盲人是最容易见到上帝的人。——题记
在这个世界上,有着许许多多的声音。有撕心裂肺的寻亲的声音;有绝望痛苦的求救声;有动听悦耳的乐曲声;但是,这些声音对于我们来说已经习以为常了。
忘记有谁曾经说过,盲人是最容易见到上帝的人。其实仔细想想,说这句话的其实是有原因的。我们很容易从聆听波利切的歌声中得出这种结论。波利切的嗓音,仿佛是从很遥远而又很近的地方飘出来的,很熟悉也很清明,不是炽热,不是寒冷,不是柔情,更不是坚韧和刚毅,而是温暖,散发着一种夕阳中圣殿的光芒。还有安详,那种柔柔的,但这点热气的暖风,可以透了你的毛孔,一直暖到你心坎里去。就像有一双上帝之手,托着你的心在抚慰。这对你的所有思绪都不重要,就这样一直沉浸,沉浸到自己的内心深处。
这是一种回家的感觉。
这种感觉,竟然是一个盲人带来的。这位意大利歌手,在十二岁时就双目失明,在此以后,他一边唱歌,一边攻读学位。直到他三十岁取得法学博士后,他突然意识到自己这一辈子最最重要的事情就是唱歌了,然后他拜帕瓦罗蒂为师,向大师学习发声方法,直到登上歌坛的顶峰。
我一直在想,究竟是什么力量促使波利切选择歌唱作为自己的生存方式。聆听了他的歌声,我丝毫不怀疑他是见过上帝的人,歌声如此安详、笃诚、平和,才有一种难以言传的安宁和诚服,才有一种澄明的光辉。除此之外,还有一种空前的喜悦——不是狂喜,是一种平和的喜悦。这种喜悦,不是来自外部的,而是从内心中生长出来的。在这种喜悦的力量中,波利切只要歌唱就足够了,满怀深情地歌唱,不需要思考。在歌唱中,波利切就是一台机器,一台由上苍制造的完美的发声机器,而他全部美妙的声音来自于上苍,一个完美的影子世界。
盲人是最容易见到上帝的人,因为他们不会被这个散着虚假光泽的表象世界所迷惑。他们可以一直内省自己,反观自己,见到自己心灵中的光。波利切的动人的歌声时时刻刻烙印在我的心里,他纯朴的歌声,每每忆起,总会牵动我的内心。
坐在电脑前看着让我内心热沸腾的动漫,隐约听见什么东西在拼命叫喊,不,更像是婴儿哭喊的声音。想到这里感觉那声音钻进了我的耳朵,扎得我心里一颤。身上的汗毛全体起立。
姨妈,什么东西的声音?没人回答,客厅里姨夫的同事,那些人物中突然有一个答了一声,你姨妈在做饭,好东西哦!接着是其他人的笑声。他们继续高谈阔论,我应了一声,又一头栽进了动漫的怀抱。
不久,姨妈叫着开饭了,我从姐姐的卧室出来。一边帮忙端菜,一边在菜碟中搜寻着那个好东西。直到最后一碟菜被姨妈端出来,我忍不住开了口,刚才那个叫的东西是什么?姨妈盛着饭,头也不抬得回答我:在高压锅里面。我转头看向高压锅,蜂窝煤在炉子里静静得燃着,红色的火苗从锅底蹿出来,慢慢的加热黑黑的锅底,温度也慢慢爬升,我在想锅里是什么东西被慢慢的蒸熟。高压锅帽被蒸汽吹得呼啦啦转动,我吃着饭时不时不由自主的向后转头。继续顶着头上那些大人的嘈杂声默默地吃饭。姨妈也一言不发,只在他们说到激动处附和两点笑声。我看了看姨妈,觉得奇怪,却又不清楚为什么。空气中有古怪的气息。
