好久不见了,这也许是我写给你的最后一封信了,虽然你看不到,也许你永远也不会知道我曾经写过这样的一封信,但是对于我来说,无所谓了,只要你过得幸福就好。
我们在一起三年多的时间,分开到现在也有半年了吧,是时候我该彻底地把你放下了。三年多以来,我们爱过,吵过,无数次地说分手,然后和好,分手,和好,一次次地争吵,慢慢地对彼此心灰意冷,最后,真的就这样分开,再也不见了,说实话,我一直没走出来,呵呵,毕竟,我是真心爱过你,曾经,我真的以为我们会一直走下去,不管怎么吵,都不会散…可是没想到,最后你那么坚决地转了身,也许真的是彻底对我失望了吧。
在一起的时候,我们都太在乎对方,一些很小的事情我们都会争吵,我们都是太相似的人,家庭,性格,我曾经说过,我没什么资格说你,因为每次和你争吵的时候,我对你的责备,其实在我身上也可以找到同样的毛病。也许我们都太要强,太需要尊严和面子,每次当你觉得是大问题的时候,我会觉得你小题大做,而当我觉得是大问题的时候,你也会觉得我小题大做。我们争吵,但是却缺乏最直接的沟通,我生气了,我不会去和你说我为什么生气,而是我去找我的朋友们,和她们数落你,发泄完了,自己舒服了,没事了,就雨过天晴了,但是我却忽视了你最直接的感受以及作为当事人的心理。但是你知道么?当你有事的时候,你也总是一个人憋在心里,我想知道,我想安慰你,但是你不说,我只能干着急…
但是不管怎么说,我对你的感情是真的,而且从开始,到现在,甚至于之后很长的一段时间,在我找到下一个之前,我都爱着你,而且和你在一起的时候,我心里真的没有其他人,在我心里,只有你,虽然我常常埋怨你,但是你对我的好,我永远记着,你所做的每一件事情,其实我都记得,我不说,不代表我不知道,不代表我不记得,我只是真的不擅长去说出来。
你总是说我不够成熟,还不能承担起一个家庭的重担,你等了我太久太久,其实我真的有在努力,只是我的努力永远达不到你的期望,我知道你是为了我好,希望我以后可以更独立,更坚强,更好地处理好家里家外的`事物,我真的很感激你。
分手的那一个月,我们之间爆发了很多的争吵,几乎半个月一直在吵架,那时候真的很心凉,于是我再一次提出了分手,当时我只是想着,彼此冷静一段时间吧,然后再改改,继续地磨合,磨合之后就会好了的,但是这一次的分手,你真的离开了,我问过你要不要复合,你拒绝了我…当时感觉自己真的崩溃了,但是我又什么都不能做,也不知道该怎么做。其实当时我有过怀疑,到底是不是你有了别人,后面想想,你不是这样的人,就算了忘了,自己一个人独自难受。
前几天,妈妈告诉我,一个阿姨来家里聊天,然后告诉我妈妈,说你已经有了新的女朋友,估计就是因为有了她才分手的吧。然后,我疯了,呵呵,当下真的很愤怒,很生气,我把你的照片,以及我保存下来的所有的短信,聊天记录,把你的QQ、微信、手机号码统统删掉了。那一个晚上,我一晚上没合眼,第二天遭遇了史上最倒霉的一天,早上莫名其妙投诉别人反被别人查,下午从来不说闲话的话竟然说别人的事情,最后才发现那个人就坐在隔壁,晚上回家还遭遇了一场小车祸…哭了很久,心里真的很难过你知道么?
后面,我很傻,我去找了大师帮我算算为什么,大师告诉我说,去年下半年有一个异性进入你的妻宫,估计就是你现在的女朋友吧?然而你们今年感情会特别好,甚至有可能会结婚,我和你是不可能了的,大师说,下半年,我也会遇到一个可以顺利结婚的人。想想有些讽刺,我们在一起三年多,就是奔着结婚的目的地,而当我们终于迎来可以结婚的契机的时候,站在我们身边的却不是彼此了。
哭过痛过之后,我冷静下来,想了很多,我还是相信你不是那种劈腿的人,我还是相信我们在一起的时候,你也是爱着我的,我还是相信你也是希望可以和我走下去的。我把自己的想法和大师说的话串在一起,告诉自己,事情应该是这样的吧,去年的时候你认识了她,你们只是朋友,当时我和你一直在争吵,你对我彻底地失望了,而我却选择等,没有和你面对面去谈,然后那段时间一直陪着你的人是她,她开导你,陪着你,然后到了最近才确定关系,在一起的吧?嗯,是的,至少我愿意相信事情是这样的,她很漂亮吧?她很成熟稳重吧?至少她会是你觉得对的那个人吧,不然你不会割下我们三年的感情的,对么?
