在书的序中,蔡康永就一针见:把说话练好,是最划算的事。报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦等等,都只跟一件事情有关,就是你会不会说话,知不知道听你讲话的人想听到什么。卖了这样的一个关子,确实能把人吸引住,引发读者继续阅读下去的兴趣。看来,深谙“说话之道”的作者果然功力不浅,很会抓住人心。
全书一共包括40篇精彩的短文,每篇其实都是一个故事,当你沉浸在故事有趣的情节中,末了就会发现在愉快的阅读中已经不知不觉学到了蔡康永的“说话之术”,阅读的过程是愉悦的,学习的过程也就变得轻松有趣。而不像有些教人说话的书,理论一大堆,说教的方式又让读者难以忍受,完全像在学“术”而不是学“道”,心理距离远,效果自然不会好。深入人心、通俗易懂、妙趣横生,应该就是《蔡康永的说话之道》这本书最大的特点。
如果你想要升职加薪,该怎么说话讨好老板呢?一群朋友聚会,如何炒热气氛呢?和女(男)朋友吵架了,如何打破僵局,和好如初呢?聊天时话题卡住了,又该怎么解决呢?……这些都是我们生活中完全会碰到的事情,因此学上一招真的非常有用。作者认为,从我们嘴巴说出去的话,很大程度上变成了别人评价我们的依据,不可小看,如果稍加玩味自己说话的.内容和说话的方式,会比较懂得别人是怎么形成对自己的印象、怎样定位我们在他人的心中该占的比重。
所以读了这本书以后,真的是很多的感触,学会了很多,为人处事之道,我会像书中说的那样,很努力的去学习一切。
说美国总统林肯是一个极具有幽默感的人,有一次,一位老太太对林肯说:“你是我见过最丑的一个人。”林肯听后却只是笑着抱歉答道:“请多包涵,我也是身不由己。”即幽默风趣,又表现出了豁达和自信。敢于面对现实,敢于拿自己开玩笑,充满人格魅力。
人人都有遇到尴尬的时候,特别是涉及自己一些缺陷等问题,遇到时,就用幽默和豁达来解围,无论是用于自己还是他人。
还有一个是在人际交往中,有些人出于某种用心,不怀好意地用语言挑衅,而这个时候能够用轻松的冷幽默语言进行反击,方能体现自己的大度和从容。
当代著名女住家谌容的故事。她在访美期间,有一次应邀到一所大学演讲,台下的美国朋友提出了各种各样的问题,她都坦诚地一一给予回答。当有人问道:“听说您至今还不是共产党员,请问您对中国共产党的私人感情如何?”谌容敏捷地说:“您的情报很准确,我却好似不是中国共产党员。但是,我的丈夫是个老共产党员,而我们共同生活了十几年,尚未有离婚迹象,由此可知我同中国共产党的感情多深!”
《蔡康永的说话之道》是蔡康永的第一本实用书,在“说话”多年之后,首次尝试教人“说话”。本书开端康永哥便许下宏愿:这本书会令“本来已经很讨人喜欢的你,在未来变得更讨人喜欢”。《蔡康永的说话之道》包括40篇精彩短文,每篇都是让谈话变美的醍醐味,并配以熊宝绘制的令人喷饭的搞笑插画,如同蔡康永的主持风格一样犀利俏皮,饶有情趣。
蔡康永一直是我喜欢的'主持人,他那幽默犀利的话语一直深受观众喜爱。而这本《蔡康永的说话之道》则是他在说了多年之后教人说话的一本好书。在阅读了这本书后我总结了以下几点感受:说话要进退有度,尖锐的问题给对方留点余地,有的事情不是非黑即白的,留个灰色地带,也是语言的一种艺术。作为新闻系的学子我们应该再采访等与人交谈中学会这样的说话之道。杜绝言必称“我”,别总把自己放在首位。与人交谈,总是注重自己的发言和想法,生怕别人没办法理解自己,每句话都是我怎么怎么样,实乃大忌。一般交流的基调应该是和谐的,和大家分享意见也应该充分去尊重对方的想法,这样才有更多的人愿意把自己的想法说出来。 这也是做人的起码礼仪,更是新闻学子应该注意的问题。
语言之所以存在,就是为了能够方便人与人沟通,而语言的魅力就在于我们透过语言,能够感受到彼此的需要和话中的深刻含义,这就是说话之道。《蔡康永的说话之道》是一本教会我们在社会生存的好书,读完此书,余音绕梁,幽默中却又醍醐灌顶,在以后的学习生活中我们实在是应该注意自己的“说话之道”。
蔡康永,一个经常在电视上说话的人,他是“康熙来了”里很会聊天的“读书人”,“奇葩说”里那个把话说在心坎上的温柔导师,更是金马奖多年的御用搞怪主持。就像他自己说的,他的职业让他和无数很会说话的高手交过锋,到了现在,他应该报答所有教过他说话的人了,所以,他写了这本——《蔡康永的说话之道》,用真实的案例分享说话心得,让你在未来更受欢迎、更讨人喜欢!
