在学校里发生的事情很多,大多数我都淡忘了,只有两件,我至今还记忆犹新。
一个星期四的晚上,当时我正在写作业,忽然,我的耳边传来了妈妈温柔的声音:“宝贝,美术老师说明天考试,要记得带美术工具哦。”“哦,我知道啦。”我回答道,脑子里想得还是作业。算了,还是等写完作业再放。结果,作业写完之后,我早就把这事忘得一干二净了。第二天上美术课的时候,我打开书包才发现美术工具忘拿了,现在回去已经来不及。我急得像热锅上的蚂蚁——团团转。这时你走了过来,问:“怎么啦?”“我的美术工具忘带了。”我十分后悔。“马上就要美术考试了,这可怎么办啊。”你拿起自己的美术工具,拿到我的面前:“借给你。”“真的吗?”我彷佛看到了一根救命稻草。你灿烂的笑了:“那当然,我们可是好朋友呢!”看到你笑了,也我笑了:“谢谢你。”
第二次是一个星期一,放学时突然下起了倾盆大雨,我当时忘记带伞,你又主动将伞伸向我,把我送到了家。
这两件事好像是小事,可是在我眼里这是重要的,因为你在我最需要帮助的时候,你如同黑夜里的一盏灯,沙漠里的一杯水,给了我最需要的帮助。谢谢你,同桌。
去年初冬,我为了感受一下养小鸡的心情,就在校门口买了三只毛绒绒的小鸡,小心翼翼地捧回了家。由于天有点儿冷,小鸡到家后已经冻得瑟瑟发抖了,姥姥把小鸡放在肚子上,用自己的体温来温暖它们。
小鸡苏醒后,第一件事就是吃小米,小鸡好象怎么也吃不饱,吃了一把又一把,一会儿又开始拉肚子,我很奇怪,就问妈妈,原来小鸡就是个边吃边拉不讲卫生的动物,怪不得它那么贪吃!
我每天都来问候它们,再摸摸它们柔软的绒毛,舒服极了。一个星期后的一天中午,我放学回家,鞋还没有脱,就跑去看小鸡,只见它们像认识我一样,伸长脖子向上跳,冲我叽叽叽叫个不停,我拿来准备好的葫芦条给它们改善伙食,它们见到葫芦条,就像篮球场上的运动员一样,满场地跑,拼命地抢,抢到葫芦条的小鸡趁着同伴没追上来迅速把它吞下肚,还不时左顾右盼,这一情景把我和姥姥逗得前仰后合。
小鸡在我家生活了一个多月,妈妈决定把小鸡送到奶奶家,小鸡长大了,需要一个更宽敞的活动空间,奶奶又是养鸡能手,应该更懂得照顾它们,我见拗不过妈妈,也只好答应了。
见不到小鸡的日子里,我可想念它们了,经常在电话里询问。过年了,我把爷爷接到我家,爷爷刚进门,我就迫不及待地问:“小鸡长大了吗?绒毛换成羽毛了吗?它们还能认识我吗?”真是一大串的问题,我在兴奋中等待爷爷的回答,可是,爷爷说:“今年家里特别冷,小鸡全被冻了……”。我伤心极了,没有听清爷爷后来的话,就对妈妈边哭边吼:“都是你的主意,要是当初把小鸡留下来,它们怎么会!”可是无论我多么难过,我的小鸡都不再回来了。
从那以后,我再也不想养任何小动物了,因为我没有经验,如果完全出于自己的喜爱才养它,又无法保证亲自照顾好它,那就太自私了。
这件伤心的往事在我童年的记忆里真是难以忘怀。
女儿走的时候,我哭得都快断气了,后来他们要我离开自己的房间,到公公家里住,在那里收拾了张床给我睡着。
没多久,我突然听到厅里一阵阵的笑声,可以听出,那是多么的开心,开怀大笑?决对是。。
我真后悔,我当初应该是不顾一切的冲出去一掌扇过去。。。
我当时选择的是坐在那继续哭,我知道,老公只希望我不要跟他们有正面冲突。。。
今天跟老公说,我就是不甘心,我就是后悔,我不应该选择沉默。。。。
老公说很对不起我,都是他的错等等。
我知道,他是很恨这个爸爸,可是如果没有他,就没有自己,所以只能希望我看开点,失去女儿,我们大家都痛,他说那后妈跟爸妈不心痛,我们没办法。。。。。
想不通,真的'想不通,女儿最后的一次笑,就是对着他笑,不是女儿不想跟他亲近,是他不要我女儿。
在韶关住院的半个月,他根本连电话都没一个,一直都是我妈在陪着我,然后我姨做好饭菜送过来给我们,我爸每天家里医院两头跑。。。。
我不明白,怎么会有这样子的人,我跟老公说,他可以对我不好,但是他不能对你们父女不好,你们两个身上都流着他的呀,。。。。
就是我女儿去世的那天上午,我家公家婆还在厅里大声笑,然后我就在房里哭得去活来。。。。
