其实世间本无沟,只是随着时间的推移、人心的距离也就成了沟。
唱歌是真诚自由的诉说,是情感的流露。在众多歌曲中,一定有一首歌能与你产生共鸣。它也许唱出了你的期待,唱出了那些身后不为人知的故事。当你苦恼,当你失落,当你心烦意乱,不妨试试,一个人,一首歌,一只麦克风,让压抑着的心情得到释放,也许会让你活得更舒服些。
我喜欢音乐,也喜欢唱歌。正如史铁生说:“一个人只能唱他自己认为真诚的歌,这是由他的个性和历史所限定的。”抗日战争时期的歌曲,多是英雄战歌。新中国成立后,又歌颂伟大领袖,而我们这个年代,生活条件不错,人们不用担心衣食住行,歌曲当然是多描写生活流行歌曲,当然也少不了民谣和古典纯音,各种曲风。
每个人的喜好不同,每首歌都会有喜欢它的人。然而母亲却似乎不愿让我听歌。她说,现在的流行音乐都是情情爱爱的。所以一家人自驾游,车里的收音机有关爱情的歌她都关掉,甚至连听到什么爱情的歌都会皱眉。
然而,“少年情怀总是诗”。为了能听到自己喜爱的歌,我用积攒了很久的钱,偷偷地买了个MP3听歌。那时,家离学校远,来回每天都搭乘两个来回的公交车。为了攒下那搭车的两块钱,我选择了放学后步行回家,每每到家,傍晚的天空已是灰蒙蒙的。当然,选择步行不只是为了攒钱买MP3,放学路上,还可以在许多商店门前听到自己喜欢的歌。由于母亲连我看电视时,听到电视传来的流行歌都敏感,那时的我就感觉家是个没有音乐、没有乐趣、灰蒙蒙的地方。我也曾试着和母亲说,流行音乐也有不是情歌的呀,她总是皱皱眉,摇摇头,说她就是不喜欢。
好吧,我也很无奈。也许这是时间造成的代沟。再后来,终逃不过母亲的法眼。一天,我正在房间听着MP3,沉醉于音乐的我,被逮个正着。
我的小秘密暴露了,我解释,我不仅听流行音乐,我还喜欢古典音乐,但她不听解释,MP3终被没收了。
想起小时候她常教我唱“红星闪闪放光彩……”“小小竹排江中游,巍巍青山两岸走……”现在却忙得连唱歌的情趣都没有了。
沟,不是什么坏东西,有山有水就有沟。地球如果都是平展的,虽然希望都是良田,但事实那可能全是荒漠。
今年已经16岁了,我很疑惑,到底我活着,是为了做什么。难道就是为了生存在这个世界完成父母的心愿?难道就一定要为此而放弃自己的梦想?
我正在房间做作业。然而心里却迫不及待想着去练歌,写作。但是为了能去,也只能先专心致志的地做着。
“你姐姐一天到晚唱歌,你也开始了是不是,她想考音乐大学我是不允许的,必须给我报军校。考不上军校也得给我考另外的。”
即使是很专心的地把心思投入在作业上,却听见外面的爸爸指责妹妹。是的,爸爸曾经一直希望我考军校,但是,这个要求,我不能做到。但是,爸爸仍然抱着这个愿望不曾放弃,很久,已经没有提起这个问题,现在又源源不断的地提了出来。妹妹呢,和我一样,都热衷于音乐,却连连遭到爸爸的反对。我想过,为什么爸爸会不同意?可又不敢问问他。我知道现在的我对爸爸极其的不满,因为他从来不尊重我的想法。
16岁的自己,也应该有了自己的想法了吧。但是,做什么都需要经过爸爸的同意。我家中有个妹妹,学习不怎么好,因此,希望都只寄托在我的身上,于是,我失去了很多自由与快乐。在学校里,我总能展现自己开朗的一面,而在家中,是沉重的功课再加上沉重的功课。如山的'作业中有很大一部分就是爸爸施来的压力。
今天天气很冷,雨飒飒的,风也飒飒的。听到那句话的我真的有很多压力,我不想放弃自己的梦,也不想让爸爸失望,虽然他给我施加压力,但毕竟,他是我的父亲,我是他的希望。我该怎么办呢?
印象中已经记得清是什么时候在母亲面前撒过娇了。在我的生活中,更多的是父亲的教育和关怀。我几乎每天都要和父亲谈笑,却很少能跟母亲讲上一句话。在我眼中,母亲心中只有她的工作,她的学生,似乎从没有关心过我,似乎我这个独生女还不如她的学生重要。
渐渐地我和母亲疏远了,有时一连几天我都不想和她说不上一句话,我发现我开始从心底里怨恨母亲了,"代沟",这可真是个神奇的东西!
