因为他太可怕。夜晚,一个让我丢失了珍贵的东西的“东西”;夜晚,让我无数失眠的”东西”;夜晚,独自一个的恐惧。
我不记得曾经在这个时刻丢失了多少,只记得,那也是一个恐惧的夜晚,20xx年9月30日,只是一个来不及的拯救,和一个不碰巧的触动带走了外公的性命。那天夜里出奇的静,我只能用被子蒙住自己的头,低声哭泣,真的'是太静,让我感到周围的夜幕像魔鬼似的爬到床上。我不记得当晚所干过的事,只记得周围的“鬼”和窗户外的景——那东西似乎一闪而逝,那或许就是流星吧!可我又哭了,流星落了,只不过落得慢了,但心还是碎了,我知道,外公他回不来了。青木和我说过:一颗流星的消逝就等于一颗生命的陨落。真的,我恐惧夜晚,从这时刻起。
我无数次回想起外公离世时,我的伤痛。无数个夜晚我梦到外公那慈祥的面孔。外公不会回来了,我的心里似乎空了一块。夜晚太黑,太黑,几次回忆,几次痛苦。
“忘了吧!”我对自已说。夜晚没什么好怕的,只不过我的内心拥有一种对亡黑夜的恐惧罢了。流星的缓慢也许是它也想多待一会儿,他也想看熟悉人、陌生人最后一眼,再与他们交谈。那晚,我望着那颗流星,彷徨觉得它在跟我说话,就像外公跟我说话一样:不要害怕亡,它只不过是人生的一场经历。
曾经天真的以为只要自己努力的微笑着,就不会受到伤害;只要自己使劲扯着嘴巴告诉自己我很快乐,我就真的很快乐;只要告诉自己闭上眼睛睡一觉,明天会变的更加的好,明天的`阳光就会真的很温暖。
我们似乎总是在做一些自己不喜欢但却非做不可的事。就这样来回在思想的边缘挣扎,却还是不肯回头,却还是无奈何的转了一圈又一圈。到底何时才是尽头,亦或是永远都没有尽头,只有睡了的那天才是真正的到了该结束的时候了吧。
莫名其妙地在原地走啊走啊,却始终到不了自己想要去的地方,即使努力的向外一点点,伸出手抚摸阳光,也还是找不到方向,有时候更害怕被紫外线无情的灼伤。也许会想起来躲吧。
总是一个人孤独地画着一个孤单的圈,即使有再多斑斓的弧线也终不会有交汇的一天。睁着挂着窗帘的双眼,呆呆的望着这世界,任由风儿在身边的每一处温柔的抚过,却再也找不回最原始的澄澈和恬静。
这里总是有永远也化不开的惆怅与哀伤。多想在南极厚厚的冰层下命的挣扎一番再回到原来的起点,将这一身令人窒息的污浊洗涤,再也不会有想也想不完,伤也伤不完的的纠结。
一颗石子在心的湖里投下,却再也泛不起层层波浪,只是一丝一缕的涟漪悄悄在心里划开,便有了说不清,道不明的感情牵绊。这是我们所不想的吧!
黑得无边的夜总是那么的漫长,但一切都会过去,天空出现了一抹光。
亲爱的,天亮了,晚安
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