秋风吹来,一片片枯黄了的叶子都纷纷落下。抬头望望天空,夕阳也要落下了。
以前,自己总是要在夕阳落下之前赶回家,坐在窗户前,看那清澈见底的小溪,看那和自己一样急匆匆赶回家的小蚂蚁……
我的家,就在离小溪不远的地方,从家走5,6分钟就到了,小溪旁边总有一簇簇五颜六色的小野花,我喜欢把它们采集起来,放到家里的小花瓶里,可是不过几天就枯萎了,每次小野花枯萎时,我的眼里就会有几颗泪珠打转,然后把它们送到小溪上,漂走。紧接着,小溪上,有一架小桥,虽然每天都有来来往往的乡亲们,但是小桥没有一天埋怨过,只是默默无闻的为我们献出它的身躯。到了夜晚,一切都是那么安静。偶尔一阵风吹来,听到“沙沙沙”的树叶动响,风过后,有是一片安静。。。。。。
想到这里,发现自己真的离不开自己的家,离不开自己的家乡。啊!家乡,我在默默的思念你,你是否也在思念我?我一定还会看到,听到你的一切一切。
中秋节就要到了,可是距离家乡的里程,还是那么长……
我的户籍是北京,原籍是河北,可是,当我来到这世界上第一眼所见到的是塘沽。我出生在天津市塘沽区,在塘沽学会了说话和走路,上了幼儿园和小学,在我的心灵深处塘沽就是我的家乡。虽然她没有北京、河北大,可我在那里生活了10年呀!我忘不了与我朝夕相处的伙伴,忘不了渤海湾上的日出,忘不了美丽的海河外滩……
那时,我家离海边很近,只有十多分钟的路程。周末去闻闻新鲜的空气,感受大海的魅力,看看那太阳从海下冉冉升起……真的忘不了啊!
一个周六,我迎着风儿吹来的海的味道来到大海身边,深深地吸口气,让身体的各个感官享受这大海的魅力,然后坐在金色的沙滩上,等待太阳出现。啊!望着波澜壮阔的大海,深吸着新鲜的空气,感受着凉凉的.海,那种感觉印在我脑海记忆中的第一页。天空泛起了鱼肚白,朝霞慢慢地装饰着天空,周围一片寂静,只能听见海浪翻滚那宏伟的声音。紫色的朝霞慢慢地变红变黄,突然太阳像个大火球穿破黑暗!天亮了,太阳沐浴着大海,海面上跳着闪烁的光,海鸥开始活动。啊!多美呀!
多么令人难忘,我眷恋这海上日出,眷恋我的家乡,塘沽占去了我的所有思念。我没有华丽的语句装点您,内心的感慨、心中的想念、脑海中的印象,只能化成朴实的语句向您倾诉我满腔思念之情……
忘不了您啊,家乡!思念您啊,家乡!
天依旧很蓝,海依旧很宽;阳光依旧刺眼,那一轮明月下的家乡,依旧在我心间。
——题记
“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡……”
这首连我弟弟都朗朗上口的古诗,简单易记,但每每念起,总勾起我思乡的无限情绪。我的家乡并不是什么著名的旅游景点,但是我还是很爱很爱我的家乡。每逢佳节倍思亲,除了春节或者是什么比较重要的节日,否则我会老家的机会少得可以忽略不计,每年我回去的次数也就两三次。回去也没有多长时间,我们就马上回来了。每当我坐在车里,看着我的家愈来愈远,愈来愈小,直到房子变得沙粒般大小,(看不清了,才肯回头。
我从小跟着父母来到厦门念书,那个时候还觉得离开家乡没什么不好的,可以到城市里面念书,多好啊。但是渐渐长大了,开始懊悔那个时候我的这些想法。我怎么可以嫌弃生我养我的家乡?
