XX年暑假,即将步入大四的我不得不为毕业后的出路做打算。我仔细审视了自身的情况:我热爱所学的电影专业,如想从事相关行业,凭现在学历肯定不够,必须考研。经过综合考虑,我最终报考了中国电影资料馆。
由于考本专业,觉得自己很占优势,所以在备考过程中总是不自觉地放松对自己的要求,一个暑假过去了,复习的进度还是没有任何实质的进展。开学后,论文答辩、实习、聚餐……一系列的活动更是让我把备考忘到了九霄云外。一直到10月份,我还没有系统地复习完一轮。
英语是我考研路上最大的拦路虎,我把最后两个月的时间都给了英语,认真复习,踏实准备,不为高分,但求过线。可问题还是出在了这里:因为过度紧张和不自信,考英语的那三个小时,我不停翻着手中的试卷,却无法看清楚一个单词。考完我就知道这次八成没戏了,但心里还是泛着一丝侥幸。
成绩下来了:总分过线,英语仅差一分,我就这样被梦想拒之门外。看着自己优异的专业课成绩,我怎能甘心?明年再战,这是我当时脑中的第一个想法。
转眼大学就要毕业了,看到一些考研失利的朋友纷纷找到工作,我的心里也起了涟漪。是啊,年龄也不小了,怎么好意思大学毕业了还让父母养着?在朋友的劝说下我也投了几份简历,但都没往心里去。正当我收拾行囊准备进京租房子复习的时候,有家4A广告公司给我打来了电话。我感到惊喜万分,这是家含金量很高的公司,在这里工作一年就相当于给自己镀一层金!家里也为此炸开了锅,家长觉得实践最重要,建议我先去工作,朋友说刚出校园,就应该进社会磨练一下自己的心智。迫于各种压力,我选择了参加工作。心里想着即便这样也是可以复习的,不能放弃自己的梦想,工作再辛苦,还是要利用好每天的空闲时间来复习。
在我最初的计划中,每天早起一小时背单词,晚上下班回家后去附近的大学自习到11点,周六日可以像普通考生那样在自习室复习一整天。可是工作的日子远比我想象中要难。且不说工作量的巨大,光每天挤公交上下班就是一件耗时耗神的力气活,每晚下班后8点才到家,自习的计划也化为泡影,而且4A公司经常要求加班,周末的复习时间也不能保证了。
考研的决心已经消磨殆尽,零零散散地看书、做题,根本没有任何效果,以这样的状态去,结果只能比“一战”更糟。休息日去高校上自习,看着周围全力以赴的应届生,我的心中满是羡慕。也想过辞职全身心备考,但来自各方的压力让我不敢孤注一掷。当努力学习却学不进的时候,心里满是酸涩,我同情我的梦想,也许一切也就只能到此了,在无数个加班的夜晚我都动了放弃的念头。
XX年的考研报名,我没敢参加。转眼一年过去了,我虽然不甘心,却无力改变,我甚至不敢跟任何人再提起考研的事情,害怕得到的回应是质疑,是反对。心里没有任何期待的感觉好可怕,整个人犹如平静的海,每天麻木的工作、生活,没有激情和动力。
XX年10月底,考研报名截止日前的最后两天,我在网上认识了已经报名的林林。他报考的正是我一战失利时报考的资料馆,这一次他也是“二战”。林林对电影的痴迷始于大学,他在校期间参加了很多DV短片的拍摄,大四那年决定从原本的计算机专业跨考到电影学。由于跨校跨专业,一战的结果还是以失败告终。虽然如此,林林从来没有放弃他的电影梦,在接下来的一年里,他一边工作一边复习,父母的不支持、女友的不理解都成了他路上的极大障碍。报名前不久,女友终于支撑不住同他分手。面对这种变故,林林消沉了几天,但很快他就从伤痛中走出来,打起精神继续投入复习中,他说志同道合的女朋友可以再找,但机会错过可就永失梦想了。他的执着唤起了我内心深处的那个久远的想法,禁不住向他袒露了自己工作和生活的压力,谈到了前一年的放弃,也表达了自己对是否要参加2013年研考的犹豫。听完我半是尴尬半是无助的倾诉,他只说了一句话:“当你知道自己想要什么,全世界都会为你让路,你不去试试,永远没有机会知道自己行不行!”