吃着吃着姨妈的闹钟响了。她把那个盛着好东西的高压锅端进了厨房。不一会儿一大锅汤在姨妈手上被端进了客厅,吃饭的人突然暂停了他们的声音。我也不由得抬起头,空气凝结了一般。直到那锅汤被放到桌子的中央&&那是我第一次见到娃娃鱼,那时,我只有十四岁。
琥珀色的身体,小小可爱的椭圆形脑袋,柔美的尾巴,像小鸟一样的小爪,它这样美丽,但在那时我的心里只泛着恶心。
他们开始了品尝,一双双筷子伸进锅里,夹起它圆圆的身子。我的手停止了运作,大脑一帧一帧的感应着眼前的画面。他们中有一个人说生的夹起来是硬的.,头和尾巴不会往下耷。的是软的,两头向下弯着。要从头开始吃,有的说尾巴不好吃。我的大脑轰响,只木呆呆的看着他们把娃娃鱼移动到自己的嘴边,然后张开他们的大口,露出白森森的牙齿,从娃娃鱼的脑袋一口咬下去,一边吃一边啧着嘴评价着,最后,丢掉那条软软的尾巴。我突然一阵恶心,跑到卫生间,无法控制的呕吐起来。
动物本是人类的伙伴,只有人们生活的地方是不够温暖的,所以总是有那么多人喜爱宠物。它们在你失意的时候让你拥抱给你温暖,在你伤心的时候陪着你让你尽情的流泪给你宽慰。当大自然创造出叫声像婴儿一样的动物时,我想它是我们的同类,而我们要做的是珍惜和爱护。
我想我永远不会忘了那天听到的声音,婴儿般的哭声!
时光荏苒,许多事早已被淡忘,可仍有一种声音一直埋在记忆的深处。
炎炎烈日,绿茵场上,同学们正奋力奔跑着,谁也不愿认输,都发了疯似地跑。当初说好一起到终点的小伙伴,此时早已无影无踪了,我心底产生了一丝丝绝望。脚底下晒得发烫的跑道,正冒着阵阵热气。我的汗早已如洪水般泻下,不断擦拭,脸上火燎般地刺痛。周围的同学一个接一个,不停地超过我。我不断地提醒自己:“不要放弃。”可这时候,我的腿已经不受意念控制了,一个劲儿地软下去,像两根快被压断的嫩树枝,不停哆嗦。我的脚步一再放慢……“我陪你。”一个声音忽然从背后传来,我一回头,是你。我吃力地拖动着双腿,打消放弃的念头,终于跑到了终点。
夕阳西下,同学们早已放学回家,在校门外的香樟树下,我百无聊赖地来回踱步。天色渐晚,太阳的最后一丝光芒也快要被吞嚙了。我变得焦躁起来:“爸爸为什么还不来?是不是出什么事了?那怎么办呀?要不自己跑回去?”“天都快黑了,我怎么办啊?”忽然,耳边一个熟悉的声音传来:“我陪你。”我知道,是你。我似乎一棵狂风中的小苗,顿时找到了一棵可以依靠的大树,不再无助不安。我刚才无数的担心与焦虑,因这句话,消失得无影无踪。
周末,你我相约一起作业,一起玩。你早早把作业做完了。我依旧在一旁摸不着头脑,一道又一道题如履薄冰。我觉得自己所有的神经都绞成了一团。你踱了过来,脸上写满了得瑟,嘲笑道:“你是傻吗?这个都不会。”我赌气地遮住了本子,你无奈地摇了摇头:“唉,我陪你吧。”你虽然一边嘀咕着说我傻,却极有耐心地教我每一道题。我一度烦躁和无助,却因这句话中,我终没有放弃!
如今,身处异校,不能经常见面了。朋友,你这句“我陪你”始终留在我记忆深处,永远,永远!