记得小时候,我和家人们回老家时,每个晚上我和姐姐们都会坐在三楼的阳台,聊着天,别提多兴奋了。我们一抬头,就可以看见一轮明月挂在天上,很美很美。那个时候,我们总会在阳台那,聊上整个黑夜,不开灯。我喜欢这种感觉。
我有时候会在想,如果我不是降生在这片土地,我就不会对这一片厚土有这么一份特殊的热忱。如果我的亲戚们中的一部分不是农民,也许我也不会将“粒粒皆辛苦”诠释。如果…
感谢这些如果,没有这些如果。
很多人都觉得农村不发达,生活条件不好,甚至有的人会嫌弃那里。不过,别人怎么想,我并不在乎。我只知道,我热爱那片土地。有谁曾想过,如果没有你们所说的这些“土农民”抑或是“乡巴佬”或者更多更多不好听的词汇,没有这些你们口中的社会阶层的人民,你们吃什么喝什么。没错,他们是生活在社会底层的人们,也正因为他们处于底层,所以他们撑起了这个社会。甚至有人骂粗口的时候会有意无意的说别人是“乡巴佬”,但是你们所说的“乡巴佬”真的是那些为人民服务而默默不问的人们么?他们不是“乡巴佬”,他们是这个社会上最最无私,最最高尚的人!他们的心如同月光般纯洁、无暇,而不像是那些所谓的“高阶层人民”,他们在社会上久了,已经在潜移默化中被世俗一点一点的磨去高尚,只剩下一颗肮脏的心。
一轮明月,照亮我的家乡,照亮他们的心。
田园,当然是带着馥郁而浓厚的乡土气息的。田园一定是故乡的,贝多芬的“田园交响曲”是描绘故乡的景色,陶渊明的“归去来辞”也是抒写故乡的风物.而这一曲乐章与这一篇辞赋,更深深在触发了我发狂的思乡病,我的绿色的田园思乡病。
人,是用泥土造成的.,特别是用家乡的泥土造成的.一个土生土长的人,如果连根拔出来,移植到别的地方,不管那里的土壤多么肥沃,总是寄生的,总活得不痛快。而不管你的家乡多么贫脊,多么微不足道,但每一片土地都印着你童年赤裸的足迹,每一条小河都映着你的影子,每一棵树都留着你爬过的手痕,每一株小草都曾经是你的伴侣,甚至每一块石头,都级着你数不清的儿时的梦。每一丝风,每一片云,每一点星光,每一抹月痕,你一闭上眼睛,不是都清晰地出现了吗?那么活生生的,永远在你的记忆里生了根,深入了你的思维,渗入了你的液,你怎能不发痴地怀念你的故乡,发狂地眷恋你的田园呢?
我们这一代不幸的人们,生在动乱的时代中,被迫由绿色的田园中拔了出来,常年流浪在外,流浪在这高度工业化的现代城市里,在煤烟、机器与商品挤压下生活着,在高速的马达进行曲中,不允许你停下来回忆,不允许你“浪费”时间去回顾你失去的田园之乐。你被强迫强拉进工业社会的巨轮下,身不由已地转着。当你停下来松一口气时,你就会被时间遗忘了。你必须拚命地追、拼命地赶,好像猫追尾巴一样,不停地打转,这就是生活。
转着,转着,将生活的情趣转掉了,人只是机械地吃、喝、休息、工作、上班、下班、上公共汽车、下公共汽车,开了收音机电唱机用声音塞满了耳朵,开了电视机用画面塞满了眼睛,端起饭来用食物塞满了肚腹。敲着算盘,摇着计算机,让脑袋里装满了数字……用大块大块灰色的空白塞满了生命,这就是现代人的生活。这个巨轮不停旋转的结果,将人们的道德观念、艺术与美感都摔掉了,人变成了社会的动物,严格地说起来,人已经失去了人的价值。
而我永远是这个时代中落伍的梦幻者,因为我仍然固执地眷恋着田园,我不止一次对自己说:“我要回去!”像一个想家的孩子那样拉着他母亲的衣襟固执地说:“我要回去,”陶渊明也说:“归去来兮里田园将芜胡不归?”是的。我要回到我土生土长的田园去!
