话说猪八戒取得真经后,封了一个净坛使者的称号,八戒想:终于可以安享清福了。从此,他每天都是吃了睡,睡了吃,每次吃过的香蕉皮总是乱扔。
一天,八戒正要睡觉,突然感觉肚子一阵剧烈的疼痛,他赶忙连滚带爬地进了华佗府。华佗果真是名副其实的神医,看见八戒便知道他得了什么病,“净坛使者,你这病要找你的师兄斗战胜佛孙悟空了,在我这儿治不好。”华佗一本正经地说。八戒想:不会是什么绝症吧?!想到这里,八戒的脑子里忽然一片空白,“嗡”的一声晕了过去。等八戒醒过来了,华佗拿着八戒的身体检查表格,大声读出来了:“八戒同志,您的卡路里高、脂肪高、压高……除了个儿不高,哪都高。”八戒又一次晕在了华佗府。
八戒无奈,只好去花果山向师兄索要良药。他走了三天三夜来到了花果山,花果山山清水秀,景色迷人,患病在身的八戒可顾不上欣赏景色。他走着走着忽然一群小猴子挡住了去路,八戒知道这些小猴子的厉害,用尽甜言蜜语赞美他们,可他们不吃这套,摆出一副要开打的架势。孙悟空听见了外面的动静,赶忙从洞中走了出来,一见是八戒便问:“呆子,什么事?”
“呜呜……华佗说我无药可救。”
“他算老几?他说无药可救,我偏要说有药可救。”
“真的?”
“我什么时候骗过你?”
只见孙悟空在八戒头上轻轻一点,八戒顿时有枯木逢春般的温暖。
“如果你再吃了睡,睡了吃,我就不会再医治你了。”
八戒忙点了点头。
从此,八戒真的再也不敢吃了睡、睡了吃了。
自从上次孙悟空他们四人师徒取经后,就各干各的事了。过了几十万年之后,孙悟空听说人间有很多好玩的东西,都是天上没有的,心里就痒痒的。便让唐僧把猪八戒和沙师弟也叫来,一起再一次踏上了取经之路。这次他们带了很多现代的工具:小汽车、电瓶车、自行车。
孙悟空来到人间,看见人间有这么多天上没有的东西,欣喜若狂。巴不得这次取经永远都不会结束。
一天,唐僧被一伙小偷个抓了起来。孙悟空知道了急得直跺脚,心想:以前取经有妖怪,现在取经又有小偷,这是什么世道呀!当他们知道师傅在哪的时候,孙悟空二话没说,立马开着小轿车向师傅的所在地开去。可它的速度超速了,每小时行200公里。在半路上被警察拦住了,警察给他开了罚单说:“你开车超速了,这是罚单,请和我去警察局走一趟,你的车也被没收了。”“什么!”孙悟空气得差点晕了过去。
二师兄和三师兄知道这消息后,着急得一蹦三尺高。二师兄说“这猴哥真是猴急呀!”说完,他就开着电瓶车去救师傅了。可是闯红灯了,又被警察带走了。
三师兄想:大师兄和二师兄都太草率了,一点也不谨慎。这回他骑着自行车出发了,心想:这回我该不会超速了吧!他路上没有闯红灯也没有超速。顺利的来到了目的地。救出了师傅。并且报了案把小偷抓了起来。
这个故事告诉我们:上街时开车不能超速,也不能闯红灯。
小老鼠北北发现了一件不可思议的事——他所居住的房屋里的主人不知从哪儿弄来一只松鼠,关在笼子里,每天还喂他好吃的!
北北纳闷了:他在野外见过松鼠,那家伙偷起粮食来一点儿也不比他差,为什么主人却养着他呢?
北北越想越生气,为什么松鼠可以享受这待遇,而他北北却不行?北北决定去问问松鼠。这天,趁主人不在,北北爬到关松鼠的笼子上。“松鼠老弟,主人不知道你也偷粮食,所以才好吃好喝的养着你吧?”“切,那是因为我长得比你漂亮!”松鼠边说边得意地摇了摇大尾巴。
北北明白了,只要长得漂亮,偷多少粮食都没关系。人恨老鼠,并不是因为老鼠偷粮食,而是因为他们长得难看。北北决定去整容。
他来到美容院,对美容师说:“我要割双眼皮,我要垫高鼻梁,要把我的胡子烫成卷卷的,还要染一身金色的毛。”美容师答应了北北的所有要求,并给北北移植了一个兔尾巴。做完手术,北北都被自己的美貌惊呆了。北北告别了美容师们,决定去人间闯闯。
北北一出现,立即轰动了整个人类,继而轰动了整个世界!
