从小,爸爸和妈妈工作繁忙,只有奶奶陪我玩、接我上下学,有时还会带我去逛夜市。我们最喜欢在夜市里玩捞鱼的游戏,我将渔网小心翼翼的放入水中,再以迅雷不急掩耳的速度将鱼儿捞起,奶奶总是在一旁帮我加油,当渔网破裂时,我们会一起哈哈大笑,玩得不亦乐乎!
奶奶不仅是守护天使,更是一位大厨师!每当我肚子饿得咕噜咕噜叫时,奶奶就会在厨房里大展身手,无论是意大利面或是炒面,都难不倒她,那一道道香气四溢的料理,总是让我大饱口福。
不知道从什么时候开始,奶奶消失在我的生活中,妈妈告诉我,奶奶去天国当快乐天使了。虽然我和爸爸、妈妈为此伤心不已,但我知道,奶奶一直都住在我们的心里。这段难忘的美好时光,我会好好保存和珍惜。
不知为何,总是会想起二年级。二年级,真的太多太多美好的记忆了吧?我不知道我是否在中国频道介绍过我的二年级,但是,今天,我还是要说二年级。因为,此刻的感触真的很深。
二年级,那个有点懵懂但也没有了一年级的幼稚的我们。或许在长辈看来,那个时候我们还只是一个小不点,我们还是什么都不懂,什么都还很糊涂的小小孩。但是,我也不清楚为何,人的记忆总是会褪却,但是,二年级那会的种种记忆,在我的脑海中,还是有点深。一个又一个脚印。
二年级,是我小学中学的最糊涂的时候。没错,就是那样。我看了看我那“光辉”历史,我确实就是在二年级的时候没有得第一,其他年级都得了第一。二年级的最高纪录只有第四。其实,前段时间我也在反省,问自己说为什么数学那么差,连最基本的数学计算都要出错。我的答案是,怪我二年级没有学好咯?
是啊,印象中,我二年级的数学是真的差。八十多分,那段混蛋日子啊,作文网《二年级作文1200字》。很少上九十分的数学,每次都考八十分的数学,而二年级,在我脑海中,二年级学的数学是最难,也是最全面的,对以后影响也是最大的。你看啊,那些什么乘法啊,除法呢,图形呢。然而,我却学得如此差。
二年级。今天想起那个时候我和小学最好的朋友相遇在二年级,和当初小学的校草也相遇在二年级,甚至还同桌过,我一直期盼着可以和他同桌,最后也还真的`同桌。那种奇妙的感觉。那种有点小神奇的感觉。
二年级,让我对未来无比向往的年级。那个时候我们的老师是代课老师,学校严重缺老师,结果一个班主任担任多个身份,数学老师、语文老师、体育老师、音乐老师和美术老师。她,教了一年后就走了。她给人一种轻松的感觉,因此,每次上课我也会任性地把她拉到教室外面说悄悄话,每次都要任性地告诉她我想要什么,她第二天就给我带。
她的数学或许真的不好,要不然,我当初的数学也不会那么糊涂吧?她的语文,我也忘了。毕竟,那个时候我几乎都不学了的一个样。但是,印象很清楚的就是她的课外知识特别广,她总是给我讲很多很多的故事,讲很多很多她的经历,她那个时候,也就20岁左右,她给我讲物理知识化学知识,生活中的很多小常识,以至于现在我遇到某些事情,问起真理,才猛地想起,当初她都跟我讲过呢!
但印象非常清楚的是,她的美术特别好。她送过一个男生一幅画,后来那个男生送给了我,她知道后也说送给我吧。那副画画着什么,宝宝已经忘却了,但,我记得,很好看,很高级的样子。因为后来把二年级的本扔了,那幅画也夹在里面,真的可惜&。她也曾被我和那个男生气得不上课,她旷课直接去楼下给学前班的学生画画,当时好像是画了一只熊,卡通人物的。画了一半的黑板。后来是我和那个男生去把她拉回教室去的。
那些印象那么深的记忆,不要忘记好吗?因为此刻的我,想起,仍会扬起嘴角。即便在旁人看来,我像是傻笑。不要忘记,可好?
