我的脑海中储存了关于她的所有回忆,用她的话说,是 “你的记忆肯定是个宝库收藏了十几岁的我”。其实哪止十几岁的她呢。再过半年,我喜欢上她就十年了。
所以我想我多少对沙绘子这个人物多少有些发言权。和很多来自女生的评价不同,我觉得沙绘子只是真诚,对待感情巨大的真诚。她在收到爽太的告白时流泪了,好像一脸悲伤,我知道那是真正的悲伤。
“谢谢你喜欢我但是我现在很迷茫也不知道自己该怎么样。” 我是这么揣度她彼时的心理的。谁能不迷茫呢。而沙绘子同时居然还勇敢。从家里逃出来躲到 choco la vie 店里的阁楼,无意发现了爽太手机里艾蕾娜的存在,她的对策是当场扑了上。她只是少了根大多数世人都有的神经而已,她不会算计怀疑对方是不是喜欢她是不是骗她,她甚至不要求过对方只喜欢她一个,她想要什么就做。我以为这根神经少得恰到好处,正可爱。好的作品都是刷新三观的,我也无意特意赞扬某一种具体行为,仅从精神世界来看,沙绘子很诚实,很迷人。
至于她平日夸张的语气和表情,那更多只是来自这部剧的喜剧定位的元素而已,何况来点这种无伤大雅的谁都看得出的装出的小可爱又怎么了。
当然你也可以说这种真诚是自私的,她不顾别人的感受,自己想怎样就怎样——这可能是相当多其他影评所持的.评价了,除了单纯的嫉妒型影评之外。可是我的经历和观察告诉我,或许对恋爱这件事,这就是最好的做法。举个有点远但性质隐隐类似的例子,知道《Legal High》这部剧的核心思想吗,“律师不是神,不可能真正知道真相,律师能做的,就是站在委托人的立场上做事,一颗螺丝钉,和司法系统的其他部分一起,共同形成人类可能做到的最大正义”。恋爱,可能也是这样。
我后来深深地伤害过另一个姑娘。我以为自己能给她一段日后得以回顾的记忆,我撒了第一个谎。谁知道恋爱这事撒了一个谎就是回不了头的,我撒了一个又一个。我其实也没有具体的打算以后该怎么办,也把一直撒谎下然后说不定有一天弄假成真作为选择之一。不过我毕竟没做到,从结果看我的戏演得不够真实,又足够真实。一切破裂的时候,我和她的一切回忆都变成了无比尖利的残酷嘲讽。从没有人这么恨过我,但我活该。可是我没有一刻有哪怕一点点恶意欺骗啊,我只是把自己的言行框定在通常的 “三观” 之内,一个一个谎言地构建下,最后坍塌。现在看来,这 “正正经经的恋爱应该是什么样的” 的僵化思维才是问题。如果我真诚一点。
而我的这个沙绘子姑娘,作为她手下的几名 “受害人” 之一,我现在想起她来的时候,心中仍然充满着温暖和期待。你可以觉得 “期待” 是我太怂太糟糕了怎么也放不下是我的问题,但 “温暖” 毫无疑问是她给我的。我感谢她教给我的一切,带我经历的一切,陪伴我成长的每一刻。我现在想起她仍然会笑。
我心急火燎,想:它不会长翅膀飞了?或是长脚跑了?我摇摇头甩掉了这些奇怪的念头。真是火烧眉毛啊!事不迟疑,我便开始了翻箱倒柜般的`大搜查。我仔仔细细地把所有可能出现的地方搜了个地朝天,连讲台也没放过,可那该的笔似乎在和我捉迷藏,这藏藏,那躲躲,就是不现身。一急之下,我问道:“谁看到我的自动笔了?”可同学们却完全不知道我在说什么,一起说:“不知道”完了,一切都完了,这是昨晚妈妈刚给我买的,回家她一定要骂我了。我放弃了最后的痛苦挣扎,背上书包,垂头丧气地回家了。
在路上,一切似乎都在嘲笑我的粗心。我带着沉重的心情进了家们。我告诉了妈妈一切事情,正等待着一场暴风雨般的批评。可妈妈却和蔼地对我说:“明天再去找找,一定会找到的。”果然,第二天,经过一天的搜查,我终于找到了笔。我爱您,妈妈……
我常在外面惹是生非,和人打架,破坏别人的东西,最后让人家找上门来。每一次,母亲总是低声下气地向人家道歉,而从来不曾骂过我一句,独自一个人在房间里落泪。我不是哥哥,我不会考一个好成绩让母亲微笑,我也不会像哥哥那样安分守己不用让母亲操心。我不是乖孩子,我是家庭的灾难,我只会整天衣来伸手,饭来张口,整天和母亲吵架,骂母亲,从来都不知道她流下的泪是多么痛心。
