空气中充满了潮湿的味道,露珠儿静静地躺在小草身上,缓缓升起的朝阳散发出柔柔的光线,给露珠儿镀上了一层美丽的色彩,露珠独自在叶片上静静地散发着光泽.就像是紫色的风铃寂寞地在风中摇摆,清脆的响声里散发着淡淡的忧伤。
我慢慢地走进教室,在靠窗的位子坐下,打开我熟悉的书本,开始细细地品读。每天把书中的知识放入不算聪明的大脑,是我高中生活的必然模式。那一卷卷书本的墨香,把我引向一个神奇的世界。,阳光透过窗子洒进来,柔柔的,暖暖的,它缓缓地移动。从我身上一点点消失,我清晰地感受着时间的流逝。光线缓缓划过书本,好像给每一个清秀的文字插上了一双希望的翅膀,载着我的梦想飞向世界的某个角落。它站在阳光下向我招手,透过暖暖的光线把希望和勇气传递给我。
我追寻着它的脚步.虽然它遥远得像光线一样,但我仍然执著地追寻,就算每天只是小小的一步,我也无悔,因为我曾坚持。
中午。
我走在人潮中,耳边回荡的是一片欢声笑语,他们的脸上漾着一种叫青春的光彩。中午的阳光是炽热的,我却依然固执地抬起头,忍受着阳光刺眼的疼痛,倔强得不肯认输。我认为青春是我无限的资本,但被青春燃烧的疼痛,却如此清晰。
我肆意地挥霍着时间,忘记了自己的使命,忘记了父母因劳作而弯曲的背脊,因期望而异常明亮的双眼。是什么让我迷惘了?是青春吗?但我能用一句“因为我还年轻”而推卸掉所有的责任吗?还是说这是青春的留白……
阳光被层层的.树叶割得破碎,在地上印出一个个寂寞的阴影。原来再美的青春也会有忧伤。
黄昏。
望着缓缓下沉的夕阳,才明白,青春在时间面前是如此的苍白无力……
还有多少青春可以供我挥霍?父亲的背脊还要多弯才可以停止劳作?我迷茫地走了那么久后,猛然清醒,现在后悔的言词,已无法表达我此刻的心情。徐徐的微风吹来,我额前的发丝忽儿散开,我猛然发现自己还有拼搏的机会.因为我还在校园里,这是充满希望的地方。我要在这里积蓄力量,像一只雏鸟,默默地等待着羽毛丰满,在某一个黎明破晓的时刻奋力一飞……
望着西边仅剩下的一缕斜晖,我淡淡的微笑着向它走去。
我是一条鲨鱼,是一条快乐的鲨鱼。我每天在水中和我的朋友们嬉戏玩耍。
那天我起来时,太阳照耀着水面,水面波光粼粼。我必须得吃点东西,于是我决定于鲨群中最小的米娜一起去觅食。我们游到离水面较近的位置,成群结队的'小鱼从我们面前游过,我们俩交换了一下眼神,马上明白了其中的蕴意,当小鱼防不慎防的时候我就一口将它们吞食。我正享受着美味的时候,想到了米娜,很想与她一起分享,可回过头时,我却惊呆了。
只见米娜背上插着钢叉,上面的绳子将米娜拖出了水面,我撕心裂肺地吼叫着,愤怒地跳出水面,却看到自己一生中最胆战心惊的画面—米娜全身淋淋地挂在一张大网上,她的鳍被割下,只露出白花花的骨头,鲜喷涌而出,大网被染红了,仿佛就是染料,多么珍贵的染料啊!米娜被丢弃在海滩上,痛得不住地呻吟,在流了一天一夜的后,了。
接着,海底里的同胞越来越少。从此鲨鱼的家族惶惶不可终日,都尽量避开水面。我,看在眼里,却无能为力。人类是侩子手,为了身外之物,竟不惜害成千上万条鲨鱼。妈妈告诉我,我们的鳍人类叫做鱼翅,人类神乎其技地夸大了它们的效用,使人类对鱼翅的渴望趋之若鹜。