永远没有机会!我以为自己快要淡忘了,可这几个字还是戳痛了我久藏于心的禁忌。林林的话带给我极大的鼓舞,我开始清晰地意识到,如果就此放弃,我这辈子可能都不会再有机会接近我的电影梦了。当晚我翻出了已经封存打包的.专业书和笔记,一页一页地看:那些红笔画下的痕迹,那些重点篇章的折痕,还有那些吃饭时滴落的油渍……曾经的考研岁月一点一滴地在我的心底铺展开来,谁都知道我喜欢每天晚上站在走廊里背书,冻得手脚冰凉、浑身发抖却依旧大声背诵着《中国电影史》;谁都知道我是自习室里最乐观的那个考生,总是在安慰着那些处于紧张焦虑中的战友;谁都知道我不爱去食堂吃饭,其实那是因为我总是把一天的饭带足,边吃边背知识点;谁都知道我最喜欢没心没肺的大笑,似乎我总是在快乐考研,没有压力,其实谁也不知道我在考研结束以后,连着三天都做了同样的梦:我面对一份试卷,上面没有一道题是我见过的。我愤书疾笔,一边答题一边流泪,一如现在,心中满满的全是绝望与不甘……那一刻,我感到全身的液在澎湃地翻涌,肩膀在不能自已地颤抖着。我明白,我在承受梦想的责备。
听着《最初的梦想》,那句“最想要去的地方,怎么能在半路就返航”在耳畔久久回荡,在那个微凉的夜,我噙着热泪完成了XX年研考的网上报名。天一亮,我努力睁开着红肿的眼睛去公司辞了职。回来的路上,我终于可以畅快淋漓地放声大笑,我从来没有那么清醒、坚定过,梦想就如同那颗最甜的樱桃,触手可及。
考研是一场孤独和绝望的旅程,光有不服输的信念和孤注一掷的勇气是不够的。等我完成工作的交接,生活费与房租的分配,还有各种杂七杂八事情的处理,一切安排就绪已经到了11月下旬。由于只剩一个多月的时间准备考研了,整个12月,我几乎做到了拼命的极限。
在这个月里,我喝掉了2箱红牛,3箱六个核桃,4盒咖啡,平均每天睡三四个小时。每天天不亮就会爬起来,由于担心睡眠不足会犯困,起床后就先灌上一瓶红牛和两包咖啡,上午背一上午专业课,午休的时间从来舍不得去睡,基本都是边吃饭边做政治模拟题,一到下午两点,我就按照考研英语的时间去模考,在红牛和咖啡的帮助下强打起精神来做英语真题,等复习到晚上12点有些困意了,就再拿咖啡顶着,一直坚持到凌晨两三点。这么坚持到后半期,我已经胃痛到夜里睡不着觉了。由于时间紧迫,我有三分之一的时间都浪费在自我怀疑上了,每天都会崩溃到流泪,每天都有那么一会儿实在坚持不下去。很多时候,我强打起精神看书,大声朗读着讲义笔记,恐惧的泪水却在不知不觉间布满整个脸庞。最终平复我内心那份焦虑的还是我对梦想的笃定,为梦想花光几乎是最后一丝力气的那一刻,我的内心却出奇地平静,我知道她要来了。
初试、复试、录取,真正重返考场,日子竟这么轻描淡写地过来了。天道酬勤,水到渠成,我从未想到梦想的实现竟可以如此云淡风轻,我也永远不会忘记那段后学生时代尴尬、犹疑、艰苦的考研往事。
