话,进行“变形”,他们来到与自己生活环境的完全不一样的世界里。城市少年在充满爱的家庭里,倔犟顽固的心灵一次一次的被冲洗;大山的孩子们生活在他们不敢想象的富裕生活环境里,体会到了电视里才能看到的城市孩子所谓的幸福生活,在这样的环境里,他们并没有忘却自我,反而下定决心好好读书,用知识改变自己的命运,用双手去创造自己想要的幸福。在这节目中也让城市的父母知道自己怎么去爱孩子,怎么样关心自己的孩子,孩子们想要的幸福很简单,不是金钱,不是奢华的生活,不是……
我看着,看着,眼泪不自觉地流下来,从中也体会到了每个人的内心都有那一块最柔软的地方。我以前总以为父母的偏心,对妹妹那么好,他们都守在妹妹身边照顾她,忍心舍得让我一个人千里迢迢来到这内蒙工作上班,妈妈也不曾想让爸爸过来照顾我,对他们很不理解。工作里,和我同龄的同事要不就是爸爸在这里,就是家人都在内蒙,而我是自己,干什么都是一个人,受苦受委屈都是自己扛,反正我是满腹的抱怨和委屈,但是最近我发现我错了,妈妈意外受伤了不能动,我又不在身边,幸亏爸爸在家照顾了妈妈和妹妹。以前电话里不是抱怨就是争吵声,也不常常打电话,现在想想其实他们对我也有百般的不放心,现在一天一个电话,,没有什么事情也打个电话,说说笑笑,聊聊家常,再没事也得报个平安,现在的我也学会了报喜不报忧,不再抱怨,不怕苦不怕累的努力工作,攒钱,希望可以爸妈一个幸福美满的生活,觉得这是我应该承担的责任。
梦,美好天真,总是充满幻想,总是给人无限的希望。
多少次,总是在沉默中等待了又等待;多少次,想翱翔却又张不开羽翼;多少次,我总在沉默中爆发;多少次,我总在困难面前逃避......那些曾经的多少次,却在我的脑海中落下了深深的烙印,为我以后的成长上了很好的一课。
我们总是想自已的梦想能成真,总是在急切的盼望中等待了又等待,但,却又多少次在盼望中感受失败带来的痛苦,那种常人无法忍受的痛苦----悲伤、失落、无可奈何
每个人都有自已的梦想,我也不例外。毕竟“有梦想才能走的更远”我梦想自已是一名演员,一名为观众带来欢乐的演员。
虽说当演员很辛苦,但是我总在盼望有一天我也能够成为一名真正的演员,因为这是我多年来所追求的。许多人说,我没有当演员的天赋,但我一直都是那么的坚信自已,我也许能行的。
我一直都很想成为一名演员。演员这个为观众服务的职位一直来都是我所追求的。我深知,每一位成功者都是以顽强的意志力来实现他所追求的美好理想。也许我真的是没有当演员的天赋;也许,当演员是我无意间才想到的梦想;也许,我太天真了,一直在追去那个不可能实现的理想;但我却一直坚信“有志者事竟成”梦想终究都是美好的;终究都是被人们所追求的;终究都是人们心中所向往的......
我一直在追求我心中所向往的,所追求的。但,我总觉得演员这条路我无法实现。
我一直在追求,真想有一天我能够梦想成真,真的很希望
有梦想才会有奇迹。 是时候追求我的理想了...........
周末遇到过去的同事,说起最近武汉的房价。
“你买第一套房的时候,不到八百块钱一个平方吧?翻十倍不止,财商真高。”朋友说。
财商这事儿跟我真没有半毛钱关系,我清晰记得当时买房的情形。
当年我供职的单位是家大企业,虽然取消福利分房,大家还是有福利房可住。每个年轻人结婚的时候,都会有一个自己的窝。但那窝是什么样的呢?上世纪60年代的红砖楼筒子楼,家家户户把煤气炉安在走廊上,卫生间也是公用的。
这样的房子是起步,随着工作年限、级别的上升,住房条件会慢慢改善,最终,住进两居室,三居室。不过熬到那时候的,都是中年人了。
有个同事比我早毕业几年,刚生了孩子,在十几平方米的空间里,挤着他们一家三口,还有来照顾孩子的丈母娘。我去的时候,丈母娘正坐在沙发上准备洗脚,灯光昏暗,我进去一脚踹翻了她的洗脚盆,水洒的满地都是。
那一刻,我心里有个声音喊,这不是我的生活,我不要。
买房的时候,很多人劝我。住上单位的两居室只是时间问题,花这个冤枉钱,多傻啊。
我没有什么道理能说服他们,只有一个信念:绝不能让自己的孩子出生在没有厨房厕所的房子里。
当天看房就下了定金,房子唯一的优点是离单位近。
后来房价上涨,人人都当房奴的时候,每个人都说我聪明,有眼光,我倒觉得,我可能比他们傻一些。
一个理由就可以支撑我做一个重大的选择。而很多人,喜欢左右权衡,喜欢万无一失,考虑再三,还是会放弃。因为世界上哪有什么万无一失,怕失败的人永远得不到成功。
当“感动”这两字在屏幕上一出现,班里就响起了一片同学们的叽叽喳喳声,大家都在讨论着这次话题作文该怎么写。我人定在座位上,思绪却飘出了窗外,飘到了冬末春初之际。
一个普通的午后,我在院子中散步。天空灰蒙蒙的,正是春寒陡峭,院子中还没有几片新绿,倒是冷冷的风,吹落了几片还兀自在枝头苦撑的枯叶。忽而,一抹明丽的色彩掠过了我的眼帘。在哪儿?哦,是那丛玫瑰!那火烈的红色在一院的枯枝败叶中显得分外耀眼。天啊,玫瑰开花了!