暑假中平淡的一天,我们一家在叔叔家和他们共进晚餐。偶然提到奶奶家新装了空调,是为了我和弟弟装的,因为我们总是抱怨奶奶家既没空调又没电脑的便不肯回去,这回改善了住宿条件,装上了空调,总该回去住上个一两天了。大家在饭桌上和我跟弟弟商量着过几天带我们回奶奶家。“爷爷奶奶其实很记挂你们回去的,去年暑假没去住过,今年总该回去了。爷爷今年摔了两跤,虽说这身子还好,但人是明显的'老了,好像反应都有点慢了,我们还要上班没有空,你们嘛有时间多去陪陪他们。”爸爸说的这番话似乎让我有了些触动……
奶奶家是地道的农村,左右几户人家,前后都是大山和田野。家里虽说不是什么富贵人家,但两个儿子都有出息,到了城市里工作。爷爷奶奶有儿子养着,又有退休金拿,还有点田可以种种蔬菜,玉米之类的,日子过的也算富足。但其实我心里知道,人老了,对物质的要求不高,最盼的还是儿女在旁,子孙在膝。爸爸妈妈都在杭州工作,平时要上班自然没有时间,偶尔有个小假放放,也都因为既没什么重要的事,又不想废这两三个小时的路程,一年来也就回过几次。每次回去吃完饭要走的时候,奶奶总是一副很不舍的样子,又是拿蔬菜拿特产的给我们,又是一遍遍问要不住一晚吧。大多时候这样的挽留也就是一句话,没起任何效果,我甚至都不怎么在意,就想着要去城市里住,在奶奶家这样的农村会有种种不便,便也就道别几句依旧驱车而去。如今爸爸突然的一句“爷爷奶奶很记挂你们”,脑海中莫名地出现了一些画面:爷爷会不会在夏日的傍晚,光着膀子打着蒲扇,走到村口的桥边乘凉,看着那暮色沉沉的天空,心里想着那许久未见的子孙,便生出无限的惆怅;奶奶又会不会在劳作的某个瞬间,抬起头看到家门口那用来停车的空地,想起我们的车开离而去的场景,内心便一阵空荡荡的凉。这样的场景我不曾设想过,如今一想到便觉得满肚子辛酸,爷爷奶奶是真的很盼着我们回去!
“嗯,那就回去住个几天”我说。
来了奶奶家,装了空调,的确是舒服了很多。白天睡个懒觉,下午写写作业,或者去哥哥家蹭一会无线网,晚上就舒舒服服地躺在空调房里看电视,日子与在家无异。就这样悠闲地过了两天,妈妈打来电话问候,说以后啊把网线也弄好,这样我们就可以多住几天了,弟弟却突然说:“如果奶奶家装了空调接了网线,奶奶家就不是奶奶家了。”弟弟一句话又让我沉思了很久。
小的时候奶奶家简直就是天堂。
我和弟弟几乎是整个暑假都待在奶奶家,不知是因为那时年龄小还是什么,觉得奶奶家有无数好玩的。奶奶家旁边有一颗大树,挂上一根结实的麻绳,下面绑一个畚箕,再垫一个麻袋,就是秋千了。虽然器材简陋的很,但那时候真觉得特别好玩,荡来荡去的,偶尔在树上踹一脚便又荡的老高,偶尔因为一个绳子难以控制平衡又会不停地打转,一个小小的秋千,承载了我童年的很多欢笑。我们玩累了便到屋里坐一会,奶奶家没有空调,但不管外面太阳多大,家里面似乎永远都是凉快的。有些时候奶奶会在午后捧上一碗冰凉的红豆汤,喝起来很有家乡的味道,有些时候会是一块爽口的西瓜,因为是农村所以吃完可以随便地抛向田里,我和弟弟就常用西瓜皮比谁扔的远。