很多人活着,但并不知自己为什么而活。他们在来往的人群里变得平庸;在忙碌的生活中被浮华吞噬。没有自我,让他们成了一根断了线的风筝,在高空浮动,却无所归依。在这大千世界中,唯有找到那最真实的自我,才能如大树参天,却扎根深土;能够穿过漫天的阴霾,找到自己的方向。
自我是人生价值的体现,是作为一个独立个体最宝贵的证明,是我们与内心世界最紧密的纽带。
尼采曾说:“生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是连你都不懂你自己。”作为一个独立的个体,我们不能在纷杂的人流中随波逐流,失去自己的\'特色。而是应当明确自我的定位,找到前行的方向,不负初心。在内心对航模的的共鸣中,大疆无人机的创始人汪滔找到了自我,于是他始终坚持着这份热爱,潜心研究,让中国在无人机这一新的科技潮流中领先于世界。在这不公平的世界中,生命的悲悯使莫言体悟到了自我,所以,一个大山深处走出来的学者,写下了一篇篇脍炙人口的小说,用文字倾诉者自己的内心之语。
找寻自我是一场人生的修行,这个过程既是上帝的考验,也是命运的回馈。
在这个光怪陆离的社会中,找寻自我往往并不那么容易,因为太多的干扰将真假混淆,反倒常常让人迷失。不过,请不要放弃找寻自我,正如大卫·米切尔所言:“走的足够远,你就会遇上你自己”。过程的漫长与曲折,会让你更真切地明白什么才是自己内心真正想要的,从而更加坚定自己的本心。正如陶渊明曾发出“少无适俗韵,性本爱丘山”的感叹,却依然“误落尘网中,一去三十年”。在官场中三次入仕又三次出仕的经历,终究使他终于看清自己内心所求,去追寻自己心中的桃花乐土。又如杜甫早年抱有了“致君尧舜上,在使民风淳”的政治理想,中年却不得不发出:“朱门酒肉臭,路有冻骨”的愤懑感慨。最后看清了动乱的时代中百姓的无力,写下三吏三别,成为诗史。
永恒就像一幅无涯的壁画,我们都只是其中的一抹颜色。生命虽为一只画笔,却不是每只画笔都有颜色;是自我将灵动的色彩赋予生命,在永恒的壁画里留下与众不同的光华。
听说今年的2.14是西方的情人节和中国的情人节19年来重合的一天。同时这天是我和你认识的第122天,在一起的第35天。
左小姐,今天是我们过的第一个情人节,然而我却不能和闺女他们那样在你的身边,不过没关系,我们在一起,以后还有很多很多的情人节可以过。我今年20了,从认识你一直到今天,已经4个月了,认识你真的是件很奇妙的`事。那时候的我没想过再对爱情认真了,可就在开学没多久,我整个人就被某小女孩给俘获了,就是这个小女孩让我觉得不认真什么的都是屁,自从遇见她,我就没了自己了。
小姑娘说要一百次表白,要轰轰烈烈的。那时候我笑着说,你要是中途答应了怎么办,她说,不会的。后来,我们在一起了,在第25次表白的时候,爱情没有任何框架,没有规则,我们就这样在一起了。不能说这一百次没有意义,我还是会把它完成,然而不再是倒计时,而是正数。这样数字就会一直往上涨,这一辈子,不会只有100次告白。关于左小姐的事,我永远都会认认真真的。
我给你挑胡萝卜,你给我起了个兔子先生的外号。同时你说我也是你的Mr.right,所以叫我右先生,然后,我就叫你左小姐。两个名字我都喜欢,就像被赋予了另一个名字,里面有含义,有意义。
其实我并不擅长写字,很多人能用文字表达出面对面表达不出来的情感。然而这对我来说或许很困难。我的文字往往是生硬的,不加修饰,只会叙述一些事,一些感觉,里面还有一些通用的语病,反复的用词。但现在,我想用这种方式,你喜欢的文字,来讲述咱俩的事,倾诉我对你的感情。
你坚强。可再坚强你也是个女孩。你应该依靠我。我也许没法像爸爸那样时时陪在你身边,可那是我的目标。你是我的媳妇儿,也是我女儿。我会努力变得足够强大。如果想哭了,就靠着我猛哭,流眼泪还是流大鼻涕我全给你擦干净。拍拍胸脯子,天塌下来你还有我。
情人节,我们不在一起。但情人节后的5天我们就能见面了。能见到你,我就很开心,很满足。我们还有很长的路要走,宝儿,别忘了在一起的初衷,不要输给世情和时间。
宝儿我爱你。情人节快乐。
打我记事起,这火炉便已存在,也不知在这墙角边上呆了多少年。曾经的它很是受宠,烧水、做饭,供养着我们一家。这火炉属于奶奶的,大概也只有奶奶会摆弄它,而它好像也只听从奶奶的摆布。家里的炉子是属于烧煤的那种。有时天刚蒙蒙亮,就有人敲门询问奶奶要不要买煤,而奶奶向来不会拒绝。毕竟这炉子是我们家的至宝,而这黑乎乎的东西又是它那不能断了的粮食。因此,家里厨房总有一半空间是用来放置煤球的,墙壁的颜色早已变成灰黑。
小学时代的我,是个多动顽皮的孩子,经常和小伙伴们疯得找不着北,但每到傍晚,总能安安静静地趴在炉子旁看书、写字,很是乖巧。初中时,学校离家较远,我要骑车穿过大半个城才能到家。冬天里,树叶飘落,没有了障碍物的阻拦,风吹得更加放肆,只剩下那些黑幽幽的枯树枝子在风中可怜地颤动着。每次骑车到家,手脚都变得僵硬,急不可耐钻进厨房,围坐在火炉旁取暖,将僵硬的四肢渐渐地舒展,吃着火炉上热气腾腾的饭菜,说不出的自在与温暖。
