当我第一次接触到《我不是潘金莲》这部片子时,我是抵触的。
原因有三:第一,主演是范冰冰,这一点让我为这部片子画了一个问号,一直被诟病毫无演技的国际范,真的能突破演技,给我们呈现不一样的感觉吗?第二,这个莫名其妙的片名,通过这个片名就知道应该归为文艺片范畴,其中肯定没有我想看到的打斗、特效、惊险镜头等刺激感官的元素;第三,看到预告片里面居然是一个圆形的画面,这一点真让人匪夷所思,看惯了长方形构图的我,突然有点不适应,通过斟酌以上三个问题,我并不打算去电影院烧钱,但人算不如天算,我一个友人非常想看,只能咬着牙陪她去看了。
电影一开场,是毫无音乐的字幕,随之出现关于潘金莲的故事,接着屏幕上出现了一个圆形,紧接着故事就有条不紊地一点点拉开,刚开场就是漂亮而唯美的雨中戏,雨中的美丽中国,让人移不开眼睛,对于特别喜欢雨的我,视野一下子就被抓住了,渐渐地开始被剧情吸引,而范冰冰的演技,也在一票实力派配角的点缀和烘托下,变得那么细腻而真挚,故事的主线是由女主角丈夫的背叛引起,由于为了一套房子,这小两口决定假离婚,然后再复婚,但是离婚后,男方居然毁约,把假离婚变成了真离婚,抛弃了发妻,和另一个女人潇潇洒洒地住进了新房里,由于丈夫的背叛,让范冰冰大受打击,她由此决定去告法院,告他们的错误判决,而之后的一系列故事,都是由这个点引起,由于范冰冰无法接受丈夫的离弃,而做的一系列挣扎,但是即便挣扎,也换不回丈夫的心,即便挽回,也不是曾经的那个人,范冰冰知道这点,但就是过不去这个坎,就像失恋的人,永远忘不了曾经的那个爱人一样,她就一直和自己过不去,同时也和与这件事牵扯进来的人过不去,就这样一直打官司,打了整整十多年,都没有打赢,范冰冰心里的疙瘩,也纠结了十几年,依然没有解开。
最后一次上北京告状,千辛万苦终于到了北京,但是却接到了前夫去世的噩耗,她一下子失去了主心骨,没了要告的人,她也失去了活下去的动力,就打算上吊自,当她来到一个果园上吊时,被果园的农夫拦住了,叫她不要吊在他的果园里,这样会影响他日后的生意,让她去别的树上吊,这时范冰冰终于幡然醒悟,原来她一直吊在前夫这一棵树上,而忘记了世界上还有千千万万种不一样的选择。
范冰冰明白这个道理用了十多年,而我们有些人,是否也深陷同样的事情中呢?比如:一直沉浸在失恋的痛苦中无法自拔;一直为曾经做过的错事耿耿于怀;一直为不曾努力的自己而悔恨等等,其实这些都不可取,毕竟人生很长,我们总不能在一棵树上吊。
有时候,退一步,真的会海阔天空。
曾经,我像所有的孩童一样,虔诚的合住双手,在生日蛋糕前许下愿望:"让我长大。"长大,多么诱人的字眼,不仅想干什么就干什么,而且不被拘束,多美妙的生活!
但我现在却害怕了长大。可雏鹰害怕悬崖,就不能学会飞翔。我天性是个懒散的.人,而长大,就要承受更多:学习成绩的种种压力,人情世故的弯弯绕绕,还有分离的伤与痛。
有一次和母亲赴宴,同桌的阿姨异常亲切:"十几了啊?几年级?这回考试考了多少分哟?"当我一一报来,又是喜笑颜开的模样:"六年级啊?我们家的也是六年级,考了八十多,没事,下次继续努力,我们家也就考了九十多而已……"妈 妈默然,只不动声色的转了话题:"这裙子真配你,在哪买的?……"而我却也不能表现出不悦,也只好僵僵的扯起一笑,接着又有人说:"长大了,就懂事了……"
长大是时光精心制作的雕塑,倘若长大,雕塑也会越来越清晰,往日的一点一滴刻在其中,可远观而不可近察,让你心痛而又茫然。我沉醉于自己编织的梦中,我害怕梦醒,害怕现实的黑、白、灰,害怕毕业的伤、离、苦,我不想懂得太多,那只会让我伤的太狠。
所以,我害怕长大。
害怕是一件不太好的事情。因为害怕,会让我们变得怯弱。就好像我害怕猫狗的一生没有我的一生长,我受不了它们的离开,就好像我怕什么突如其来的意外,猫狗失去了我,又当如何的那种类似“杞人忧天”的怕。这种害怕是好的吗?取决于我是不是一个好主人,如果我是,这种害怕阻挡了我,如果我不是,这种害怕让我不至于害了一个生命的生活。可是,也因为这种害怕,我变得什么都不懂,我只会想如果我养了一只猫,或者是一只狗,是什么样的情境。这便是最大的缺陷,害怕,让人得不到任何东西,原地踏步,只能空想,没有实践,没有进步。成为了一个害怕结束而拒绝开始的无聊的胆小鬼。
害怕有时候是好事。当我们害怕痛,害怕伤害的'时候,我们遇上危险的时候,就会更好的保护好自己的生命,没有痛觉的人,也许都不在乎自己受伤与否,因为不会痛,无法理解这种东西,就反倒会变得更加脆弱。所以,受过伤的地方,一定会变得更坚强,因为痛过,所以才会学会如何保护自己。是啊,我没有办法去说什么,猫狗的生命我不敢去伤害,我若是伤了它们,自己也会痛苦,我也许会走出来,它们又会不会原谅我呢?难说。
害怕的反义词是勇敢,教会我这个词的人,是我最好的朋友。我是一个内向,胆子又小孩子时,跳大绳对我来说就是一件痛苦的事情。害怕绳子打到自己,害怕突然有人冲进来,总怕很多人玩,我总是扯后腿,所以我总是孤独,所以在唯一的朋友和我不同校的日子里,我总是在自己的世界里。可是,当她像个孩子王一样叫其他人过来一起玩的时候,当她一次次在我面前冲进去又逃出的时候,当她骂着不耐烦摇绳子的男孩的时候,我看到了一个活泼且勇敢的天使,她与我不同,在我眼里散发着光芒,她给了我勇气,她在保护我,可她也不允许我如此懦弱。也因此,体弱的我,内向的我,爱上了这唯一的,多人可参与的运动。
在一次次跳动的快乐里,我有着一份属于自己的快乐。那是我走出害怕的快乐,那是我铭记的快乐,那也告诉我,害怕,会让人拥有和失去的,可不只是轻描淡写的说说。
害怕是好事还是坏事,是不是与害怕的对象的关,我不想纠结。我不想伤害别人,却也不想让自己变得没用,懦弱的时候想的再不好,再美好,都只是想着,勇敢的时候,就要勇敢多些,担起那份责任。若想要那般美好,就要有那般勇气,这次她不会帮忙,可是我也不想懦弱。
这个世界有很多人勇敢,却不是因为他们不害怕。就像最近疫情期间战斗的那些人,就像每个与病魔战斗的人,就像每个与神战斗的人,就像那些相信一切都好起来的人……
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