每天,来采访的新闻记者络绎不绝。他们给北北拍电影,拍电视,还为他写专访。北北每天喝牛奶,吃“山珍海味”。
北北每天睡醒吃,吃完接着睡。渐渐的,他越来越胖。胖的双眼皮也看不见了,垫高的鼻子也显不出来了,胡子也不卷了,新长出的毛也变成老鼠本来的灰色,只有移植的兔尾巴还在那耷拉着。要多难看有多难看,人们已经不愿再关注他了。一天晚上,他听见人类说要把他掉。北北想要逃出豪宅,可是他胖得根本跑不起来。北北心想:“要是做个普通的老鼠该有多好!”
在一条大街上,竖着一个邮箱,旁边还有一个垃圾桶。邮箱和垃圾桶是邻居,他们已经和和睦睦一起生活了好多年了。
可是有一天晚上,邮箱想:我穿着一身制服,肚子里装着一封封信件,上面还贴着花花绿绿的邮票。可那邻居垃圾桶肚子里面装着一大堆臭烘烘的垃圾,还有一群群苍蝇在里面飞来飞去。他配当我的邻居吗?邮箱越想越不对劲。
第二天,邮箱睁开眼睛就对垃圾桶说﹕“喂喂喂,臭东西。”垃圾桶被吵醒了,奇怪地对邮箱说:“你叫谁臭东西?”邮箱理直气壮的说:“当然是你了,你肚子里臭烘烘的一阵风吹来,臭气就飘到我这里来了,你不叫臭东西谁叫臭东西?”
“兄弟......”
还没等垃圾箱说完,邮箱就说:“兄弟?谁是你兄弟?你看我穿着一身绿制服,肚子里面装着一封封信件,上面贴着花花绿绿的邮票,多干净呀!你臭哄哄的,不配当我的邻居,快滚!”垃圾桶听得无话可说,只好在一边摇头。
不知道哪一天,什么时候,邮箱发现垃圾桶不见了,他高兴极了。可是,这时有一个人走过来扔垃圾,一看说:“垃圾箱呢?不管了。”便把垃圾往地上一扔,走了。过来一会儿又有一个人走过来,说:“垃圾桶怎么不见了?不管了。”便也把垃圾扔在地上,走了。就这样,每来一个人就多一包垃圾,垃圾越来越多,埋住了邮箱的身体。邮箱也变的臭烘烘的,再也没人愿意把信放在这个邮箱里了。
这时邮箱才知道:每人有每人的作用,不能只强调自己看不起别人。
在回乡的路上,秋风吹过来一股冷冷的风吹尽了心里凉飕飕得。看见枯藤烂树的那方凄凉的景象,又望到了乌鸦在枯藤上悲叫,叫到我的心更凉了。
走过一道小桥看到了一名白发苍苍的老农妇。在桥下洗衣。风直接漂人了心灵得幽谷。此时光明消失在我眼得视线里。老农妇说:“日以落,要光临寒舍吗?”我说;“谢谢夫人,小的就光临贵府。请夫人带路。”
天黑了我走在古道上寒风刺骨我的瘦马也好像饿了。来到了夫人的府上只看到一位女子貌美如花。夫人说;“此来碑女。”女子轻声细语的说;“公子光临寒舍真是万分荣幸啊。”我说:“那里,那里我光临贵府是我的荣幸。”两人沉默了下,夫人打破了僵局说:“请公子去寒间。请”我呆了下说:“哦,好的谢谢。夫人款待。”我好像喜欢上了那名女子。女子想我也好像喜欢上那名公子呢。过了一天夫人说:“对我家女子有和见解。”我脸红红的说:“夫人这话是……”夫人打断了我的话说“什么不要以为我的是傻的。男的为婚。女的为嫁。”我说“婚姻大事,乃关重大要有三书六娉之理。要有媒婥之言。虽然我喜欢她可是……”夫人说“一个大男人了还婆妈啥呢?婚姻不就是两情相悦就行了吧”我说 ;“好吧,只要你女没意见就行了”
洞房那天,强盗来强婚。我来到了山崖找到了强盗根他用命相博。救回了妻子但强盗带人领兵抱超整座山。最后我写了首寺在崖上,和妻子准备一起跳崖自尽。说到;“不求同年同月生,但求同年同月。行吗?”“好”妻子和我紧紧抱着跳下了县崖。
小猪米米罗住在一个大大的森林里,他特别喜欢帽子,甚至把帽子当作自己的家。
他的家里有着成堆成堆的帽子,有高帽子,矮帽子,小帽子,大帽子,软帽子,硬帽子,反正就是有很多很多帽子,甚至数不清到底有多少顶帽子。
这一天,米米罗戴着高帽子去找小羊玩,半路上不辛碰见了令人生畏的狮子大哥,狮子大哥把米米罗的高帽子戴在自己大大的脑袋上,神气地甩了甩自己的鬃毛,米米罗勇敢的爬上了狮子大哥的脑袋上,取走了帽子,小猪的妈妈夸奖着小猪,说:“你真是一个勇敢的孩子啊!”
