零零散散地花了14个小时多把老先生的一个论文演说集《人生有何意义》看完了。应该说受益良多。对胡先生的语言喜欢的无以复加,对其从哲学丶社会科学角度分析研究问题佩服的五体投地。恨自己未早生百年,亲受教诲。但正如先生所言:总之,就像猫狗会一样,个人也会的,但是他却依然存在所谓人类或社会的“大我”之中,而大我是不朽的。大我的继续存在,成为无量数小我个人成功与失败的永存纪念物。感谢先生留下了这样的纪念物,成为吾辈人生观、世界观、价值观的一盏明灯。
但我们既生于今日之中国,就应该有些精神。
一是认真较真精神。说话做事都要认真研究,知道过去它为何物?现在它是怎样?将来要去何方?这样才去做判断下结论。
二是求实务实精神。空话说多少都是空话,时间都会证明。事情不在大小,关键在做。
三是革新创新精神。要勇于积极接受学习新事物丶新观念,至少学会一门有历史文化背景国家的语言文字,能够弥补自己关心的领域占有资料不足的缺憾!
立言,老先生可以不朽了,真希望老先生的文字能尽早走进更多年轻人的思想领地,甚至进入教材。让这种科学丶独立的精神早早地在青年一代的心灵深处埋下种子,从而发芽、开花、结果!
《人生有何意义》,阅读这本书本来是冲着题目来,看看何以寻人生意义,第一章里开头部分有这么一句话,总之,生命本没有意义,你要能给它什么意义,它就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义,不如试用此生做点有意义的事……,让我不由联想起许三多的那部《士兵突击》,做有意义的事成了他人生初始时的最后一根救命稻草,他抓住了,虽然并没有明确哪些事情有意义,哪些没有,有些事情做着做着就有意义了,有些事情也许只是做做,谁知道呢。那部电视剧看了两三遍,也没明白,何以有生,何谓意义,只是记得明白,那张傻人有傻福的许三多式笑容,只记得清楚,那份绕单杠的傻劲儿,但那毕竟不真实,无法拿来解释人生意义。回过头来,这本书其实是本杂记,什么都有,只是都是出自胡适之笔而已,题目着实只是取第一章标题,害我一理科生竟要勉勉强强读完后面几篇跟哲学相关的章节,尽管后面哲学辩证章节都是用来睡前催眠用的……
挺喜欢里面一些句子,简单推荐如下:人生的意义不在于何以有生,而在于自己怎样生活。人生有三不朽,即立德、立功、立言。问题当前,全靠有主意(Ideas)。(我就是个没主意的人,所以现在要多读书了)独善的个人主义 ——他的共同性质是:不满意于现社会,却又无可如何,只想跳出这个社会去寻一种超出现社会的理想生活。(说出了自己目前一些心态,如何矫正,还需另寻出路)以上。
在我的生命里,这个秋天注定要与众不同,因为它在无数的欢声笑语里含有一丝淡淡的忧伤。期待已久的八年级带给我的,不是重聚的欢乐,而是分别的痛苦。那天,偌大的告示上贴着偌大的消息;那天,注定是一个分离的日子;那天,注定是一个伤心的日子。
每天早晨,在教室门口迎接我们的不是你;每次早操,指导我们做操的不是你;每天晚上,督促我们睡觉的不是你……少了你的生活,总感觉缺少了点什么。多少次,在梦中梦见你的笑脸;多少次,痴痴的望着你的背影发呆;多少次,幻想着能听上你的一节课,哪怕十分钟也好。
还记得我们一起为创造温馨七三而努力过;还记得我们一起为赢得那些奖状而奋斗过……三百六十五天的点点滴滴,三百六十五天个日日夜夜,那将是我这一辈子的美好回忆。
但人的一生不能只活在回忆里,每次面对现实的.时候,总有阵阵伤痛浮在心头。每次,我都会尝试性的闭上眼睛,期待睁开后他们都会回来对着我笑。然而三秒过后,一切依旧,嘈杂的教室,冰冷的桌椅,冰冷的空气。黑色的寂寞完完全全的笼罩着我。
是的,失去了就不该回忆,回忆了就不该后悔。但这份回忆,将是我一生中最大的财富与遗憾。我痛恨自己为什么没有珍惜以前所拥有的,但是,世界上没有后悔药,所以,失去了就没有挽回的可能,即使挽回,也不再完美。
好好珍惜我们现在所能拥有的吧,别当失去它的时候才后悔莫及……
