关于春节的记叙文:春节前夕
后天就是春节了,因为特殊原因,所以提前吃年饭。回到爷爷家后,看到三个舅舅和三个舅妈都在,门外还有一条被铁链子锁住的狼狗,叫虎子,它一见到我就会摇起尾巴,用两只脚站着,再把两只小爪扒在我手上跟我玩儿。
到了吃年饭的时候,想起了妈妈以前对我说的话:吃饭时要集中精力吃,眼睛看着碗,该说的'话就说,不该说的话就不乱说。要不然又一筷在刷到我头上了,所以我吃年饭也不敢乱说话,怕说错话。“今天吃年饭咧,去跟三个舅舅和三个舅妈敬酒去。”妈妈低声跟我说,话音刚落,我就拿起雪碧饮料往我杯子倒,倒了一满杯后,我先敬了坐在我身边的二舅妈,然后敬了三舅妈和大舅妈,刚把三个舅妈敬完,大舅妈又嚷嚷起来了:“你咋这样呢,为什么你最后跟我敬酒啊?敬酒要按顺序你懂不懂啊?”当然懂啦,谁叫你坐得比我远呢,为了证明我懂,我先敬了大舅舅,“大舅舅,祝您身体健康,万事如意。”“哦,好好好,祝你学习进步,越长越胖,看你瘦的跟骨架似的。”
接着按顺序给二舅舅、三舅舅和爷爷敬酒。我敬爷爷的酒还没喝完,大舅妈又开始嚷嚷了:“你又搞错了,应该最先给爷爷敬酒,知道不知道?”
爷爷家后面是三舅舅建的一个书院,叫云深书院。云深书院大门上是三舅舅的儿子孙仕凛用繁体字写的,上联是云起云飞,万古长江浩气壮。下联是深远深后,千秋大地自歌呤。“你们去把书院的马路扫一下,一会儿有客人来,我去买点东西。”三舅舅用不太标准的普通话跟我和孙仕凛哥哥说。可在我们扫的时候不知道哪来的小毛孩,尽给我们捣乱,要不是妈妈把他赶走,那我们又要重扫。
到了晚上后,我和孙仕凛哥哥拿着烟花到书院里放,先放的是赛车烟花,一听名字我就想放,我点燃引线,只见它喷出浓烟,然后往墙上冲。接着爷爷又拿来一箱好日子牌的冲天炮,好像是劣质产品、黑烟花爆竹,一个响炮一个哑炮,
一个响炮一个哑炮……最后又放了小冲天炮、彩菊、天狼飞碟、小蜜蜂等烟花爆竹。
在我的潜意识里,觉得天气进入了农历七月,就应该变得凉爽一点,毕竟从节气上讲已经接近立秋,天阶夜色凉如水,卧看牵牛织女星这句古诗也是影响我思路的原因之一,试想一下,看着午夜天上的银河昭昭,神仙眷属久别重逢,难免会有点悲悲切切,因此我们应该感觉到几分秋意盎然才对,但这几天的天气却是不给力,无论在南京常州或是扬州济南,稍微一活动就是浑身汗水淋漓的,不晓得明天的七夕是否会否尽泰来,对我们这个年龄爱情已经是奢望,如果有舒适的感觉我还是会给七夕唱唱赞歌的。
很小时候就听过这个古老的传说,孩童时期,那个爱幻想的年龄无数次面对着苍穹寻找银河、寻找牛郎织女星,寻找背在牛郎背上的那付担着孩子的扁担,心目中大多是对王母娘娘的不忿,记得有人说在葡萄架下能听到牛郎织女相遇时的喃喃私语,我也曾躲到葡萄架下试试自己的运气,不过很不幸,私语固然没听到,而且看见了卧在葡萄架上的蛇,惶恐之余很长一段时间连葡萄都不敢吃了。那个时候的天空是很清澈的,晚上躺在屋顶上边乘凉边寻找自己认识的星星,慢慢地就睡着了,睡梦里整个天空都是属于我自己的。