声音的魅力总是能够让人着迷,我们的大自然中有着各种各样的声音,我们的生活中也会有各种各样的声音,甚至于我们自己也会制造各种各样的声音,那么,哪一种声音最让我们感到着迷呢?面窗而坐,脚边散落着未读的课本。外面绿荫如洗,云朵微醺,略有醉意。我们这样坐着,看见冬天送来春天,夏天送走春天。牵动,牵动,唯有自然之声最能懂我心。滴答,滴答,唯有春雨才能踏出如此曼妙步伐。轻轻点在檐上,顺着沟滑下来,愣是在边缘拖延了一会,不肯落下。一点接一点,如雅客品茗,声线是不温不燥的温柔女声,自然之歌的重唱,必少不了她的加持。
她下台歇息了,便会有下一个节目出场。阳光打破云间缝隙,为人间灌下慵懒清酒,丝丝入味。人们认为,阳光是没有声音的,其实有。他是酒馆的店小二,一见裹着棉衣的人走进,便提起酒壶盛酒。一倒,鸟儿开始嘁喳了;二倒,公园的孩子开始笑了;再一倒,棉被发出了幸福的欢呼。风儿啊,它不是单纯地咆哮。它吹绿了树叶,吹醒了棕熊。曾经挂过一个风铃,嫩黄的颜色,很是可爱。它与风,仿佛活了一样,一个伴奏,一个起舞。不会跳典雅的圆舞曲,却很拿手轻快的小舞步。我不忍心打搅它们,但实在太吸引人,索性躲在墙后,一面聆听,一面欣赏。
花不是突然开的,它有它的生长周期,却每分每秒都在发出声音。作为一个种子,它懒洋洋地闭上眼睛,享受人间值得的一米阳光。将要破土,它有撕裂的痛,有痛苦的呻吟,但咬紧牙,忍一忍就成功了。长大了,开始变得懂事,不再摇摆,不再哭诉,只有隐忍,使它更脱颖而出。真神奇啊!贤士斗琴也斗不过它,一种弦外之音能让人明白生命的真谛,任你东西南北风,似真似幻。你说,大家这是在专心演奏,还是想偷偷撩拨我的心弦呢?我正在陶醉,云朵喝了放在楼顶的黑加仑酒,也迷得找不到方向,染成一片醉面。我看着自然的合唱,任由它们打架,比拼。我眯上眼,静静地想着,谁赢了,都好。
“叮铃铃……”闹钟急促的声音,把我从睡梦中惊醒。拉开窗帘,看见的是窗外厚厚的乌云和绵绵的雨。坐在书桌前,我的脑子里依然是一片混沌。“刷啦啦!”听着外面的雨声,潮湿的空气仿佛已布满了整个房间。看着昨晚未完成的作文,我的胸口发闷,觉得呼吸都变得不顺畅了。我的脑筋飞快地旋转着,竭尽全力地搜刮着写作的素材,希望能有灵感蹦入脑海。
窗外马路上,车辆驶过湿滑的地面,溅起了水珠滴落的声音清晰的传入耳畔。那声音似乎夹杂着水汽钻进屋里,更增加了我心中的烦躁。汽车由远及近,那声音也快速地靠近,汽车远去,声音就轻了远了,最终消失了,平静了。紧接着又有一些车驶来了,声音就像潮水一般,一波接着一波,越来越响,越来越越猛烈,但不久就又归于平静,等待下一波的到来。我的大脑仍在游离着,当那些声音再一次归于平静时,我忽然感觉自己的心也像是大海的波澜重新归于平静,我的烦躁像是被冲刷干净了,情绪也慢慢平复下来。
窗外车流不断,当我再一次聆听这些原本让我烦躁的声音时,我竟然发现它们是那么美妙。原来不同的车辆发出来的声音并不一样:私家车开过的声音很轻,像轻音乐的奏鸣,虽不引人注意,但很“清新”;公交车开过,沉重的车身伴着清脆的鸣笛,像运动场上响亮的哨声;性子较急的是小货车,发动机轰鸣着从人们身边掠过,像天边传来的隆隆雷声。来来往往的车轮卷着雨水,与地面上的水波相互激荡。车轮每碾过一个水洼,轮胎边会炸开一圈水花,水花落地的声音是那么的美妙!这美妙的声音带着温润,像一条潺潺的小溪,渐渐地将我的身心带入一种新的境界。这时我的脑海里依次浮现出一段一段的句子,文章的.线索也逐渐明晰。我重回书桌旁,下笔如有神。不一会,整齐的文字便写满了页面,我长长地舒了一口气。“人心本无染,心静自然清”。其实细细聆听一下窗外,那些牵动内心的声音,不在于其声是否嘈杂,而在于我们内心的宁静与否!
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