或许,现在的你还没有身为人父或人母。可是,当你身为人父或人母时,请不要再重蹈覆辙这一悲剧,因为孩子们是无辜的。他们需要更多的就是你们的爱,仅此而已。他们只是一个孩子,单纯却开朗,顽皮却天真。希望你可以认真看看,这个孩子的心声,看完后,请记得给他们最完整的爱。
当我们说到家这个名词时,我们也许会有许多想说的话语。或许那是幸福的港湾,温暖的地方,痛苦的回忆,心酸的曾经。家,在人们口中总是会提及的东西,就像人们都喜欢钱一样。某天,你一定会说起这个温馨的字眼。那我今天就向大家说说我的家吧。
在记忆中,家总是那么的不完整。不完整,这是我对家的第一印象。
小时候,父母的关系不是很好,常常会因为某些事情而吵架,或许是因为生活,或许是因为某些感情。记得印象中最深的一次,是父母差点就要离婚的那一个雨天。
那时的自己好像是五岁,那天忘记了是发生了什么事情,爸妈就要闹离婚了。我记得那是一个下着很大雨的三月,屋外天空在痛哭着,还夹杂着一点烦恼的微风。那天,妈妈哭着跑回了娘家,爸爸在后面追着。忘记了是过了多久,我没有看到爸爸妈妈,牵着妹妹的小手,也追着去了外婆家。我和妹妹在雨中哭着走着,眼泪和雨水交织在一起,结成了一条心碎的绳索,我和妹妹都哭的很伤心。我们俩个走在路上,没有打伞,淋着雨走着。我记得当时自己好冷好冷,冷的瑟瑟发抖,可是,我们仍然还是向前走着。当看到妹妹的手冷的在颤抖时,我脱下了身上的外套,为妹妹挡着那哭泣的冰雨,保护着妹妹。那时,我忽然感觉自己是一个男子汉,我拼命的告诉自己要勇敢,不要害怕,因为我是一个男子汉,我要坚强。
后来,慢慢的爸妈的关系也有了好转,也许是因为我和妹妹的关系吧。他们被我们感动了,他们不希望孩子们以后被别人笑话没有娘或没有爹。后来,当我十二岁的时候,爸爸去外面打拼了,为了我和妹妹上学,他只能选择离开我们。第二年妈妈也出去了,从此家,又回到了从前一样,不完整。每当我放学回家,看着空荡荡的房子,心里总有一种失落,一种悲伤,这么若大的房子既然没有一个人。安静的空气让自己很是害怕。那时候的自己是多么的希望放学回家就可以吃到妈妈做的饭菜。每当放学回家,我都只能和妹妹俩个人去爷爷奶奶那边吃饭,感觉心里有很多的苦,没有一个家的感觉。每次放学,遇到别人都会被取笑为没有爸妈的孩子,那时我总是着微笑不说话,心却在隐隐作痛,恨自己的父母为什么要丢下自己呢?
那时,只能在过年的时候爸妈才会回家,所以那时很希望快点过年,这样就可以看到父母了。或许,那时是最开心的时候了,可以每天和父母在一起。那时,别人就不再说自己是没有爹妈的孩子了。那时,脸上才会有那久违的淡淡微笑。
可是,当过完年后,爸妈又要像往常一样要出去了。这时,我都会假装着微笑送他们出家门。可是,当他们走后,自己却会一个人躲着某个角落里偷偷的流泪。那时的自己,是那么的想说:“爸妈,你们不要出去,好不好啊。我不想做一个没有爹娘的孩子。我还是个孩子,我会怕,你们知道吗?”可是,却不敢说。只能把这些话永远的埋藏在心里,直到现在。
每个月圆之夜,我都会望着落地窗外的那轮圆圆的月亮,希望那月光把我的那缕思念带到父母的身边,告诉他们我是多么的想念他们。望着,望着,望着……想着,想着,想着……一直到自己不知道什么时候睡着为止。醒来,眼角还有残留着的泪水晶体撒落。
慢慢的一年一年过去了,爸妈还是每年都会出去,可是,对他们的想念却慢慢的变的有些淡了,没有了以前那么的深了。也许是因为习惯了,或许是因为自己长大了。可是,有的时候当提及父母时,发现还是会非常的想念着他们。
那是初三的时候,因为马上要中考了,所以学校决定要开最后一个家长会。可是,父母却不在旁边。我感到好丢脸,想象着别人的家长都高高兴兴的来学校开家长会,可是,自己却被班主任叫到办公室问为什么父母没有来。那是多么的难堪事情啊。所以,那天,只好叫自己的爷爷去帮自己开家长会了。当爷爷去时,全班的同学都用异样的阳光看着我,心里好像都在猜测着什么。那时,感觉自己真的是想找个地缝给钻进去,然后希望自己再也出不来了。看着别的同学一个个和自己的爸妈在那谈笑风生,可是自己却是如此的狼狈不堪,有种说不出的苦。那时的自己多么自己父母在身边,和他们一样开开心心的和爸妈说说笑笑。