我静静地伫立在院子中央,凝望着那明丽的红色、热烈的红色、火烈的红色!那种发自生命的火烈的美,深深地触动了我,泪水不自觉地从脸庞上滑落。是多少个日日夜夜的努力汲取营养,才换来了这明媚的红色?又是多少个日日夜夜的顽强苦挡寒风,才换来了这火烈的红色?这玫瑰,究竟付出了多少多少,才能在这冬末春初之际,傲视着一院的残枝败叶,屹然挺立在枝头?
玫瑰蓬勃旺盛的生命力,顽强不息的精神,在不经意间触动了我内心深处那块最柔软的地方。它苦苦撑着,只为了那美丽的花开一瞬!只为了短暂的极致之美,就付出了那么多、奋斗了那么多、牺牲了那么多!而它的努力所换得的回报,不必用华丽的词藻
,不必用深刻的意义,只那火烈的红色,不就是最好的回报吗?
我被玫瑰的这种精神深深地感动了。感动,为一件普普通通的小事而感动;感动,为生活中平平凡凡或是与众不同的美而感动。我想,不必多言,在这件事上,它已得到了完美的诠释。
人生,是不断的在与上帝进行交易。我们拿青春换取岁月;拿岁月换取经验;拿经验换取智慧。在交易的过程中,我们总会想追求、想得到却也会失去一些什么,但这就是人生最精彩的时候。
中国古人说:“万般皆下品,唯有读书高。”在十五、十六岁的年纪,我追求着知识、厚植着实力,为的就是让自己能在社会湍急的溪流里站稳脚步。但是,在累积了大量的学问之后,问问自己:“我到底要什么?”得到的是内心深处澎湃的情绪拍打着沉默的浪花。
其实,每次和上帝的交易都是一种学习。我们要学着割舍较不重要的、明白我们所需的,而不是拿出珍贵的资本去换取短暂的快乐。
顺遂的人生是可遇不可求的,反而,我想要一趟危险且困难种种的旅行。也许我将走在年久失修的吊桥上;或许我正被一月的严寒冻得不能自己;可能我迷路在一座地图上没有的小城;恐怕我正站在生与的临界点上。但,站在悬崖上的小鹰学不会飞,就算跌得再重也要展翅试着飞翔。因为有冬天的寒冷才能体会夏日的温暖;因为有一条陌生的小路才能学着不依赖前人、要靠自己的力量探索;因为有黑暗的恐惧才知道要化自己为那北极星,照亮自己也指引人希望的方向;因为有资本的限制才知道换不到的永远最美,而且要珍惜所拥有的。
“撑一把有形的伞,那我们不必去表现异类的乖张;撑一把无形的伞,阻挡了所有困难与挫败,但我们将永远无法体会雨过天青的喜悦。”我追求一次冒险的`交易,让我学到比读书更高贵的事。不经一番寒彻骨,焉得梅花扑鼻香?如果没有跋山涉水,又怎么知道爬山的成就?如果没有逆境磨练,又怎能成长?如果没有追求的渴望,又怎么明白交易的意义——是追寻内心深处的声音。嘘!仔细聆听……
我有一个姐姐,我们都乖巧懂事,可是,爸爸却不喜欢我我们,因为,我们是女孩……
听妈妈说,自从出生时发现我又是个女孩,爸爸就一直唉声叹气,抱怨连连,怨妈妈,怨姐姐,怨……我知道爸爸一直渴望有一个儿子!从我有记忆时起,我挺的最多的话就是:“怎么都是丫头片子啊!迟早都是泼出去的水,以后这个家靠谁来撑啊!”在他心里,女儿就是根草,儿子才是宝。多少次,我地铺想跟爸爸说:“您这种思想是不对的,我们女孩也能有大出息的!”可每次还没等我开口,爸爸就不耐烦地说:“走开别来烦我!”记得有一天下午,我小心翼翼地爸爸面前,向他要一元买个作业本。爸爸立刻瞪了我一眼,“没见我正忙着吗?一天到晚就知道问我要钱,我哪辈子欠下的债呀,真是倒霉……”说着就要往外走。我在后面跟着,小声地哀求着:“爸,没本子,我明天就交不成作业……”爸爸“哼”了一声,极不情愿地掏出一块钱人给我。“要是没出息,趁早退学去赚钱。”说完摔门出去了。
我心里难受极了,为什么他对叔叔的儿子小明就像换了一个人似?那次,小明来我家玩,爸爸满面笑容地又是买柚子又是买汽水,可高兴了。小明得意地在我们面前炫耀:“瞧,伯伯对我多好!”后来,由于他贪玩打破了一个杯子,爸爸也没有批评他,反而说:“没事,下次可要当心,别伤了手哇……
晚上,我躺在床上,翻来覆去地睡不着,想起爸爸对我们的冷淡和白眼,我的心颤抖,泪水默默的流个不停……爸爸呀,爸爸,你不该重男轻女。您的女儿一定会为您争气的,一定会好好的报答您的养育之恩的。
湖南衡阳衡山县店门镇五年级:刘洁
由读到懂,也许需要一段较为漫长的时间,这过程,其实也是一段成长的旅程。
——题记
你读懂了你的内心吗?你知道你内心深处想要的是什么吗?