夏日常会有雷阵雨,那时候我和弟弟都特别怕打雷闪电,一闪电就会吓得赶紧把家里所有电器关了生怕会爆炸似的,然后再一人拿一个像太监手上的“拂尘”一样的东西,是用芭蕉叶连杆砍下来,把叶子撕成一丝丝做成的。我和我弟就拿着“拂尘”站在家门口,不停地挥舞,嘴里还念叨“天灵灵地灵灵太上老君快显灵”,希望能把那暴风雨念停了。有时会一边敲着个竹棍学西游记里的小怪物“大王叫我来巡山类”一边从田间小路荡到哥哥家玩,又或者大摇大摆地走在路上唱“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒……”,再走调也不管……那时候的夏天,知了不知疲倦的叫着,客厅中那个大大的风扇,摇晃着光影,我们就这样在不知不觉中度过了无数个冗长而燥热的季节……
小时候的快乐,回想起来真的是无穷无尽。只是,现在都变了吧。奶奶家在一点点走向现代,原来蚊子咬了都用芦荟直接擦,现在都是止痒花露水;原来玩耍的那块空地,现在铺上了水泥做了栏杆,围出来当停车位;原来在奶奶家没有电脑没有可能空调,现在都吹着空调玩着iphone或ipad;原来蒸饭都是用地道的蒸饭包,现在也用上了电饭煲。而我们,却越来越不爱回奶奶家了。
是因为缺少了些什么呢?
奶奶家少了些乡土风味?我们少了几分对爷爷奶奶的关怀?又或是我们少了那曾经的幼稚与天真?
记忆中的秋千还在那树头摇晃,记忆中的我们又去了哪里?田野没有说话,大山没有说话,只留下一声轻叹……
岁月难再……
隔着窗,望着这灯碧辉煌的城市,我发现自己像是一个迷失家在何方的孩子,在这陌生的城市,我发现自己是多么地无助,多么地孤单!
是啊,这座城市对于我来说却并不生疏--衡阳,我的确是找不到自己的家--常宁了,就算知道家在何处,却也不能回去,因为对于家人来说已经不存在了,我需记住的却是衡阳,这座未哺育,生养我的城市。
隔着窗,望着这灯碧辉煌的城市,我不禁思起家乡,可思乡有什么用?在我的眼中一切显得都那么无奈!
当初,我就不愿来衡阳,可是人往大城市走受到更好的教育,这固然是好的,的确如此,但我不管走在哪里,都心系常宁,心系那座哺育,生养我十年的城市。
隔着窗,望着这灯碧辉煌的城市,我不禁唤起了我脑海里儿时的欢乐,儿时的一切又是那么美好!
的确,儿时是欢乐的,对于生于这种不和谐,不快乐反而在一起很勉强的家庭来说,儿时的欢乐与记忆是值得珍藏的,尤其是那座给予我欢乐的城市--常宁。不论我身在何处都不会忘记这座城市!
隔着窗,望着这灯碧辉煌的城市,我只有无奈,没有听我倾诉的朋友,没有知道我的心痛的人。在夜里,我不能独自在街上漫步到很晚,不能一个人在躺在房顶上数星星,不能凌晨了还不回家。
是啊,在这座城市里隐藏着太多的危险,当然不能在晚上漫步到很晚,在这座城市没有一个能听我真正吐出真心话的人,只能在晚上望着星星,月亮,夜空吐出来,在我委屈时,不能流泪,只有在晚上坐在窗台上对着夜空落下来。若在常宁,我的朋友们肯定不会允许我这样,而且我也没那么多顾忌,想哭就哭,自由自在,可是在这边,我能怎么样呢?我思念你--常宁,更思念常宁那边的朋友们!
啊,我的故乡——常宁!
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