我先在室内的大水池里玩,用浮板游了好几圈,还和别的小朋友一起玩泼水。水真的是温热的,舒服极了,身体也不冷了。然后就来到了室外的水池,这里的水池里有许多像我小手指一样长的.小鱼。我最喜欢小鱼了,马上和小朋友友一起下水。可不一会,我感觉脚上、身上怪怪的,好像被什么东西不断的碰了碰,痒痒的,吓得我尖叫着跳了起来。小朋友都笑我太胆小了,因为那不过是被小鱼“亲吻”了几下。原来这里的小鱼胆子真比我大,只要我不动,它们就会马上来你身上,帮你清洁皮肤。可我还是有点怕,就不断的用手拍打水面,不让小鱼过来,我可不想让它们再来“咬”我,后来还是很快上岸逃走了。
那些本该如夏花般灿烂的好时光,好像每天都是忧忧戚戚的过来的,我为什么忧戚呢,我想不明白还是我根本就不想去想。我没有勇气去承认那段每天泡在眼泪里的时光,那个懦弱的怯生的女孩,那个伏在案上看书看报打瞌睡的女孩,那个在上着课分分钟就神游到太平洋的女孩,那个在人前迟钝的讲不出几句话的女孩,如果可以,我希望现在的我,现在心智比那时候成熟的我能过搭上时间长河的小帆船,登上十七十八岁的那一段岸边,踏上湿漉漉的小路,找到那个神游着的,发着呆的忧戚的小女孩。
我想轻轻的拍拍她的肩膀,我想带她去拥抱阳光去亲吻微风,在天青色的微风中心,伴随着虫鸣鸟叫的声音,在十七十八岁的美好时光里欢乐的奔跑,欢笑。我想跨过漫漫的时光鸿沟,带着她走出忧郁,走出闭塞的小世界,走出逼仄的灵魂,我要叫她怎么去爱,而不是绝望地渴望着被爱,不是安静的等待着别人的注意,不是期待着别人的关注别人的爱与关怀。我知道这一切是不可能的。
我永远再也不可能遇上那逆着时光长河的小船,再也不可能。遇见的,错过了,拥有的,失去了,就在也不可能回过头再来一次,也许再来一次也是一样的选择,这就是青春吧,总有些东西是让人但是经历时来不及想想,经历过后却再也无法重新来过的吧。
这可能就是青春的灼痛吧,我的灼痛不是想郑微一样可触可感的撕扯着的青春的痛,而是慢慢的,慢条斯理的拉着肉,不是一刀见,不是撕心裂肺,而是凌迟。对,我的青春是被凌迟致的,我忧伤悲戚的'思绪是那每一刀无法结束我的生命,却让我对生命已然没有任何想法,不想继续的惨烈过程。
我无数次想要放弃那让我生命延续下去的呼吸,我想要安安静静的离开,放下所有让我早就不再留恋的一切,听说推开亡的那道门,所有所有的一切就都结束在门外,没有人知道门里面是怎样的,因为没有人从那道门回来过。我至今还没有去推那道门,并不是因为我放不下门外的一切,而是我怕我进了那道门之后,门外的人的看法。可定是各种猜测和不好的传闻,我是个爱面子的人,我没有勇气,也无法容忍别人对我说三道四,做各种猜测,因此,为了不给别人说三道四的机会,我没有跨过那扇门。
Life sucks when you are ordinary生活中总是有着许多莫名其妙的委屈,接受的不接受的,属于你的不属于你的,你必须承担,或许有人会告诉我,这就是命。命运的枷锁就这样牢牢的锁铐着我,让我动惮不得。然后我就听见命运在大声狂笑,炫耀着他的威力,我无法挣脱那个锁铐,每次乘着记忆的风帆回去,都会被扣留住。凌迟的已经不再是青春时光,而是心。是伤痕累累,疤痕显见的心,是干枯干涸粗糙的再也长不出任何生命甚至是杂草的心啊。
时间太慷慨,制造了许多心心相错的机会,在猝不及防的瞬间,我已走得这么远,在时间的长河里,溯游回望,过去的已渐渐模糊,清晰可触的是眼前的风景。但当局者迷,眼下的风景我总不能完全看清;也许有一天当我与现在有一段时空的距离时,那时回望,希望不是悼念的青春,而是怀念、想念,藏了一世的心情能与人说。
今天雨下的特别大,重庆这边的天气就像一个善变的女孩子,晚上还是星星漫天第二天早上就开始下雨了,而且这种下雨的势头一般没有停下的节奏,由于我是前天都过来的,前头几天的天气还是不错的,至少不会这么冷,谁会知道没有过多久就下这么大的雨。我来西南大学其实是为了看我师弟师妹们体育的,谁知道下着这么大的雨,对于他们的体育考试来说这是烙铁遇上冰雹,怎么一个透心凉了的,我以前也是搞体育的,简单明了的说就是高考艺体生,以前我们考试的时候也是下着雨,这个我还清楚明了的记得,这个对于我们来说真的是有苦说不出,场地的湿滑和过低的温度让我们吃尽苦头,这个时间段气温的总体水平还是偏低,所以在热身的时候不能充分的把身体蕴藏的能量调动出来,只能在考试的时候在狭窄的羽毛球场热身。
