少年警察梦作文八百字【一】
我将信将疑地开始做起来。首先，我找来一个透明的玻璃杯子和一张长方形的白色纸，来到厨房，在杯子里注满自来水，然后小心翼翼地把那张纸盖了上去，然后，用手轻轻地盖住杯口一会儿，把杯子倒了过来，倒数一、二、三、四、五，把手放开，嗨！神了，纸头真的把水托住了，这怎么可能？小小的一张纸怎么可能托住一杯水呢？我又试了几遍，毫无疑问，这是一个真理。
为了炫耀我的实验的成功，也为了我的实验成功的把握率高一点，我决定用半杯水在爸爸，妈妈面前表演一下我的魔术。
为了把气氛搞得富有神秘感，我学着魔术师的样子，放了音乐，还拿了根筷子作为魔术棒，把杯子倒过来让他们看清楚，把白纸放到他们眼前让他们看清楚，然后倒入半杯水，把纸盖上去，按刚才的顺序用手轻轻按压，倒过来，为了提高魔术的惊险性，我把杯子放在头顶上，数一二三，放手！顿时，我傻眼了，我成了一只落汤鸡，我呆住了。爸爸，妈妈捧着肚子笑得喘不过气来。
妈妈说：快快换衣服。爸爸说：快快上网查一查。
原来：一张纸是顶不住一杯水的`，而真正起到神奇力量的是大气压，当水杯灌满水盖上纸后，杯中的大气压就低于杯外的大气压，杯外的大气压就压住了纸，水就流不出来了。半杯水比一杯水轻，但是，半杯水，还有半杯是空气，大气压就帮不上忙了，于是，水就流出来了。
通过这次实验，我懂得了两个道理：
一是，有关大气压的问题，大气压存在于我们的生活中，为人类创造着魔力，比如：用吸管喝饮料，中医火罐疗法，输液等等。
二是：更让我懂得了做什么事情都不能凭空想象，要有根据，要善于观察事物，善于研究，从而发现问题。
少年警察梦作文八百字【二】
时光过得飞快，现在已经是2035年了，我成为了一名警察。下面我来给大家讲一段关于我们的抓捕行动。
一天，我坐在办公室里，用智能玻璃巡逻整个城市的治安。当我巡逻A区83号的银行时，办公室里的警报突然响起。这时一台变速沙发火速地送我到GPS定位监控室。在大屏幕上，我看到几位保安倒在泊之中，狡猾的土匪则驾车逃离现场。路人们各个吓得面如土色、脸色苍白，现场一片狼藉。我让3D打印机器人把现场打印出来，几分钟之后，一个现场就被打印出来。
我把它放在一处十分细小的'指纹。我欣喜若狂，连忙把这一个指纹打印出来，并把它小心翼翼地放到指纹识别电脑，电脑立刻跳出这个人的身份、车辆、住址等。我带上了几名警察机器人，来到了车库，启动了几辆光速警车。我在警车上的全球360定位系统，并输入罪犯车辆。于是这辆警车以每小时10000公里的速度朝那辆汽车快速驶去。一秒钟后，我们看到；饿那辆汽车就变成了一堆废铁，动弹不得。但是我们把整辆车都翻了个底朝天，连一分钱也没有看到。我掏出隐身复原剂一喷，十亿美金现身了。
因为破案只用了十分钟，我被评为全国十大优秀侦察员。从此，我就成为第二个包青天，破案如云，众人仰慕。
五年级:陈一民
少年警察梦作文八百字【三】
暑假之前她参加了中考，成绩不错，不出意外的话开学会去市里念书，所以那个夏天可以说是特定时间段内我们待在一起的最终时光。不知道究竟是年岁渐长还是因为彼此都察觉到将不再能见证对方接下来的人生，总之我们的关系峰回路转。
AM1323到底是何时开播的到头来我们也弄不清楚了，她说是在她中考过后，另有听友告诉说是在当年的六月一日，这个不甚重要，重要的是它的开播使我们的生活有了的交集，关于某位主持人的某句话，关于某位歌手的`某首歌。我不得不承认1997年我们都是很纯粹的少年，可以安静专心的聆听DJ们轻松的、忧郁的、满富哲理的言谈，并且在接下来的时间里念念不忘。
共同喜欢过一个节目，略带痴狂的迷恋，夹杂着花季少年一触即发的痴迷的激情。
还记得那些个在大人眼里昏昏欲睡的午后，我们是以怎样敏捷的动作收拾碗筷，其间夹杂着因期盼而生的害怕错过的惶恐，我们的母亲偶尔会在收拾完毕之后交待新的任务，那样的境况使得我们异常急躁愤怒，仿若母亲摇身一变成了阻止参加舞会的灰姑娘的继母。
通常并肩躺在广播跟前时节目还没有开始，在那几分钟的空闲里傻傻的笑，略带庆幸的平息之前的因过度期盼滋生的激动，浮躁，和慌乱。老家的房子铺着青色的地板，夏日里我们习惯睡在地上，都是随性的女生，四仰八叉的摆成很夸张的“大”字，我们之间的音量仅限两人倾听，隔壁房间里父母在午睡，全世界似乎都睡着了，而我们，快乐的醒着。
那是一档音乐节目，节目头里会有火车开过的呼啸，DJ用温和的极富情感的声音吟出：“搭出去爽朗的空间，让和煦的午间阳光拂过你我的脸庞……”，记忆里节目很精致，音乐寄语，昨日潮汐，音乐旅程，阳光排行。隐约只是这些。特别中意周二的音乐寄语：DJ朗读一些感人的文章，他的朗读功底很是入木三分，这是我们共同的感叹。很多年后的今天我仍固执的认为我们思想、兴趣很大程度的受到这个节目的影响，比如说：她对播音主持的憧憬，我对写作的偏好。那时的节目，被我们单纯的插上了个梦想的翅膀，也或许我们对节目本身的痴迷，包含的，是寄存其中的未来的自己。
九月份的时候她收拾了一整箱的东西出去生活。我放学回来的她已没了踪影，房间里摆设依旧，所少的也只是她的为数不多的书籍衣物，可是我的心里却似全世界空旷的只剩下自己。磨蹭到母亲跟前问她的归期，在她善意的嘲弄里转头哭泣：没有人知道我多么希望她等着我回来说再见，没有人知道，我多么多么的希望，可以一辈子毫无遗漏的见证她的成长。
而那档午间节目也在来年秋季的一个周末中止，那天恰巧她在家，已凉天气未寒时，我们坐在老家初秋略为萧瑟的院落里听DJ一遍一遍的播放节目头，火车声由远及近，开到尽头，目光对接的霎那，彼此都已泪流满面。
当天下午她再次离开，送她上车之后转身瞬间，眼泪决堤的往下流，无法自抑。
一直认为她过早的孤军奋战，不管是最初的离家还是最终工作的年纪，这使我对她总是心存怜惜。无法想象最初踏出家门的她，是怎样摇摇晃晃的，独自承担，面对，蜕变。
之后的生活似乎经历了太多的离别相逢，身边的人来了去了，面容模糊，语焉不详，只是少了最初的撕心裂肺般的绝望，似乎一切顺理成章。成人的坚强，大多带有麻木的成分在里边罢。
偶尔会想起那个暑期，想起那两个懵懂的少年，想起离别前的不忍，想起当初，不忍心，留她一个人长大。