小时候,父母总爱问我:“你长大想当什么呀?”
那时我总是充满信心地回答:“我要当科学家、发明家赚大钱,买我自己想买的东西!”
父母总是笑着摇了摇头。
童年的我非常的天真,每次面对父母的问题我都会不假思索地回答,内心想到什么就说什么。那时的我只是读了我的心,并不懂自己的内心,只是懵懂地读着。
长大了,父母也经常问我:“你长大想当什么呀?”
这时的我有些茫然:我不知道我想当什么,我读不懂自己的内心。我的内心依然封锁着。为什么这么说呢?长大了些的我,只为学习而学习,并没有自己的主观意识。天天学完了就开始玩。并没有“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”这种境界,不为自己活,只为活而活。
现在,父母还在问我:“你长大想当什么呀?”
现在的我已经放弃了童年时的梦想,我想要过一种不平凡的生活,我想去做一个作家,去做一个农民,过我想要的生活。
说出自己的心声的时候,朋友的不理解和嘲笑、父母的劝说和责令像一把把重锤一次次地捶打着我的内心。可是我读懂了我的内心:在生活这条路上,我不刻意地听从别人的意见去做某些事,我要按自己的意愿去走,我读懂了自己想要什么:我爱宁静淡泊的生活,我喜欢读书写作,我逐渐走进自己的内心,我似乎看见内心发出一道强光,指引着我!保护着我!温暖着我!
读懂内心并不容易,需要放平心态,一步一个脚印。想要了解内心就不要被现实所困扰。
请直面内心、读懂内心,永葆真心吧!
都说我们这样大的孩子最爱幻想。是的,因为我们还处在叛逆的年龄。在幻想的世界里,我们还可以天马行空,不受现实的束缚。所以,在独处的时候,我常常会进入大脑的某块处女地,在那演绎一段故事,一个梦。
一直生长在大都市里,那种都市特有的气味,使我感到压抑与郁闷,它的节奏使我乱了章节。
于是,我屏住呼吸,拒绝充满汽油味的空气;我捂住耳朵,抗议满街喧杂的吵闹;我闭上眼睛,隔离车来人往的繁忙。
我希望每时每刻,空气中弥漫着若有若无的不知名的野草的体香,却比法国巴黎香水更让我心旷神怡。
如今,所谓的“流行音乐”泛滥成灾,我却好想好想聆听夜莺的歌声。小时候,听那首《采蘑菇的小姑娘》时,我就有光着小脚丫,挎着竹蓝独自去大森林里采蘑菇的心愿,记得那时,我还告诉自己要材颜色鲜艳,形状怪异的那种。我当然明白有颜色的蘑菇是有毒的。可我不在意,我要的只是那芬清闲。
读陶渊明的诗,有遁入山林寻找清闲的那种冲动。我梦想大森林里有一间属于我的小木屋。都说青春有狂想症,我想,我患了。有时候,我总觉得自己的性格里有一些不安分的细胞在活跃,有些男孩子气的我想要抛开周围的一些琐事,去外面闯一闯。我对爸爸妈妈说过,我考大学要考到外面去,我要独撑一片陌生的天空。为了需要我的和我所向往的事业而奋斗,为自己的拼搏掌声鼓励。
心里的世界是一片开阔的天地,等着每一个人自己去播种。经过一番耕耘,你就会发现,心里的世界一样繁荣似锦。
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