牛郎和织女星是我除了北斗七星外最早认识的星座,后来在学校里追女孩子的时候我就带着她们看过,这是很浪漫也是很节俭的恋爱方式,低头吟几句“纤云弄巧,飞星传恨”之类的古诗词,再讲一些自己的仰慕之情,大多女孩子都是很喜欢这种情调的,上个世纪的爱情很真实也很虚幻,真实的是自己的感觉,虚幻的无法自主的人生,毕业分配的时候很可能天南地北,毕竟有老牛帮忙可以让你上天的牛郎不多,七夕一般的异地恋成功的概率很小很小,不说我,但是我身边的同学朋友修成正果的十无一二。记得去山东德州参加一个同学的婚礼,新娘并不是我们熟识的学校女友,当时他俩在学校出双入对的几近于我们用神仙眷侣来形容,但现实让我们领略了人生的凄凉感。
七夕,寄托了我们许许多多的祝福,也牵载了我们许许多多的故事,人,谁没有真实的爱过?但谁没有被痛彻的伤过?连神仙都只能一年一度的家人相聚,我们那些小伤痛和小幸福也就是沧海一粟而已,想明白了对自己笑笑,想不明白到一些所谓的纪念地哭哭,七夕告诉我们的是爱,而不是痛。 留在我们回忆里的应该大多是幸福,比如说初恋和告白:梅花盛开的季节,女孩青衣白袖的站倚在树旁你嫣然笑语:有些话是应该你们男人先说的。很多很多的伤痛和离别会被自己悄然忘记,因为打开的时候很痛很伤。
现在天空灰蒙蒙的,我不知道明天夜里会不会看到天上的那两颗星星,但不管看不看到,我都会许下祝福:如果有来生来世,我仍会像原来那般爱,即使后来仍是伤痕累累 。爱过,不悔,错过,也不悔!
忽然记起当时为爱写过的歌:深深凝望你的眼睛,似曾相识的是彼此的心灵,或许你来自于我童年的一个梦,或许曾是九天上镶板的两个星星……
心忽痛,止笔,不知所云。
亲爱的女儿:
不知不觉你就已经长大了,马上高考了。我百无聊赖中查找你的网名,找到了你开的这个贴吧,在你高考前写下这些文字我想不久之后你会看到。
亲爱的孩子,十八年前你在我和你妈妈一天天的期盼中来到这个世界,那时我已经三十二岁了,在同龄中我有小孩是比较晚的,所以我更加珍爱你—我的宝贝。
因为我们家中没老人帮忙,那时我天天上夜班,你妈妈上白班,中间交接无人看你,所以你在一岁多时就送幼儿园托班了,你从小听话、懂事,你从来不哭不闹,每次接你看到你兴奋的表情,我都自责又感动。1996年咱们搬家了,从三岁多你就开始了正式的幼儿园生活,您每次都高高兴兴的去,只是每次到幼儿园都重复一句话:爸爸你早点来接我。你在幼儿园的绘画、节目表演都很出色。上学后爸爸妈妈尽量不给你添加学习压力,因为中国的孩子本来已经很累,希望你能不断丰富自己的兴趣爱好,正常的健康的成长。这样以来尽管现在你谈不上有一技之长,但是你的童年和少年是丰富多彩的、是压力很小的,爸爸并不遗憾。
多少年来每当你取得一点进步,捧回一个奖状、受到一次表扬,爸爸妈妈都会由衷地为你高兴,你的喜怒忧思,无一不牵动着爸爸妈妈的心。小的时候因为你的不听话等原因,爸爸妈妈也曾打过你。可是每次打过你之后,妈妈都躲到一边暗自伤心,爸爸也特别内疚、食之无味。我希望你童年、少年的时光尽量多留些美好的回忆,不要因为爸爸妈妈的不好留下生活的阴影。总之我的孩子虽然不是最优秀的,但你永远是爸爸妈妈心中的最好;虽然你不算最漂亮的,但你永远是我们心中的最可爱。
时光就是这样匆匆,转眼之间,你就已经十八周岁了。你已长大,你会有自己的生活,你会有自己的未来,只希望你的未来会更加美好。面对当今阴暗、激烈竞争、人心不古的社会,想着我的孩子就要踏足到其中,孩子老实说我诚惶诚恐、我战战兢兢:谨慎小心啊孩子,你要知道梦想因为遥远而愈显美丽,爱情因为虚幻而愈显诱人,爸爸盼望着你能和大人一样思考问题,认真走稳每一步,因为你的身后总有父母期盼的眼神,爸爸妈妈在你的身上寄托了无限的希望。 临近高考我祈祷:希望好运不断降临到我女儿的身上,心想事成、万事如意。