随着功课越来越紧张,我和母亲也越来越疏远了。虽然她也开始时不时地询问我的学习情况,虽然她也开始每天定时的给我补充营养。可在我来看,她不像一个母亲,而更像一个亲戚。看来,感情的疏远,似乎真的隔断了我的认知。
后来有一次,我们学校调休,母亲让我到她学校看看,顺便也做做作业。学习之余,我觉得无聊,就走到窗口向外望去,正好可以看到母亲那间教室,她正专心地在给她的学生们讲课,忙碌的身影在教室里晃动着。我突然意识到自己是有点自私了,原来我是想独享母亲的爱。
那一刻,我突然感觉一股冲击从心底喷薄而出,震动着我的全身。我觉得那是源自割不断的亲情,那是心底的'回音,我终于找回了被母爱包围的感觉。是啊,母亲是爱我的,只是她太忙了,她丢不下她的那些个孩子们,她丢不下她心爱的工作呀。此刻,我从心底里读懂了母亲,读懂了他对事业的执着,读懂了她对家庭的愧疚……
现在,我不再怨恨母亲了,笑容又重新回到了我的脸上,我不再是以前那个冷若冰霜的我了。母亲呢,仍一如既往地忙碌着,但也没忘记关心我。是亲情,脉相连的亲情,消融了阻隔在我和母亲之间的代沟啊!
今天去三院复查眼睛视力,复查完后就去了对面的一家肯德基,关于代沟的作文。妈妈点完菜,我们就开始吃,我吃得津津有味,嘴都忙不过来了。当我想吃"鸡块"的时候,发现酱拿错了,我起身去洗手池洗了洗手,就拿着"甜辣酱"去换"糖醋酱",刚好点餐台那边挺空的,只有一个顾客,却有三个服务员,于是便兴高采烈的说:"阿姨,换一下酱,换成糖醋酱!"那位"小姐"没听见的样子跑到后厨去了。我心里顿时波折了一下:好吧,算我声音小,全当您没听见。我刻意提高了一倍嗓音地对右边的服务员说了同样的话,那"第二位小姐"对我左边正在给顾客点餐的服务员说了声:"我来帮你!"冥冥之中,就把我当成了空气,我想说的是:您不需要空气吗?!我的心脏暂停了5秒,我咽了一口唾沫,看了看我旁边的这位顾客,她没表情地看了我一眼,这时,那"第一位小姐"从后厨回来了,我就又立刻叫了一声:"阿姨……"话还没说完,这位"小姐"就低下头去拿袋子帮忙装可乐,我有点火了:不到一米的距离,我叫那么大声您听不见?!
在她装可乐的时候我又连叫了她三声阿姨,她愣是装聋子,相信我旁边的那个顾客都快看不下去了,我顿时觉得特别尴尬,于是,就不喊了,干脆靠在了台子边等她们"空下来".突然,余光发现"第一位小姐"空下来了,居然宁愿看着那位正在招待顾客的人打包,也不理我,也不问我需要什么我转过身,凑上去,说:"阿姨,换酱。"她却还是当作什么也没有发生。我扭头细声说道:"居然敢不理我!"
于是乎我又提高了一倍嗓音,接着把手里的酱"啪"地放在了她面前,说:"阿姨,换……"也许是听到了我刚刚的细语,又也许是我提高了两倍的声音,她装聋子装不下去了,没等我话说完话,她就帮我换了酱,但是换给我的酱居然放在桌上甩给我的,给酱来了个漂移。我拿着酱,气冲冲地回到了座位,恶狠狠地咬了一口"鸡块".妈妈问我怎么回事,我用十几个字回复了妈妈。妈妈居然拿着手机,打着"斗地主",对我说:"又不是像你想的那样:每一个肯德基的服务都很好,现在的服务业就这样,你要是不满意,可以投诉的。"我大口大口的吃完了"鸡块",一口气喝下了半杯滚烫的咖啡,妈妈看我气成这样,居然说:"你就这样的承受能力,以后怎么在社会上怎么生活啊!"我表示不语。
突然,我身后走过一个老奶奶,她对我旁边一桌的单独吃的小女孩说:"奶奶我先走了,你在这里等你外婆!"声音超大,还是土话,周围人都看着她,弄的女孩超尴尬。女孩点了点头表示明白了。不料,那位老奶奶还拜托旁边的服务员,让他看着她点儿不要让她先走了,要等她外婆来了,女孩瞬间苦笑:难道这她不懂吗?然后又皱起了眉头,我真为她感到悲哀:成了所有人的焦点。
不到五分钟的时间,我和妈妈出了肯德基,边走边聊,无意中聊到了那个女孩。妈妈说:"那个小女孩就和你们现在的小孩一样,冷漠对待长辈。"我说:"那是因为那位老奶奶不将她的自尊心放在眼,你不知道现在青春期的孩子自尊心很强吗?"妈妈说:"那只是你们不尊重长辈的一种借口罢了……"
我顿时石化,为什么长辈与晚辈的遇事的看法都是不同的,甚至是相对的?
难道,这就是代沟吗?