我以前交了很多损友,跟他们学了抽烟。我记得一次,我在放学回家的路上抽烟,本想到门口时再扔掉的,但是还没到家便被母亲看见了。她看着我,没说什么,眼眶渐渐红了,是害怕我又要和她吵架吗?我把烟扔掉,没说什么就走回家了。那天晚上,母亲没吃饭,早早就去睡了。次日,父亲知道我又抽烟了,拿着扫把就打我,我已经习惯了,这又不是第一次了,我忍着痛让他打。他把扫把打得裂开了,当那一下打在我的脚上时,我的脚被划了一下,破了一条痕。我站着,过一会儿,流了出来,把脚指头染红了,流到地上,粘粘的.,我换了一个位置站着。母亲一开始并不知道父亲打我,当她看到满地的迹的时候,眼泪夺眶而出,跑过来就抱着我大哭。为了我,她和父亲吵了一架。
因为和父亲关系不好,有一次我和父亲吵架后便离家出走了,我在外面流荡了四天,跟一群损友在外过夜,和他们一起到处玩。在第四天晚上,我被叔叔看见了,我逃跑,但是我还是被抓了回来,回来后我和父亲又大吵了一架,而母亲一直抱着我大哭。第二天早上,母亲脸上还挂着泪痕,而她的眼睛已经哭肿了。而那一刻,我再也不忍心我母亲这样憔悴了,我流泪,为我的母亲我落泪了。
我再也不会让我的母亲落泪!她的脸上渐渐多了一些皱纹,头上多了几些银发――她为我这个不孝的孩子操太多心了。我发誓,我再也不会让我的母亲为我操心,再也不会让我的母亲为我再落一滴伤心的泪。
我再也没去理会我的损友们了,也开始变得很乖巧和认真学习了。我的生命不属于我自己,我的生命是母亲给我的,我知道我很重要――对于母亲是这样的,我活着不是为了我自己,为我的母亲而活是我唯一能做的幸福的事。我一直祝愿着我的母亲能幸福快乐,我用我的行动证明我的誓言。母亲一直希望我能有出息,一直希望我能好好读书,为了母亲,我在很努力地做着这一切。
有些人到都不理解“妈妈”两个字,活着为了自己、为了爱人、为了下一代,然而有些人从小就真正理解了“妈妈”,知道用自己的心让妈妈微笑。我不知道我是否理解了,但我不能再这样愚昧下去了,我该懂得什么事是我能为我的母亲做的,而我应该很努力地去做。过去,我做了太多太多对不起母亲的事,现在和未来,我要把这一切还给我的母亲,我知道我永远也还不完,但是这是我必须要做的。
高一的时候,我把成绩单给母亲看。过去,母亲从不过问我的成绩,因为她知道我不会有什么好成绩。而当时,当我把我考了全班第一的事告诉她时,她忍不住眼眶又红了,我知道她很高兴,而我,也终于可以做一些不用母亲操心的事了。
你是否也是一个让母亲操心的孩子,如果不是,那你做得很好,继续吧,一直爱着自己的母亲,如果你是,我希望你能改变一下,总有一天你会知道母亲对于你非常重要,记住,有很多事现在不做就永远也来不及了!
“叮铃铃,叮铃铃”,下课了,我背着沉重的书包走在回家的路上,心中忐忑不安。
回到家,我和妈妈说,这次我的物理成绩特别低,我看到妈妈听到分数后先是一愣,然后张了张嘴,想说,却什么也没有说,接着,她露出了慈祥的笑容,告诉我下次努力就好。
妈妈的笑容,仿佛一股暖流,流淌进了我的心里,一瞬间融化了我早已冰冷的心,我的眼睛湿润了,我下决心,下次一定要。
过了一段时间,听同学说又要考物理了,我一回家就直冲书桌,翻开课本就复习,不敢有一丝怠慢,吃饭时,我对妈妈说,我这次一定会努力,不会再像上次一样了。妈妈笑了。
妈妈的笑容,像在黑暗中的'一盏灯,为我扫清前面的障碍,让我有信心到达终点。
下午时,太过于紧张,会的题也有些淡忘了,妈妈的笑容在我的脑海里闪过,像春风一样,滋润了我的心田,那一刻,使我有了力量,舒缓了我的紧张,我眉间险峻的山峰也一点点平缓了,但考试仍然在继续。
拿到成绩,让我感到很不可思议,居然比上次提高了二十多分,放学后,我拿着卷子迫不及待的向家里飞奔,我像是一只刚离铉的箭,直冲目的地。妈妈听到成绩后,看着无比激动的我,愣了愣,再次露出了笑容。
我知道,这个笑容是妈妈从内心发出的,才发现,妈妈的笑容是那么迷人,令人陶醉。
我终于明白了妈妈的笑容,像一杯清香的茶,沁人心脾,让人冰冷的心随着茶香和温暖的笑容而融化;妈妈的笑容向黑暗中的一盏明灯,引导你走上正确的路;妈妈的笑容,像一句,时刻警示着你记得前进。温暖的笑容可以让你跨过一切困难,有着神奇的魔力!原来,妈妈的笑容是这么伟大!
我也对妈妈笑了。
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