走在路上,豆大的雨滴从天上极厚的云层里落下来,打湿了地面,也冷了她的心。一个人漫步走到海边,刚才家里所发生的事情历历在目。
一个个摔盘子的声音夹杂着几声咒骂,回荡在耳中。她抱着腿,蜷缩在床上。尽管门已经被她关的紧紧,却怎么也阻挡不了从外面传进来的一声又一声的吵架声。也不知过了多久,外面的声音似乎已经停歇,便壮着胆子打开了门,迎来的却是空荡荡的房子。想起以前曾经嫌弃过房子太小,现在面对一间空房,只有她自己一人,显得房子多么大,她自嘲了一下,背起背包出了门。够了!她受够了!
现在雨没那么大了,她面对着大海,吹着风,看着夕阳徐徐傍依着山,逐渐消失在地平线里。夜幕渐临,她却不想回家去。她害怕听到摔盘子的声音,害怕听到父母互相咒骂,更害怕一个人面对空得可怕的房子。夜晚的风格外刺骨,她拉了拉衣领,缩了缩,继续面对着大海,也不知道想做什么,就这样待着。
忽然之间,似乎传来一阵着急的声音,她摇了摇头,是幻觉吧?又笑了笑自己的无知。声音越传越近,猛地抬起头,是母亲!母亲的样貌是那样熟悉,可在如今却显得那样沧桑。透过母亲向后看,只见父亲口中喃喃有词:“找到就好!找到就好……”
回到家里,躺在床上,房间的大门敞开着。没有摔盘子的声音,没有父母互相的咒骂声,也没有空荡荡的房间。只有一家人温馨、恬静的浅眠声。
皎洁的月亮在空中悬挂着,静静地诉说家的故事。
晚秋的风冷飕飕地吹着,我心中却有一股热浪在翻滚,刚刚发生的事不断在我的脑海中闪现。
带着两星期的疲惫风尘仆仆地回到家中,妈妈早已为我精心地准备了一桌可口的饭菜,散发着诱人的香味,橘黄的灯光笼罩着小屋,显得非常温馨。我胡乱拨动着盘里的菜,一副挑三拣四的.样子。妈妈只是一愣,也没有说什么,继续埋头吃饭。突然,妈妈问了一句:“最近学习吃力吗?”我只是应付般地回答了一句:“还行!”语气中带着几分生硬和不耐烦。我的这种态度引起了妈妈的不满,她说了我几句:“你这是在用什么态度在跟我说话?每次回来都把脸绷着,你摆给谁看啊?”
妈妈的几句话点燃我心中那根存在已久的导火线。十二年来,我第一次对着妈妈大吼道:“我就是摆给你看的,你根本一点儿都不理解我心中的苦恼,只会说那些让人听了耳朵生老茧的话。”我第一次摔碗,第一次摔门而出……
风依旧在吹,心中的那股热浪也渐渐平息。冰冷的风吹来,让我冷静了许多。我总是一味地埋怨妈妈不理解我,可是我什么时候向妈妈说过我的心事呢?每次,妈妈见我心情不好,总是关心地问我遇到了什么麻烦事,我则是敷衍她几句。我只知埋怨妈妈不理解我,却忽略了妈妈的眼神中那淡淡的哀愁……
这一刻我才知道自己是多么残忍!我将妈妈的心和碗一起摔碎了,我一次又一次用冷漠去刺痛妈妈的心,可妈妈总是把无限的痛楚埋到内心深处,依旧细心照顾着我,一次又一次尝试着走进我的内心世界,可我给妈妈的永远是一扇锁得紧紧的大门。
“我错了,回家吗?”我犹豫了,刚才我那样冲动,妈妈会原谅我吗?风吹动着树叶,发出簌簌的声响,好像在催促我回家。
“回家吧!去向妈妈道歉!”我在心里不停地对自己说。我不由得加快了脚步。渐渐地,我看见家里透出温暖的灯光,似乎已感觉到妈妈的那份焦急……
一次错误的叛逆,让我重新拾起妈妈那份沉甸甸的爱。
小时候,一本书便是一个下午,在饭桌旁被子里。长大后却好似一种压力,逼迫着文字塞进倦怠的眼皮。
我逼迫着自己在充斥着蝉鸣的夏天里翻开别扭的板古文,只感日光粘稠,烦闷。是从什么时候,读书有了目的性,书桌的角落不再是翻烂的书取而代之的是名师推荐书目及作文书。小时候最喜欢写作文,因为可以写下我无边无际的天马行空,而成长后的考卷看似语句绚烂中心统一但感情空洞,600字只是为了谋条生路,800字也仅仅只是因中心偏离,生拉硬扯,读书好像只是为了让改卷老师知道你读过这本或那本书,语句高级,硬是要从普通里跳脱出来。
我明白,我丢掉了我最初读书的样子,开始对最初的热爱麻木,弄丢了生命的精神碎片。我想,我应该回头看看,这条路到底是布满荆棘,还是沿途鲜花,不要只盯着春雨后的泥土,说是泥沼。
对于古文,不再一心去探究作者的写作手法,而是穿过千年历史迷雾,坐在草蓬里,面对面与那古人坐着,听他讲着今日碰得到离奇事儿,不再是难懂的《聊斋志异》。去看那遍历世事之后,依然一笑作春温的苏轼,在你跌倒后仍能看当下和煦阳光,不觉刺眼。在阳光无法抵达时,也能看余华的.《活着》与命运和解。黄昏来临,没有椅子那便就地躺下看夕阳。仍是深夜,那就去期待黎明,听夜深人静,看满天繁星。
读书仅仅只是热爱,而不是高级的标志,别赋予太多功利,看作是考试的方式。如果这样想,那边丢失了太多沿途的美好。
将语文阅读,不再当做丢分的大区,看着人情世故,不再一心怀着答题模板,油盐不进。为何不去像平常那样,将故事带到心里,去思考它的意义。
不要将阅读看作分数,而将它看作你的心奔波一天歇脚的驿站。重拾本真阅读的热情,无论是阴雨,风雪,云山新绿,都能轻快地踏上脚下的文学之路。
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