当我把你的一切删除之后,我后悔了,我想找回来,我偷偷地添加了你的手机号码,偷偷地记下了你的QQ号码,但是我不会去添加你,我不会去打扰你的,你放心。分开的这半年来,每天我都在无数次刷看你有没有在线,有没有更新什么内容,有没有来找我,甚至于我每天不断地更新各种很糗很无语的事情,其实也是希望你看到了,可以来找我,和我聊聊,哪怕只有几句,我都很开心,真的很开心。但是现在我知道我该放手了,虽然我还是会偷偷地看看你的头像有没有亮起,偷偷地看着手机里你的号码,我知道我不该再去寻找我已经删掉的一切,因为这样,我更加割舍不下你,但是相信我,我不会让你知道的,我不会给你们之间造成困扰的,其实我一直不去找你,不是因为我不爱你,而是因为我太爱你…现在有一个更合适的人代替我,我应该高兴不是么?
我需要时间去淡化我们的过去,淡忘你,谢谢你这3年多来的陪伴,谢谢你一直忍受我的任性,我的脾气,谢谢你教会了如何去爱,谢谢你督促了我的成长。谢谢你,我曾经最爱的男人。
不知不觉写了很多,脑子很乱,很多话想说,却不知道该怎么说了,就这样了吧…一直以来,我都告诉自己,从明天开始,是一个新的开始,明天又明天,一天又一天。我不知道到底什么时候开始,我才开始忘记你,但是总会有那么一天的,慢慢来吧,反正现在你也不会关注我的一切了,我一个人慢慢消化掉就好。
祝你们幸福美满。最后和你说一句,我爱你,曾先生。
莫xx
20xx年4月19日晚
我有一只大大的白熊玩偶,是一位大姐姐在我过生日时送给我的。当我从大姐姐手中接过大白熊的时候,是多么的欢喜啊!我捏着大白熊白白胖胖的“熊掌”,拍拍它的头,它就憨憨的冲我笑,调皮地眨了眨闪闪发亮的棕色的小眼睛。我小小的心灵被一种叫做“快乐”的美好情感填得满满的。
我把大白熊放在床上,和别的小布偶挨挨挤挤地坐着。它庞大的身躯在小布偶中间显得尤为突出,而那温和的微笑使他像极了被弟弟妹妹闹着讲故事的.大哥哥。于是小床上出现了这么一副融洽的画面,使得房间里充满了温馨的气息。
当天空那抹橙红飘散开去,天空披上宝石蓝的幕布,夜,悄悄地来了。伴随着妈妈“睡觉啦”的催促,我爬上了小床。银白色的余光透过纱窗碎碎地洒在大白熊脸上,它大大的眼睛透着许些困意,我仿佛听见它打着哈欠,说“Is time to sleep,做个好梦……”的场景。我微微笑了笑,望了望那皎洁的明月,心中平静如水。我轻轻的抱着大白熊,它的毛好柔软,好舒服啊。渐渐地,我睡着了……
在大白熊的陪伴下,我度过了一个个舒适而安宁的夜晚。早晨醒来,我眷恋温暖的被窝,不愿醒来,微微眯着双眼,看着阳光把纱窗的铁丝照得闪闪发光。无意间触到大白熊鼓励的目光,我猛地惊醒了,“噌”地起身:我要上学去啦!再回过头朝大白熊一笑,在心里暗暗地说:我们……一起加油吧!
大白熊在我的身边,陪伴着我度过了一个又一个日夜,后来……还不知道呢,但我肯定,大白熊给我的生活增添了许多快乐,许多欢笑,以后也会如此吧!
2008年10月14日下午,黑龙江省某县某村发生了一起车祸,儿子被撞成重伤,送往医院抢救。医药费不菲。父母挨家挨户跪下磕头借钱,村民们大力协助。儿子从亡线上挣扎回来。医生说,可能成为植物人。父母拼命照顾,儿子终于可以站起来了,可以拄着拐杖走了。肇事司机赔了十万,医保赔了二万五。儿子起诉父母:十二万五没花完吧?!剩下的还给我!上法庭了……你信吗?