这本书不“灌鸡汤”,不以长辈的口吻讲大道理,整本书都是通过一个个“真实的场景案例”,还原普通人日常会犯的一些说话、行为“问题”,面对这些问题,作者的态度既不抨击也不指责,而是给读者提供另外一种“处理方式”,让你感受到“原来我还可以这么说、可以那样做!”从而自然让读者意识到之前的“不妥”。每个案例最后,康永哥会给出他的“方法论”帮你升级你的“元认知”,真正有效提升你的说话水平与处事方式!
如果用一句话来概括整本书要表达的“说话之道”,那就是:透过说话,懂得把别人放在心上。
在读这本书的过程中,我经历着元认知、认知、观念、方法论、践行的升级路线,让我透过研究并练习说话这件事,从根本上搞清楚自己和别人的关系,搞清楚自己在想什么、别人在想什么,以及,最重要的,自己到底是一个什么样的人。慢慢的,让自己进化成另外一个“物种”,成为一个更会说话、更受欢迎的人!
观念升级一:你说什么样的话,你就是什么样的`人。
自我反思:
1、对于学生,我说了一个合格老师应该说出的话吗?
2、对于上级,我说了一个合格下属应该说出的话吗?
3、对于老婆,我说了一个合格丈夫应该说出的话吗?
我们发现,各种关系的矛盾,常常是一方说出了那种关系“以外”的话,伤害到对方,从而造成了关系破裂。
重构观念:
说什么样的话,决定于你要在对方的眼中,扮演什么样的人。你要想当一个好丈夫,就要说“好丈夫”应该说的话;你要想当一个“好老师”,就要说“好老师”应该说的话。不是想说什么就说什么,而要谨记“你说什么样的话,你就是什么样的人”!
实践行动:
规定每周选择一天给自己一个学生及一个好友各发出一则信息。
1、针对学生,关注他的学习问题与困难,并给出解决方案;
2、针对好友,问候对方,而且在对方回复信息之后,一定再回复一则给对方加油的信息。
观念升级二:聊天时每个人都想聊自己,唱K时每个人都想自己唱。
自我反思:
1、身边的朋友会经常跟我倾吐心事吗?
2、招待客人时,除了给对方吃喝,还给他倾述的机会吗?
3、每次唱K,我都有帮朋友们点歌、安排歌曲的顺序、帮一直没唱到歌的人插播吗?
重构观念:自私是人类的天性,但成熟的人会懂得:自私不等于只让自己过得好,我们也要意识到让别人也好,因为别人好,我们自己才有更多变好的机会。
实践行动:
1、面对父母的唠叨,训练自己专注的倾听,并在适当的时候给父母回应;
2、跟朋友聊天时,尽量不让自己说出“我”字,每次想说出“我”字时,都改成“你”字或“他”字,要训练自己成为一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的人。
3、偶尔组织朋友的聚会或唱K,用心招顾到每一个朋友,让他们都有机会表达和展现自我。
观念升级三:换位思考,你到底是在做加法还是减法?
自我反思:
1、每次上台演讲,我真的有设身处地地以台下观众的立场来设计演讲内容吗?
2、开口找人帮忙时,如何让对方欣然接受并让对方没有“吃亏”的感觉?
3、向对方道歉时,如何表现出自己的诚意,并让对方原谅自己?
4、逢年过节,在“群发短信”的狂轰乱炸下,我能脱颖而出让对方感受到我宝贵的真诚吗?
重构观念:
1、学会站在对方的立场想事情,满足对方的需求,就是在给彼此的关系做“加法”。
2、良性的人际关系只有一种,遵循“等价交换”原则,并能打造“双赢”局面。
实践行动:
每次演讲之前,回答自己以下两个问题:
1、听众是谁?听众为什么会来听?听众究竟关心什么、要什么?