在初二的政治书上,讲了代沟产生的原因、后果,刚开始,我认为它没有多大的事,但是随着年龄的增长,我终于明白了,它让我懂得了一个道理:沟通是代沟的克星。
爸爸的脾气不是很好,但是只要他喝醉过后,就会便得平易近人,所以我每一次都希望爸爸醉晕晕的,虽然我知道酒喝多了,对身体不好,但是我还是渴望,因为那样我就能和爸爸在平等基础上沟通,在正常的日子里,我从来都不和爸爸妈妈沟通,他们也从来不代我沟通,如果他们要教育我,那他们只会武力来解决,因为在他们眼中,用武力解决办法是最好的,根本就用不着费口舌,记得有一次,爸爸和妈妈打算出去玩,问我要去吗?我摇了摇头,早上,在厨房弄好早餐后,听到有人在按门铃,我便打开门,发现是两个阿姨站在门外,背着一个小包,手里拿着笔记本,我从他们的穿着上,就知道一定是来收费的,那个阿姨对我说:"我们是来收卫生费的,总共是30元"我听了毫不犹豫的从自己的压岁钱里拿出30元,关上门后,我还在想等一下爸爸回家来一定会表扬我的,嘻嘻。但是却出乎我的意料,爸爸听了我的说后,不但没有表扬我,反而还说了我一番,说我一个人在家时,不应该给陌生人开门,还说如果是坏人怎么办,我听了非常的生气,为什么不能开门,你不是说晚上一个人在家时,要注意,但是大白天的,难道也要我关紧门户吗?虽然我是这样想的,但是看见爸爸心情不好,也不敢多说,就怒气冲冲的进了卧室,过了一会儿,爸爸叫我写出对于这件事的想法,我听了拿出纸和笔,痛痛快快的把心理的委屈都写了下来,爸爸看完后,狠狠的敲打我的头,还对我说:"你这是在诡辩,你还不知道事情的严重,你还没有提会到,你要断肢手了,那时你才知道,害人之心不可有,防人之心,你真是不知好歹"说完又敲了我几下,顿时我真有一种叛逆的心情,"凭什么,是你让我写出自己的心理想法的,我只是把自己的想法实事求是的写出来,有错吗?就算我的想法不对,你就不能心平气和的和我谈谈吗?你难道就不能扔掉你那家长的威严和我做朋友吗?"我越想越觉得家长太不讲理了,但是又因为害怕爸爸的暴力,所以只好写一份违心的想法。
代沟,你真是太了不起了,因为你让我感觉到父母与我们之间的关系只会是父子关系,但是,我还是渴望那些用武力解决问题的家长,能够放下武器,与我们做一回朋友,因为做朋友,能让您们更能读懂我们的心。
“代沟”是一件很可怕的事情,明明生活在同一个屋檐下,身为子女的我们却很难得到家人的理解。都说亲情浓于水,养育之恩不能忘记,可是这些并不能掩盖我们心中的痛苦。就我所观察和体会到的,我们这一代人,渴望理解却总是得不到理解。
望子成龙的家长们往往喜欢把自己没有完成的理想、愿望寄托于孩子身上,却几乎没有考虑过孩子内心的感受。条条大路通罗马,走向成功的道路不止一条,但是我们太多人却已经被安排好了指定的道路。其实即使我们鼓起勇气,说出自己的想法,也只会遭到铺天盖地的否定。我们想要做有主见的人,但是我们的价值观得不到认可。在许多家长的眼里,他们不认同的就是错误的,他们做不到的就是不可能的,孩子们没有经验,必须要有过来人的指导才能走好人生的路。我们很年轻,我们需要别人的帮助,可是这不代表我们就要接受别人为我们安排的一切,连丁点自由都不能拥有。有志不在年高,无志空长百岁。最可怕的就是有一些家长明明不了解情况,却总是以过来人的身份自居,对孩子发号施令、指手画脚,如果孩子不听从,他们就拿出道德绑架的办法强迫孩子屈从于他们。
在家长的眼里,别人家孩子都是最好的,他们总拿我们跟别人的孩子比,可是如果我们把自己的父母跟别人的父母相比较时,却往往只能遭到家长的训斥。这难道不是典型的双重标准吗?其实父母和孩子的关系都不能互相选择,与其盲目与他人比较,还不如做好自己。
我们渴望跨过代沟,我们渴望理解。
二十一世纪,我们这些青少年的思想,与我们所敬爱的上一辈人,永远无法融在一起,似乎没有为什么,也不知道为什么。大人们喜欢把他们的思想强加在我们新一辈人的身上,而我们,也必须接受这种“无理”的思想,如若不接受,也许,在大人的眼睛里,我们的行为就是所谓的叛逆、不懂事、翅膀硬了,可是,你们永远不会知道我们心中所想的一切,只能默默地承受这一切,埋藏我们自己的思想,不动生色。
我们是这个时代的——未来。我们有自己的梦想,我们有自己的未来,我们有我们自己的生活要过,这一切,要我们自己去承担,你们永远不能陪伴我们一生,往后的路,还要靠我们自己去走。请你们放开你们那宽厚的手,让我们自己飞翔吧。
时代在变,生活也在变。不同的时代,不同的人,有自己的路。亲爱的——爸爸,妈妈,我们长大了,学会走路了,前面坎坷的路,让我们独自面对吧,十几年的养育之恩,我们不会忘记,你们也该休息休息了。
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