现在他们来考试还是这种天气,真是我们意想不到的,因为昨天还是艳阳高照,谁知道今天就开始下这么大的雨呢,我也只能祝愿他们能够发挥出自己最好的水平了,在这个天公不作美的季节里。我由于晚上喝了太多酒,早上起床的时候头晕乎乎的,从我住宿的地方去看他们考试的时候有点晚,他们考试田径的时候正下着大雨,下雨也只能冒着雨绕着一栋楼跑圈热身,风雨吹打在我身上凉飕飕的身体直打哆嗦,看着他们要考试的师弟师妹一个个有说有笑的开上去开心极了,在这种天气中跑步能跑出这种心情来还是不错的呢。
前年我们在考试的时候也是下雨,但是我们的心情跟他们截然不同,我们一个个愁眉苦脸的,看上去让人联想到还没有考试就已经认输了,心里都在想天气和赛制对于我们太不公平了,由于心态的问题有很多的同学都没有考出最好的.成绩,师弟师妹们能拥有这种乐观的心态是再所难的的,在考试的时候心态起着很重要的作用。看着他们在雨中跑步我也想起了我的高中生活,我曾今也是一个执着追求梦想的人,为了自己的目标也曾和他们一样冒着大雨在泥泞的公路上、操场上疯狂的跑过,这种场景真叫人回想当年,回想当年追求梦想的生活。
教练把他们全部叫到一起,叫我给他们说几句话,当时我蒙了,我都不知道自己说什么啦,当着那么多师弟师妹,看着他们渴望的眼神我说了一句:相信自己,相信自己,只要相信自己下一刻都好,只有相信自己我们才会全力以赴,只有全力以赴你们以前的付出才不会功亏一篑。我说完以后教练笑了,师弟师妹笑了,我也笑了,最后教练说了一句:不要给自己找一个或者多个放松的理由,因为你到了这里,你就必须全力以赴,这不仅是对家人的负责,也是对你们自己的未来负责,好好考试。说完他们就进入考场,我和教练在田径场的外围看他们考试,崩、崩。
听着这刺耳的声音,它掌握着多少人的命运,它运算着多少人的梦想,在考试的过程中有一些不认识的人因为抢跑被罚下场,失去考试的资格,在田径场外围的我们看着这一幕幕,看着他们离开跑道时落寞的身影,也许已经犀利的小雨已经折射出了他们的未来,放弃梦想或者执着追求都是他们的选择。时间过的很快,没有过多久他们的考试就结,考试的结果出乎我们的意料,他们大部分人都考出了自己理想的成绩,有的还超长发挥,考试后的成绩比自己平时训练的时候成绩还要好,他们的笑脸与刚刚离开跑道的人形成了两道鲜明的风景线。每个追求梦想的人不一定都会达到终点,但是我知道如果我们不去付出,那么我们将永远达不到我们心中的那个顶点。
自从进入大学以后,我的生活就开始变得没有目标,不知道自己一天都该做些什么事情,一天都盲目的看电影、听音乐、打篮球、打游戏;师兄师姐们都说大一才进来的时候都是一样的,对自己换个环境换一种学习方式的不习惯是很正常的事情。有句话说的好:成功是成功者的墓志铭,失败是失败者的代名词,不是每个进入大学的新同学都是没有目标没有追求的人,现在我已经是大二的学生了,看着时间一天天的溜走,而自己拿着父母的汗钱在学校玩,肆无忌惮地玩,我只知道玩却不知道父母的艰辛。
从小到大我都是一个唯命是从的孩子,现在却连父母老师好话也听不进去了,良药苦口,忠言逆耳,现在长大了,早忘记了怎么去追求自己的梦想,已经忘记了当初许下的铮铮誓言,取而代之的是堕落与颓丧。一个人没有奋斗风目标,没有前进的方向,就如同一只没有指向标的帆船,在广阔无涯的大海中遨游,却早不到自己真正的人生,却找不到真实的自己。
人生之路漫长而艰难,每个人都得为自己的生命而奋斗,每个人都得学着面对自己创造的的人生,不管苦与乐都是自己一手制造,我们要的不只是明白,而是明智。看着师弟师妹们为了自己梦想而不懈努力的场景的时候,才知道什么才进大学,什么需要时间来适应新的教学方法,一切都是自己的借口,都是自己为自己不想学习而说出的借口,我是一个男人,必须像一个男人一样用自己的双手去创造自己的未来,没有谁可以让自己依靠一辈子,朋友或者自己的父母。
拥有梦想的人儿,加油,不要在忐忑人生前进途中丢失了方向,不要在弯曲迷茫的时候丢失了最真实的自己,是男人就用男人的方式去战斗,用男人的方式去活出自己的人生,活出自己的精彩,在漫长的人生之路中,不要畏畏缩缩而要勇往直前。
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