我恨人类,世界在我们眼中都是红色的,是被我们自己的染红了的,海滩和渔网的红,是什么都代替不了的;海滩上那不退去的,是我永远都不能忘记的;当越来越多的动物灭绝时,大自然妈妈也会给予人类惩罚,山洪,地震,洪水……如果人类继续乱砍乱伐,滥无辜,那么陪伴你们人类的终将是一堆白骨和残尸,家园没有,朋友没有,人类终将一无所有。
我是一条鲨鱼,一条呐喊的鲨鱼……
一个晚上的碾转反侧后,怀着一颗忐忑不安的心来到学校。自己的心中已全感觉失利,但感觉并不好说出口。在一个上午的等待后,下午的第二节美术课,终于有了成绩的'音讯——成绩已经判出来了,我们去核分数,拿着一杆红笔,我只身闯荡,进入了那个现在好像地狱一般的办公室,不停的做着深呼吸……
经过一番“奋笔疾书”的核分之后,我们已经将物理的任务完成了,在不经意间不注意的问了一句:“我的成绩是多少?”“你的?还不如我呢!”李浩天得意的强烈打击了我的自尊心之后,又告诉了我一个晴天霹雳——94分!在做物理的时候,我曾觉得那么的简单啊!怎么……痛苦交织在我的身上,退颤抖着,一下子变得软软的,那接下来的时间,脚步也变得那么的困难。
接下来的时间,我就好像行尸走肉般的过着我的生活,接着是一个又一个的打击。虽说在此之前,我已经做好了充足的抗打击准备,但当一切果真到来之前,却是那么手足无措。生活就像一场没有在NG的电影,你必须尽你的一切力量过好每一天。
最后一节课时,我终于将心理隐忍的都毫无顾忌的哭了出来,宣泄着自己的悲哀。再次睁开眼看这个世界,感觉都变了样。感觉都变了样,眼微肿,心微痛,我第一次尝到了沉重的失败。也第一次尝到了一种不同于其它的东西——那种让人无地自容,只能低下头的自卑。
由于后脚跟隐隐作痛,便不由自主的踮起脚跟,站姿一定狼狈至极,一个从环卫过来帮忙的师傅走过来,对我说,你歇着去吧!我来接,说着的时候,他已站在我的位置上,做好了接的姿势!虽然只是一个小动作,可对于当时的我来说,真的倍觉温暖,倍觉感动!记得小的时候,父亲常常说的一句话就是,受人点水之恩当以涌泉相报。此时此刻,此情此景,滴水之情,铭记于心!
因为是铁钉入肤,便总是觉得不妥。当年奶奶在父亲只有四、五岁时就因为一把镰刀不小心割到脚踝骨处,没有做什么处理,结果奶奶没有能撑过那个夏天,就匆匆的离开了。破伤风是一种可防而不可治的绝症,在泗县做中医的表哥也一再的嘱托一定要打破伤风的针,而且打这种针也是有时效性的,必须在二十四个小时之内才行。原本就不想麻烦的我,却不得不麻烦了。
一个人骑上车,一个人去医院,一个人找服务台,一个人找挂号的地方,一个人找医生,一个人办卡、拿药,一个人找做皮试的地方,一个人听着针尖扎进皮肉的嘶嘶声,一个人静等时光静静的流走。当时针指向11点50分时,我被护士告知我之前所做的一切都是枉然,皮试的结果是过敏,手中的药在我这里已然成了废品一个。因为是在这个新医院建成之后第一次来,所以在办理后续事宜的'时候,不得不又把之前所做的一切又反着重新的做一遍。
当手中只剩下票据的我重又站在医生的面前时,他面无表情的说,没法子了。还有一种高价位的,我问,那要多少钱!他双眼对着电脑屏幕,眼皮都不抬一下的说,450块!天!这是屠宰市场吗!我不得不离开,走出医院的大门,身后的世界早已被无数的浮云所遮掩,气派只是一种现象的代名词,却离需要他的人异常的遥远,甚至是不可及。实际的与非实际距离太大,理性的与非理性的相差太远!这到底是一种社会现象,或者更是一种社会的必然呢!