当上高中的时候,父母还是一样出去了。那时,不喜欢和别人说话,不喜欢和别人一起玩,整天只把自己一个人关在自己的空间里。也许是因为从小父母不在身边,害怕身边的一切事物,一切的人,慢慢的自己变的沉默寡言了。身边的'朋友也很少。还记得自己曾经有一次竟然一个星期都没有和别人说过一句话。现在想起那时的自己,真的好佩服自己。
那时的自己竟然不知道叛逆是什么意思,忘记了自己还有叛逆期。可是,就是在这样的一样区间,我却喜欢上了一个坐在我后面的一个叫琼的小女生,总喜欢偷偷的看着她的笑容,喜欢观察她的每一个眼神,喜欢她所喜欢的一切。可是,那时,却不敢告诉她。因为自己是那样的平凡,而她,像那个遥不可及的梦一样,虽然有时候感觉很近。可是,当自己以为梦很近的时候,却发现越来越远了,远到她后来有了一个男朋友。
那时,多希望自己的父母在身边,告诉他们我的这个隐藏在心里很深很深的秘密,希望他们可以给自己指点迷津。希望他们给我那颗悸动的心一丝丝的安慰。可是,这时的他们却在那一个叫作远方的地方,徒留我一个人在深夜苦苦思索着那个叫情的东西。有时,好想和自己的父母说说心里话,说说那些种在自己心里的不想说的秘密,可是,这一切到头来,却只是一个梦。
有一次,我在梦里见到了我的父母,我们一家人幸福的生活在一起,快快乐乐的,没有烦恼,没有悲伤,没有离愁,没有思念,一切是那样的和谐完美。可是,有一天,有一个叫生活的东西闯进了我们的生活。从此以后,我们只能饱受着一种叫做离别的痛苦。好像是天后划的一条银河,每年只能让牛郎织女在七夕见一次面一样。骨肉分离,人生一大悲剧。最后,我被这个梦惊醒,吓了一身冷汗。可是,想一想,我们的生活又何尝不是这样的骨肉分离呢?
记忆中的家,总是这样的不完整。当每个月放假回家,多么希望有个人可以说说话,聊聊这一个月的生活。可是,却永远也看不到那一到叫做希望的曙光。这时候的自己,总是会在青春纪念册上写着一些对父母思念的话语,希望当过年的时候,可是拿给他们看看,这是儿子的心声,也是一个孩子最纯洁的小小愿望。多么希望父母可以多陪陪自己,陪陪孩子走走,聊聊,交流一下。给自己多一点点的关心,因为我还是一个孩子,一个需要父母的爱的孩子。我不是什么都明白,什么不懂。有时,也需要他们为我点亮一盏通向下一站港湾的灯塔,像那爱尔克的灯光一样温暖着我年幼的心。
现在每当过年的时候回家,看着身边那些小孩子承受着和我一样的悲剧,看着他们那双渴望家的眼神,我的心会隐隐作痛。看着他们,忽然想起了小时候的自己,这悲剧原来还在依旧重演着。有时,真的好想跑到他们的父母面前告诉他们别再去丢弃那些可怜的孩子,他们是多么的希望被爱啊。从那些孩子的眼中,我看到了忧伤,看到了不愿,看到了无可赖何。他们是那么的需要关心,需要你们的爱啊。
当你看完这篇文章时,当你已经身为人母或人父时,请记得多关心一下你的孩子,只因为他们还是一个孩子,他们需要你们更多的关爱。请记得给他们年幼的心灵多增添一种彩色的画笔,让他们的人生有一个美好的童年。让他们感到是幸福的,当他们说起曾经的那段你陪着他们一起走过的童年。不要让他们幼小的心灵留下一抹叫痛苦的败笔,那时,我相信你自己也会后悔曾经为何没有给他们一个完整的家。
家的感觉,是一个叫温馨的地方;是一个叫有爱的天空;是一个叫幸福的岛屿;是一个叫快乐的源泉。
请记住一定要给你们的孩子一个完整的家,一个有着关心爱的港湾。那样,他们才会健康的拙壮成长着。那样他们才会是天下最幸福的小精灵。那样的他们,才会像蒲公英一样飞的越来越高。飞到那个自己所去的地方——-梦想之都。
或许,多年以后,我也会有孩子,那时,我确信,我一定会让我的孩子有一个完整幸福的家,因为我不希望他再重走他父亲这条旧路了,这条没有光明的旧路。我会给他全部的幸福。因为,我希望他有一个比他父亲还伟大的梦想。我希望他可以一直去追逐他的梦。
家,记忆中的家。希望你可以慢慢的变的完整。因为我还是个孩子,我希望你是完整的,那样你才可以为我遮风挡雨,做我的避风港。