真的,我迷失了,那时无聊、忧郁、困惑、无奈常常伴随着我,一切都不快乐,我认真地想知道原因,也认真地一次次原谅自己。原谅自己的执着,也原谅自己找不到快乐。其实我知道是因为我放不下,放不下执迷于的人,放不下执迷的事。
很长时间了,我才醒悟,当我把自己的世界微缩在一个人的情感上,已经成为一个巨大的包袱。嘴上说放下,可是心里并没有放下,所以人家的一言一行时时左右了我的快乐与烦恼,当一个人的注意力集中上个人身上时,心灵就变得狭隘。
是的,执迷的我曾经那样盲目地自信,总是相信精诚所至,总是相信情感是可以执着的,所以我不断地努力,不断地受挫。生而为人,在平实的日子里,最大的痛苦应该说是来至于感情,而感情又是不能勉强的。它只是一种感觉,当感觉消失之后,就很难找回来,更准确地说是一去不回的。
感情也得靠机遇与环境,有时候需要以看山看水的心情来欣赏,明明知道得不到,却一味强求,总是渴望着取,渴望着占有,唯独忘记舍弃。世界是博大的,唯舍弃才能远观。这是谁都明白的事,可那时我怎能想不到呢?再回味,不由的为自己可爱的执拗而感慨。
生活所逼,我不得不放走机会,不得不抛下爱,我不可能像自己想象的那样拥有更多东西,体会放弃痛楚,也体会到屈辱,体会难言的负荷,也体会到浪费精力的猜想。我知道这一切来源于我的.,自私的。
无论是痛楚还是屈辱,留在我心中就是我忧郁无奈困惑的根源,说到底我还是没有放下。因为放下并不是件容易的事。心理上的阴影不是一下子能抹去的,我也曾努力地调整自己。生活中,不是所有的事是我能够做好的,有诸多不可为之事,在我身边。为什么有些事能自知自明,而有些事要自作聪明呢?
其实失去就是被淘汰,淘汰的不是别人是我自己,应该说是我自己的弱项。当我这样考虑,也就知道了——我失去的,正是他人应该得到的。所以我没有理由去懊悔。
人生是短暂的,与历史相比,与时间相比,都是短暂的一瞬。所有的恩恩怨怨,所有的是是非非,不是以一时的成败来定论。古人说:福兮祸所伏,祸兮福所倚。应该是这样的,福是为祸打好的埋伏,祸为得到更大的福祉作好了准备。得意与失意之间,我没有必要空悲恸。
偏执的我,一直不认同:放弃是一种快乐。那时候我宁可相信这是一种知难而退,是一种自我解嘲,是一种借口,更是一种服输的做法。再回首,恍然大悟,不放弃就不能进取,不放弃就不能正视现实,不放弃就无法豁然开朗,不放弃就不会冷静主动。
是的,放不下心中的一团阴影,永远会处于被动状态。
失去,不意味着我的失败,也不应该成为一种忧伤,而应该成为一种美丽,让我变得洒脱更有智慧。
失去,不是我的巨大损失,也不应该成为一种包袱,而应该成为一种奉献,让我变得轻松而有力量。
应该让失去变得可爱,拿出所有的勇气,投入到新的生活中,我必将会有新的发现和转机。
“黄裕恒,收信喽!”一个同学叫道。我愕然地回头,心中不禁纳闷想,谁会给我写信呢?我接过信,信封上的发信人一栏写着陈晓盈。我略一沉吟,脑中便浮现了一个活泼的女孩,短短的头发,一双眼睛炯炯有神,给人一种永不服输的感觉……略带模糊的片断在我的脑海中重组,它勾起了那被学习压得的陈年记忆——同学,小学的同学。
我忙取出信,信除了说到她上中学后的学习情况,还提及了小学同学的情况,看着一个个熟悉的名字,不禁心生感触。上了中学后,大家各奔东西,联络渐渐少了,熟悉的面孔也渐渐被新的面孔代替了,但唯有心底那深厚的友谊是永不褪色,六年同窗的友情是无法用任何东西代替的。
记得刚上一年级,大家都是同年的小朋友,一个会心的微笑,一个普通的握手就可以交到一个朋友,大家都是十分单纯,可以为一颗糖果而争吵,但转个身又和好如初,从不知什么是记仇。当时我不明白为什么大人们把“知音难求”常挂在嘴边,但现在才知道因为当时我有一颗赤子之心,有一颗未被污染的纯洁心灵。
过去的往事在我脑中重现,我嘴边挂着甜蜜的微笑。我还十分清楚地记得在毕业典礼上,我们共同说过一句话:愿友谊天长地久。
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