胡老先生说,生命本没有意义,你要能给他什么意义,他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义,不如试用此生做点有意义的事。许三多说,活着就要做有意义的事,做有意义的事就是要好好活着。
人生的意义是什么?我做不到像笛卡尔,苏格拉底一样从哲学的意义去思考,也不具备像屠格涅夫一样看到人性,社会现状更深层次的东西的能力,亦不能像胡先生一样,思考关于人生的意义,文化起源与进程,人应担起的社会责任,个人价值实现,民族大义,我总是在执着一些很小的事,我不知道我为何不能考虑一些大的,有意义的,更高尚的'事,却只是沉浸在自己的小情绪里不能自拔。
前两年我过得不好,是我自己让自己过得那么不好。因为一些如今想来不值一提的小事,时常让自己处于伤心之地。一想到父母,便潸然泪下。一想到父母的话,便禁不住一直哭。所以那两年不再往家里去电话,也不愿啥事都和父母说。偶尔父母来电话说什么,我也只是应着,不再表达自己的想法。伤心急了的时候,我总是决绝的`说要离开。爸爸说,你连爸妈也不要了吗?我说,因为是你们不要我了。事后我时常为自己说出这样赌气伤人的话而懊恼,下次又不悔改。妈妈也觉得我变了,说我每个星期固定给家里的电话没有了,说我以前一放假就回家,现在过年都不愿回。我也不知道自己在干嘛,为什么钻进胡同里出不来,为什么要让大家都不高兴,我也不想的。
小时候,我是个偏激的孩子。长大了,我在控制自己的偏激。可是,在父母面前我总能原形毕露。我不是个爱哭的人,面对父母我却时常在哭。从小学来的好脾气,那些伪装的坚强,竟这般溃不成军不堪一击。
花了很长的时间,我让自己想通了,想着父母的不易,想着从小的被偏爱,想着自己的不该和该。该长大了吧,宽恕自己,也应体谅父母。
没有力量为祖国的繁荣昌盛,为民族的伟大复兴而贡献,也不具有牺牲自己为人人的大无畏,只能是尽力不要给人添乱,不给国家添乱,不给亲人朋友添乱,努力做好一个普通人。
我理解的生命的意义,就是你决心做的每一件事,是你的决心,也是你为之付出的每一份努力。
曾经幻想过这样一个画面:冬天,坐在地板上,靠着暖气看自己喜欢的书。渴了的时候,就喝放在身边的热乎乎的白开水;饿了,就随手捏起放在地上盘子里的饼干嚼上几口。一本书看完了,就换下一本,然后下一本,再下一本……这就是我曾经理解的幸福。
我把这想法和朋友说了,她们竟十分理解的样子。一边点头一边说:是呀是呀,我也这么想。然后我就说:那什么时候才能实现呢?于是她们停止鸡啄米似的点头,正色的说道:N年以后吧。
于是我总是期盼未来。因为我固执地认为:幸福在远方。幸福在未来。却毫不把握着现在。
直到有一天,我听到一首歌。这首歌的歌词是这样说的:“关于未来你总有周密的安排/然而剧情却总是被现实篡改/关于现在你总是仿徨又无奈/任凭岁月黯然又憔悴地离开/出乎意料之外/一切变得苍白/你计划的春天有童话的色彩/却一直不见来/你撒下的鱼网在幸福中摇摆/却总也收不回来/你始终不明白/一万个美丽的未来/抵不上一个温暖的现在/你始终不明白/每一个真实的现在/都曾经是你幻想的未来。”
听完它后,我仿佛一下子明白了:幸福并不是我想的未来。所有的`将来时都将成为一般进行时,而一般进行时又都将成为过去时。最幸福的并不是未来,也并不是远方,而是我以前毫不珍惜的现在。就像郑渊洁曾经说过的那样:“已经经历的昨天是梦。尚未经历的明天也是梦。只有正在经历的今天醒着。”我以前并不理解这句话,甚至一度认为它是错的。当时自作聪明的理解是:反正明天也会成为今天,那干吗还要珍惜今天呢?反正今天也要成为昨天,那干吗还要悼念昨天呢?可是现在我明白了,因为只有今天正在醒着,那更要珍惜今天。因为只有珍惜今天,才会使你不会浪费下一个今天。明天,只是遥远的星云,需要时间流失的帮助才会成为今天。而昨天,已经流失,永远找不回来,也永远不能成为第二次今天。今天只有一个,现在只有一个,享受现在是最幸福的事。
不要幻想着未来才有幸福,幸福就是现在。
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