家,我记忆中的那个家。
静静地,一个人望着无边无际的夜空发呆,风夹杂一丝丝泥土的气息飘来,月牙儿忽隐忽现,天上宿星点点,让我想起他那无助的眼,星星一眨一眨的,告诉我还有它们在陪伴我,黑夜中,我眼前浮现一个灿烂的笑容,我伸出手想抓住她,抓住的只是寂寞,没有抓住时间,没有抓住那一瞬间,没有抓住她,每个夜晚,我都是这样站在阳台上,看着每一颗星星,在寻找她,她曾经说过:“如果她不在我身旁,看星星就像看见她一样……”然而的我,现在看着星星,将我的思绪不知不觉飘动起来……
我小的时候,经常对奶奶这样说:“奶奶,我长大后要用棉花糖给你做被子,这样睡前还可以尝一尝,我还要用更多的巧克力、果冻、QQ糖给你盖房子……”往往这个时候,奶奶总会露出一排不整齐的牙齿,乐呵呵地说道:“好……好……我以后要住到我孙女盖的房子里去喽!”这是我最纯真,最美好的时光。
每当夜幕降临,玩了整天的我,却很累很累,很快入睡,而你却放下了手中的活儿,来到我的面前给我讲故事,让我躺在你的怀里,甜美的沉睡。
奶奶就是上天赐给我最好的摇篮,可是命运往往会跟人过不去,在我六周岁时患上了一种罕见的病,我很害怕,害怕我会失去奶奶,当时只要听到“疾病”和“亡”等词语,心中总会具有莫名的痛苦,但现实就是这样,无法改变……
那天是阴天,读书的我刚迈进大门,奶奶的卧室里传出了痛苦的声音,于是,三步并成两步地走到奶奶身边,只看见乱蓬蓬的头发,遮住了满脸皱纹的脸蛋,深邃的眼睛成了一条缝,牙齿却紧紧地咬着……看到他那痛苦的样子,眼泪如雨点般地落下,这时的奶奶却无力地睁开眼睛,嘴唇轻轻地微动,好像要对我说什么……,我立刻将耳朵贴在她嘴边,只感受到一阵微弱的气流直冲耳朵里,没有半点声音,最后,什么都听不见了,当我抬起头来的时候,看见了奶奶的脸上却有着一丝微笑,好像在告诉我,不要为她难过,要坚强地活着……奶奶就这样地离开了我们,我马上大声地哭喊起来“奶奶……奶奶……”,此时的泪如泉涌,喷洒在被子上……
时光不停地流逝着,像黄河水一去不复返,像一阵风抚过我幼稚的心灵,像旭日的光辉一闪而过。只有那一个灿烂的笑容,让我在今后的路上化作了一股不懈的力量,永远的伴我成长。
我出生时,外公外婆已是六十多岁的花甲老人了。小时候,我体弱多病,经常要去医院看病,特别是两季交替的时侯,带我去儿保看病几乎是雷打不动的事,严重时要进行持续三四个月的治疗。爸爸妈妈没空时,他们就不厌其烦地抱着我去看病,非常辛苦,但从不抱怨。就这样,我在外公外婆的毅力和爱心下渐渐长大了……
稍微大一点,我进了幼儿园,外公毫不犹豫地承担了接送我上学的任务。他每次都骑着自行车,小小的我一放学,就会急切地向校门口张望,只要看到外公,就会开心地奔向他。无论风和日丽还是刮风下雨,就这样坚持了四年,外公也渐渐迈向了七十古来稀。
再后来,我兴奋地迈进了小学校门,成了一名小学生。和以往一样,校门口总有一个熟悉的身影在等待着我,那就是我的.外婆。从学校到家,虽然只隔着一条马路,但他们担心我的安全,每天都来接我放学。每次外婆都要提前十分钟到,夏天顶着烈日,冬天冒着严寒,非常辛苦。一转眼,又是四年过去了。我现在才明白,在外公外婆日复一日、年复一年接送我的背后,有一种神秘的力量,那就是坚持不懈的爱。
现在我五年级了,放学也能自己走回家了。虽然外公外婆到了甚至需要别人照顾的年龄,但他们依然没闲着,又开始忙着给我做好吃的。我非常喜欢吃仔排煲,只要我在他们那里吃晚饭,外公都会一早就去买最好最新鲜的仔排,外婆会耐心地熬上几个小时,而我放学后的一件事,就是消灭大半个砂锅的仔排煲。我称赞外婆的仔排烧得好吃,她非常开心,说只要我喜欢,她就会一直烧,只希望我能长得壮、长得好。
再过几年,外公外婆就是八十耄耋了,也许他们可以给我的帮助会很有限了,但我认为,虽然他们老了,我却长大成人了,可以有能力关爱他们了,我将用实际行动去延续这份浓浓的、坚持不懈的爱!
© 2022 zuowencangku.com,All Rights Reserved.