上高中后,学业愈发紧张,我在学校附近租房住,穿越大半个城回家吃碗用火炉慢慢炖煮的饭菜也成了种奢侈。随着家用电器的普及,老城区很少有人用煤炉做饭了,再后来它被搬进了储物室,遗弃在角落,灰尘包裹着破旧的它。它静静地、了无声息地躲在那儿,但每当看到它的.身影,炉火炖肉时咕噜噜的声音、烘烤馒头时的噼啪作响依然盈满我的耳膜;浓郁的肉汁儿,香喷喷的馒头,香甜的红薯,热腾腾的白粥,依旧触动着舌尖的味蕾。
旧物就像一段旧时光,仿佛停在人生的某个时刻。日子无法往回走,而这些旧物相伴的日子就像生命的容器,把平凡的光阴装在里面,把温暖的记忆定格在其中,安静地散发着柔和而持久的光芒。
我们的一生都在遇见,人亦好,物也罢,那长长短短的遇见,构成我们平凡而又不普通的人生。若说遇见是故事的开始,而那别离终将是故事的结局。既然告别,总要说出口。与其恋恋不舍,不如好好与它告别,好好记住它用一次次火苗的跳动所陪伴我的温暖岁月,好珍惜那即将消逝的青葱岁月。
怀念煤炉子,在这个家用电器普及的年代里。
听说今年的2.14是西方的情人节和中国的情人节19年来重合的一天。同时这天是我和你认识的第122天,在一起的第35天。
左小姐,今天是我们过的第一个情人节,然而我却不能和闺女他们那样在你的身边,不过没关系,我们在一起,以后还有很多很多的情人节可以过。我今年20了,从认识你一直到今天,已经4个月了,认识你真的是件很奇妙的事。那时候的我没想过再对爱情认真了,可就在开学没多久,我整个人就被某小女孩给俘获了,就是这个小女孩让我觉得不认真什么的都是屁,自从遇见她,我就没了自己了。
小姑娘说要一百次表白,要轰轰烈烈的。那时候我笑着说,你要是中途答应了怎么办,她说,不会的。后来,我们在一起了,在第25次表白的时候,爱情没有任何框架,没有规则,我们就这样在一起了。不能说这一百次没有意义,我还是会把它完成,然而不再是倒计时,而是正数。这样数字就会一直往上涨,这一辈子,不会只有100次告白。关于左小姐的事,我永远都会认认真真的。
我给你挑胡萝卜,你给我起了个兔子先生的外号。同时你说我也是你的Mr.right,所以叫我右先生,然后,我就叫你左小姐。两个名字我都喜欢,就像被赋予了另一个名字,里面有含义,有意义。
其实我并不擅长写字,很多人能用文字表达出面对面表达不出来的情感。然而这对我来说或许很困难。我的文字往往是生硬的`,不加修饰,只会叙述一些事,一些感觉,里面还有一些通用的语病,反复的用词。但现在,我想用这种方式,你喜欢的文字,来讲述咱俩的事,倾诉我对你的感情。
你坚强。可再坚强你也是个女孩。你应该依靠我。我也许没法像爸爸那样时时陪在你身边,可那是我的目标。你是我的媳妇儿,也是我女儿。我会努力变得足够强大。如果想哭了,就靠着我猛哭,流眼泪还是流大鼻涕我全给你擦干净。拍拍胸脯子,天塌下来你还有我。
情人节,我们不在一起。但情人节后的5天我们就能见面了。能见到你,我就很开心,很满足。我们还有很长的路要走,宝儿,别忘了在一起的初衷,不要输给世情和时间。
宝儿我爱你。情人节快乐。
——题记
很久没有像如今这般想念你了,最近你还好吗?有没有疲惫,有没有失落。你在年华的轨迹里搏击,我在这个小角落里默默守候。
总想着以前和你的意见不合,总是会让你苦闷伤神。可也只有你懂我,我的一次次在荆棘里挣扎,总是会让你的泪水稀里哗啦。斑斑驳驳的迹一次次见证者我们的真挚。
我在大江的这边,你在大江的那边,我们一起走在生命的两岸,却不曾携手。我期待着有一天能收获些什么,而你,总是在我不经意间含泪播种,泪水滋养着新生的脚印,泥泞便散开了,我知道。
你曾对我说,大江的那头满布荆棘,妖艳的花朵,挂着稀疏叶子的小树。我说,大江的这头是一个四季弥漫着花香,宁静和谐的.地方。你用尽全力的攀爬,想要在那桥中央与我会和,却一次次的跌落,只能看见那新新光芒。我从梦中惊醒,泪光晶莹,你的不服输,我懂得。
时光如同白驹过隙,散落了一地的忧伤,我看着你渐渐苍白的面孔。多想轻轻抚摸你那满是泪痕的脸,悄悄帮你实现那个梦……可我……
那些日子,那些花儿。你说用心奋斗的岁月像一首清幽的笛曲,回味无穷。我静静的听着,驻在这头,似懂非懂。你委屈过,却不曾辩解;你迷茫过,却不曾放纵;你倔强过,却不曾屈服;你逃避过,却不曾畏惧;你摔倒过,却不曾放弃。
彼岸这般宁静,却总是被人曲解,分享一个人的一生,最懂得要是自己才好。每个人的心都有两大半,一起欢笑,一起奔跑,一起成长。
生命的彼岸,不曾阳光普照,只有用生命的宁静为他照亮前行的路。
走自己的路,过自己的活。人生,我们要心存善意的走好,走完整,一路高歌。
祝我深爱着的左心房永远开心,快乐。
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