2、我希望通过这个演讲,能让听众得到什么?并由以上两个问题为目标,设定自己的演讲内容。
3、找人帮忙时,要强调对“对方的好处”或“给对方的补偿”,以平等的姿态找人帮忙。
4、表达道歉,先把自己的过错或所造成的麻烦,在脑子里过滤一下,然后梳理可以采用的补救措施有哪些,接下来,就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错,有多清楚这样的错给对方带来了多大的麻烦及困扰,同时献上我的解决之道。
5、节日发出的每一条短信,都一定要暑上对方的名字,针对不同的人送出不同的祝福!
以上三个观念的升级,在不断践行的过程中,你会发现当你越会说话时,别人就越快乐。别人越快乐,就会越喜欢你;别人越喜欢你,你得到的帮助就越多,你就会更快乐。正所谓“你快乐,所以我快乐”啊!
最后,感谢康永哥的这本说话之道,使我有幸进化成了新的“物种”。
俗话说,一句话可以说得人笑,也能说得人跳。这话究竟该怎么说,完完全全是有门道的。全书一共包括40篇小短文,每篇都是一个故事,你会发现在愉快的阅读中已经不知不觉被蔡康永的“说话之术”感染了,所以学习的过程也就变得不那么枯燥无味,反而通俗易懂、妙趣横生,容易让人接受。
懂得说话不仅可以交到好友,也有可能化干戈为玉帛,化敌人为朋友,如此有利的投资,又何乐而不为呢?对于生命中最在乎的亲人,用话语将关心表达出来,让他们接收到讯息,如此生活也才更有滋味!
我也曾经以为,说话直率毋庸置疑是一个美德。任何语言上的思考和修饰,都不免有阿谀之嫌。我相信人与人之间的相处,如果坦诚一些,就会容易一些,这其实是没错的。
但是,我越来越多地发现,这样的观点背后,隐藏了一个膨胀的自我。我说话的时候,只是想到遵守自己内心中的真诚的自我形象。从而因为某种自我实现而感到满足和骄傲,而没有想到听话的你的感受,如果你感到受伤,反而显得你过于小气,容不得我所谓的真诚。
这个逻辑真的是自私到不行了。其实我们在人生中不断地使用这个自私的逻辑,即便在对待我们觉得最重要的人的时候。那些美丽的情书,大都充满自我地宣泄着一种单方向的爱意和需要,而很少反过来思考对方的需要和感受。我们自然而然地认为别人知道我们知道的一切,并且自然而然地要求别人的理解和配合,这本来是人在幼年心理发育的一个误区,结果到了成年,我们常常还走不出来。这好像说明了我们的自私已经近乎一种天性,于是康永教我们说话之道,其实是一种人生之道。
我们应该思考,在真诚之余,如何包含对他人关怀的温暖。我们应该学会,在所有时候,都能够把对方放在你的心上。他擅长说故事,擅长构造场景来告诉我们生活中的那些迷思。
他试图拨开我们挡在眼前的那个无比膨胀的自我,然后给我们的心灵清理出一个空间来安放他人。
诚然,一味追求所谓说话之术,就容易有刻意奉承的嫌疑,但是不伤害别人的表达自己的看法,不是更应该追求的么。而且,在某些时候,我的意见真的就比你的感受重要么。
每天我们说那么多话,有几句话是我们说完之后,会自己放在心头、玩味一番的.?“我为什么说出这句话?”“我为什么会用这个态度说?”,如果没事就想想这样的事,就会发现,我们心里其实藏了很多我们自己都不太明白的东西,这些东西藏在我们的话里,从我们的嘴巴说出去了,如果我们稍加玩味,会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象,是怎样评价我们的。
如果,我们练习把我们相信的事和我们说的话,尽量变成一体,那我们就会倾向成为一个谨慎的人,或者会因为注意说话的品味而靠近有品味的生活,或者,因为训练自己好好倾听别人而终于变成一个善于站在别人的立场想事的人。
这本书虽然谈很多“说话之术”,但我相信的不是术。我相信的,是先对人和人之间的沟通认真看待,然后得到比较多的力量,更靠近幸福。透过说话,懂得把别人放在心上,这就是我相信的,蔡康永的说话之道。
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