法庭上,儿子要求父母提供发票,一共只有九万多,所以儿子要求父母归还三万五。法庭上,母亲哭诉着,为了给儿子治病,他们卖掉了家里的房子、地,甚至养的十五只鸭子也卖了,一分也没了。儿子问,剩下的钱哪里去了?!母亲说,还当年结婚的彩礼了。儿子言辞凿凿,说什么彩礼是你们出的,不关我事。后来沉默许久的父亲终于爆发了,向儿子怒吼着,述说了自己怎样照顾儿子,父亲顿顿大白菜,就着葱、酱、咸菜和辣椒油坐在地上吃的,儿子顿顿饺子、大骨汤、炖小鸡,父亲伺候儿子几个月,摸摸炕热不热、凉不凉。“没办法,你是我儿子。你现在可行,今天把你父母告到法庭,爸爸感谢你,谢谢你了!就这些,多了不说了,你自己考虑吧,让全村老百姓看看,你想想,良心是什么?”父亲,实在人说实在话,他的这番实在话让律师们的辩论都黯然失色,让在场每一个人,包括法官在内都为之动容,什么是父母啊,就是你身边那个知冷知热、嘘寒问暖的人,就是那个把好吃的都留给孩子,自己宁肯吃馒头咸菜的人,他们的爱不需要说出来,却无处不在,当儿女的不该视而不见哪,不知道儿子听了他爸这番话,心里是啥滋味,我要是他,就根本没脸坐在原告席上了。最后儿子良心发现、自惭形秽,撤回了上诉。儿子跪下求双亲原谅,最后和母亲抱头痛哭起来,这才算有了圆满的结局。
看完电视,我的心久久不能平静,母亲十月怀胎之恩,父亲教养培育之德,还有撞车后细致入微的照顾,就被儿子一纸诉状所报答,当父母的能不心寒吗?连我都心寒哪!这等忘恩负义之辈,这只白眼狼,留有何用?!与自己的父母都能对簿公堂,谁知道以后他会做出什么伤天害理的.事。在这里,我要鄙视的对他说:“你了不起,法庭上,你是赢家,可在充满温情的社会中,你永远是败者!像你这种忘恩负义、不近人情、看重钱财的人,社会永远不需要你!”
看,社会上像儿子这种人,还不少呢!有的人,为了钱,跟父母大吵一架,拂袖而去,留下“空巢”老人;有的人,为了鸡毛蒜皮点儿事,与父母冷战几天,疏远父母。这些举动,让我们看到了,做儿女的,不体谅、理解父母的心,即使父母犯了再大的错,也抵不上他们的养育之恩哪!所以,我们应该更好地对待父母,不能让父母为我们过多的操心、操劳,要让他们好好度过一生。
命可救,心不可救。乞讨下跪可以拯救孩子的性命,拿什么拯救孩子那冷酷的心。
我的妈妈长着一双大大的眼睛,金黄的卷发,个子高高的,元宝似的耳朵,大大的嘴巴,妈妈笑起来很漂亮。
妈妈很爱我,但是对我的学习要求很严格。每当我有不会的时候,她总是一遍又一遍的`讲给我听,直到我听会为止,可是当是马虎的时候,我最怕的就是妈妈一双严肃的眼睛面对我那一张泪流满面的脸,就像真的老师一样,我可害怕了,所以我以后也不敢马虎了!可是当我进步的时候,得到妈妈的表扬,我的心像吃了蜜一样甜。
这就是我的妈妈,我爱我的妈妈!
在我心里,母亲从来不是母亲,而是能倾诉心事的大朋友。我能敞开心扉,跟妈妈说班上的哪个男生很帅气,哪个女生很多事;我们谈心能谈上一整夜,却又经常为晚上吃什么而吵嘴;我们可以为电视剧中的情节淋漓痛哭,直到憨豆先生令我们捧腹大笑。我们能一起听周杰伦的歌,却也能为某一个话题争辩一整天;我们能一起到欢乐谷狂欢,却能因为我的一句话而“冷战”好长一段时间……
当我测验没考好时,母亲不会像其他妈妈那样鼓励我,而会狠狠地“教训”我一顿,从那以后,我试卷的分数从未低于95分;我会和她一起逛街,帮她挑选衣服,陪她染头发;她每天不厌其烦地称体重,少了一丁点儿就大惊小怪地拉着我大吃一顿,吃完之后对着体重器“惭悔”半天,第二天早上5点就把我拽下床去晨运,声称“减肥”……
小时候的我特别喜欢爬树,幼儿园一放学,我就在回家的路上随便找棵大树,模仿树熊趴上去。幼儿园的小朋友们也跟着爬上来玩儿。但好景不长,同学的家长们陆续把他们训了下来。有的关心地问有没有受伤,有的凶神恶煞地呵斥儿女调皮捣蛋。这时母亲买菜回家,看到我坐在树上,只对我喊了句:“你爬得好高哦,真是好样的!”同学们都用羡慕到极点的目光仰望着我,我顿时为我有这样的母亲而骄傲。
但母亲也有她冷淡的一面,我的生活起居从小就是我一个人打理。记得我3岁时,我就自己洗澡;5岁时,学拖地、洗碗;8岁时,学做饭……每当我需要帮助时,妈妈不但没有向我伸出热情的.双手,而是板着脸孔走开。印象特别深的是3岁的时候,妈妈扔下我一个人独自洗澡。我胆怯地拧开淋浴头,冰冷的水直冲我喷来。我不禁直打冷颤,小小的我恨透了母亲。“妈妈,啊—嚏妈……阿嚏——”我发抖的声音带着绝望。那一晚,我发烧了。但是从那开始,我不再依赖母亲,而是自立自强。自己生活绝不是问题。
我现在特别感谢我的大朋友——母亲。她无形的鼓励与爱,正不断激励着我……
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