米米罗饿了,说要去超市买饼干吃,填填肚子,于是就戴上了自己那顶小小的帽子出门了,走到超市旁边时,他看到了一只可怜的小兔子,小兔子恳求地说:“我遇到困难了,你能把帽子借给我吗?”小猪虽然很爱自己的帽子,但还是慷慨地把帽子借给了小兔子。
到下午了,小猪出来散步,这时,小猪戴的是皮球帽子,突然,几只调皮的猴子从树上蹿了出来,用尾巴勾走了皮球帽子,玩来玩去,把小猪的帽子当做玩具,小猪耐心地等啊等啊,一直等到了天黑,等到猴子玩累时,小猪就把帽子拿了回来。
今天,米米罗为了帽子,可以付出一切,但为了同伴,也可以付出帽子!米米罗是一只勇敢,慷慨,有耐心的小猪!因为他爱帽子!
自从乌鸦用衔石子的办法喝到小瓶口的水后,这个方法很快就传开了。森林国王听到消息,还特意授予乌鸦“优秀智者”的称号呢。
有一次,乌鸦飞了好远的路,饥渴难耐。这时它来到了一片森林中,松鼠告诉它不远处有一口水井,里面有甘甜的井水,乌鸦听了后立即飞到了井边,它站在井口往下瞧了瞧,心想:这么深,怎样能喝到水呢?乌鸦左思右想,它往四周看了看,“对了,我就是智者啊,我能够用我的专利方法嘛!”说干就干,乌鸦开始往井里一颗一颗地扔石子,过了好久,井里的水也不见往上涨。此时此刻,乌鸦已经筋疲力尽了。
这时小猴子来打水了,乌鸦刚想说什么,只见小猴子拿着一个拴着绳子的桶,扑通一声朝井里扔,不一会i满满一桶的水就上来了,猴子请乌鸦喝水。乌鸦大口大口地喝着水,喝饱后就和小猴子坐在一齐聊天。乌鸦说:“我以前用衔石子的办法能够喝到水,可为什么此刻不行了呢?“小猴子笑着说:“当然不行了,井那么深,你得往里填多少石子儿啊?”乌鸦听了恍然大悟。
就是呀,不就是每个办法都能够适用任何状况的,因而我们要懂得因时因地制宜!
“好了,去睡觉吧。我来分配房间。唐僧,哦不对,论辈分我该叫你什么呢?”陈志豪还挺有礼貌嘛。
“就叫我唐僧吧。”
“唐僧睡那个主卧,悟空和沙僧睡副卧,八戒睡客卧,我睡客厅。”
“那哪行呀,我和八戒睡,你和悟空睡。”沙僧说。
“也行,你们一定累了吧,早点睡觉。晚安!”于是唐僧师徒渡过了在21世纪的第一个夜晚。
第二天早上,大家可能是因为累了,睡到九点钟才起来,陈志豪第一个起来,他先去买早点,因为唐僧他们不能吃荤的,所以他去买了稀饭和馒头,还有一些素的速食食品,还买了牙膏牙刷等洗漱用品。等他回来后大家也醒了。陈志豪又教他们怎么刷牙。
他们边看电视边吃饭,结果看到早间新闻里在播一则新闻:昨日,本市某酒店一服务员发现5名食客身上藏有文物,在这名服务员报警时,犯罪嫌疑人趁机逃跑,目前公安机关正在全力侦破此案件。
这说的不正是他们吗?这不冤枉他们了吗,看来只有自首才能还他们清白。但唐僧他们不能去,因为他们在这个世界里没有合法的身份,陈志豪把这个想法说给大家听,悟空说:“你拿着个元宝去,就说那天其他人是你亲戚,那元宝不是文物,只是个人收藏。我陪你一起去。”
“你陪我去那更容易暴露。”
“我变成蚊子躲在你耳边不就行了。”看来只有这个办法行得通了,好在北京警察的办事效率高,中午还不到他们就回来了。
吃过午饭,他们又商量怎么找那些穿越来的人。
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