我的妈妈 是非常善良的妈妈,我小的那个时候家里非常的困难。我有一个舅舅是哑巴,他长的很瘦小,智力也弱。他是我爸爸前妻的弟弟,我爸爸前妻去世了。我的哑巴舅舅在他的哥哥家呆着,冬天很冷,很冷了,我的哑巴舅舅也穿不上棉衣,冷的实在受不了,是大队照顾做了一套棉衣。到春暖花开的时候,我的哑巴舅舅也换不下这套棉衣,到了五月节了大队又照顾了一套单衣。才算换下这棉花露在外面的棉衣,那个时候粮食也缺。我的哑巴舅舅常常做错事情被哥哥嫂嫂子骂,我的哑巴舅舅没有地方去,只能常常到我家里来,到天冷的时候,妈妈就找家里的厚一点的衣服或是棉衣给他穿,记得有一次,妈妈把我的一个花色很好看的马甲给了哑巴舅舅穿了,我放学回来,看见了,就生气在地上蹦,和妈妈闹,“那是我的衣服,我可喜欢了,给他我穿什么呀!”妈妈就哄着我说:“你舅舅太冷了,妈妈明年给你做好的、做新的。”
我的哑巴舅舅,平时在家里睡在一个不烧火的凉炕上,就得了一个尿床的病,每次来我家都尿炕,妈妈新浆洗的被子,被他尿的老大老大的河落印了。我看见了,就生气。妈妈说:“他太可怜了,他也没有办法呀!,又不是有意的。"妈妈就是这样的善良,抱着被哑巴舅舅尿过的`被子,搭在院子里晾晒。他一来我家就不愿意走,妈妈说:“那咱们就省下一口,让他吃吧!也不能赶走他呀!”
妈妈心地善良,谁有困难妈妈都帮。
妈妈是高高的个子,很瘦,很瘦的。妈妈非常的勤劳,白天做地里的农田活,晚上在灯下为我们做鞋子。
妈妈生病从来不去看医生,也不吃什么好的,总是,一挺就过去了。我们生病了,妈妈为我们做祖传秘方:麦面汤荷包蛋里面还放上姜。我们吃了这样的好吃的,盖上被子,睡一觉,出一身透汗就好了。
妈妈 不知道是从哪天开始,妈妈的腰就弯下了,个子也变矮了。妈妈弯着腰,照样做原来的那些活计。
上中学的时候,有一天,我放学没有回家,妈妈惦记着,就去邻居的同学家问 :“知道不知道我家的芳怎么没有回来呀?”同学说:“你家芳没有交学费被老师留下了。”妈妈听了,急忙出去借了学费。我回来,妈妈说:“学校交学费就和妈妈说呗!没有钱就出去借呗!不要自己扛。”
那年我生了一场大病,妈妈 哭了一夜,眼睛都哭肿了。我看看妈妈弯了快有九十度的腰,看看妈妈憔悴的容颜,我心里有说出的酸楚,说不出的对妈妈的感激。
我从考学就离开了家,妈妈约莫快到我回来的时候。不知道在我回来的路口,看了多少次;等了多少回,望断了多少西天的霞;陪倦了多少晚归的云。妈妈多少次呼唤着我的名字,多少次呼唤着我的归来。在外的我心神意乱,归心似箭。快点回家看妈妈。
我开始每次回家走的时候,妈妈都送我到西边的道上,两只手扶在,两腿的根部挺直了腰,看着我远去的背影,直至看不见。我看着妈妈望着我不舍的眼神,一般时间允许,我就回去陪妈妈再呆一会。这样我回去几次,以后,我再走妈妈就不送了。妈妈和邻居说:“我芳走,我不能送,我送,我芳她走不了。”妈妈就是这样爱孩子,让我放心的回去上班,让我不要惦记她。宁可少看我几眼,不看我的背影,而不送我。
正是:
昔日奔波母挂心, 勺磕门框唤儿身, 桩桩件件总劳神。
欲孝如今亲不在, 悔过当时粗心人, 幽幽梦境伴儿频。
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