走出医院,坐在自行车的后座上,突然有一种异常孤独的感觉!女人天生就是这样的脆弱吧!我原本就不坚强,我只是伪装着自己,让自己看上去坚强罢了!我原本以为自己可以坚持着走到最后,可结果一个小小的铁钉便制服了我,令我俯首称臣。我害怕有一天我会像奶奶那样,眼睁睁的看着自己的脚踝骨一点点腐烂,然后遍及全身!我害怕用生命去换取一个殉道者的哀鸣!我害怕自己会在无意中成全一个医院的宣传稿,那墨迹中必然会有因为某人的拒治而不幸夭亡!诸如此类种种......
有两句诗叫,山重水复疑无路,柳暗花明又一村,世间的事往往就是这样,有无限的玄机和缓冲。下午只是在另一个医院找了一个熟人,一切便是现行的操作就把我的问题给解决了!而且也只是不到百元的价格,但却有一点,在医院没有熟悉的人,恐怕你很难开得到!这就是生得常识吗!
曾经我是一个懵懵懂懂的我,如今我突然觉得对于这个世界,对于来来往往的人群,对于这消失的时光,自己依然是懵懂而无可知的!打完针,跛着脚,慢行到一个石凳处,坐下,看着马路上来来去去的汽车,行色匆匆的人群,不禁感慨良多!不知道,这世间之事是不是可以不走捷径;不知道,这人生之路是不是可以少绕一点弯路!一种人为堆砌的坎是不是可以少一点存在!
天空中不知在什么时候飘起了细细的雨丝,直到自己刘海的发髻趴在了前额,那一刻我才感到有一种凉意从外而内的蔓延开来,原本的心凉,转而成了累及周身的寒意!
——题记
落叶的季节是伤感的,当落叶纷飞至落的时候就如生活中的每一个片断,延续它的结局。可是,当它落地的那一刻,就是要划上完美的句号。谁舍得?最完美的也是插入心灵最痛的。
所以,在这个秋的季节,茫茫人海,冥冥之中,偶尔对生活宁愿擦肩而过,也懒得去打开铺上尘埃紧闭久逅的心灵之窗,欣赏生活。只是把自己套上沉重的枷锁,蒙上可怜的眼睛,踏上没有观众、没有喝彩、没有音乐节奏的路,而那路又是那么的泥泞难堪。
谁能真切热情地去挖掘:窗外是绚烂的日子,而每个日子都是繁花似锦?哪怕连打开窗户的勇气与力气都细得如蚂蚁。我唯恐的是我永远不知道自己得到了什么,直到失去它后的'那股寂寞与孤独的滋味又是那么的纠缠不清。
曾经在校园林荫道上做梦的日子,在秋去春来的交替中就这样如小河流水般逝去了。昔日,曾觉得无忧无虑,快乐自如,今天,却感到无限的怜惜与难过,遗留露珠似的泪作伴。
昨日的微笑似箭般飞射远去,剩下的也化为乌有,随风而去,而去……十七岁,别人说是一个浪漫的花季,为何我的寂寞与孤独总是将它点缀得如同残花败叶?
在秋天得日子里,要寻求一份如水清纯如镜平静得心情,得注意窗外的落叶是否牵挂着一份情,可惜,我错过了。
当一片落叶从高高的树上掉落在地的时候,从它被我用脚尖踩踏的那一刻起,我注定错过了美好,遗失我所拥有的种种,淹没在自己构建的壕沟里,奄奄一息,充填在心灵的全是最痛最痛的重压……
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