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亲爱的女儿:
爸爸妈妈在这以前还没有给你写过信,今天在你即将步入高考的关键时刻,我以写信的方式来为你加油鼓劲!同时也想把我的心声告诉你!以此互相勉励:
亲爱的女儿:高考固然重要,你一定要加倍的努力,所谓拼搏那是要付出比常人于不可想象的心和汗水。正如常言:没有谁能随随便便便成功!在你付出努力和心后我想结果无论怎样我都能接受。因为高考始终有成功和失败。甚至于在你今后的人生道路上也不仅仅只是成功和喜悦,同样还有失败和苦恼。爸爸妈妈希望你在得到成功的时侯不要骄傲,不要得意,不要忘乎所以,也不要过于张扬。因为这只是你人生道路上迈出的其中一步而已。我希望你万一遇到失败或不太理想时不要气馁失望,不要灰心丧气,也不要太过伤心。因为你还年轻,只要你努力,成功的希望还很大,机会还很多,而且爸爸妈妈相信你会成功的!
亲爱的女儿:其实在你不分昼夜,挑灯夜战的时候,你的爸爸妈妈是多么的心疼你!因为我的孩子哪怕我知道孩子是要学会吃苦的,但是我内心里真的舍不得你吃苦,尤其是看到你布满丝的眼睛和满脸倦容时。我的心好疼,特别是那次,你说你做题时,做题慢,效率低,你告诉我你的眼睛急的光流眼泪,我揪紧的心啊!也快到了崩溃的边缘。也在偷偷的掉眼泪。孩子其实你有健康的身体是爸爸妈妈最大的欣慰!当然我希望我的孩子能够勇敢而乐观的战胜当前的辛苦和疲倦。乐观和勇气是能战胜一切痛苦的良药。孩子你要知道你并不孤单,你的老师和父母始终和你在一起,还有你的同学这都是和你一起奔赴考场的“战友”!
亲爱的女儿:我知道学习不仅是靠努力和拼搏,还需要方法和技巧,我希望你和老师一道制定科学的`学习计划,有针对性、有目的性、有可行性的“对症下药”。现在的成绩已经基本成型,更多的是你要调整好自己的心态,能够以最佳的状态进入考场。当然做好全面的梳理和提升是必要的。特别是针对以前的疑难和困惑现在要有所攻破。我多么的希望你告诉我,你已经准备好了!你真的准备好了!
就写这么多吧,祝愿我的女儿高考成功!一切顺利!
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友情——寻寻觅觅
人的一生都在不断地相遇和别离,有的人记住了便是永恒,有的人刚擦肩就已忘记。时光如流,转瞬即逝;岁月如歌,余音绵长。行走在乱花渐欲迷人眼的尘世,如果执手不紧,不是你弄丢了我,就是我遗失了你。等我们从路边的风景中回过神来,不知道又要花多少时间去寻寻觅觅,找回当初的情谊。缘深缘浅缘如水,情长情短情相依,我相信,若是有缘,不管途中绕过多少弯,跨过多少坎,走散的人总会如江河般在某个交汇处重聚。
我们在十二三岁的童真里相识,那年,九月的秋风微凉,空中纷飞的黄桷树叶子如翩跹而至的蝶,旋转着落在你的脚边,渲染出一地明艳的金黄。你叫我雪,我呼你婷,从此,我们一起在陌生的环境里相依相偎,相扶相持,相通相知,一起踏着簌簌的落叶走完童年的最后一段旅途。
我们在十五六岁的花季里别离,那天,六月的骄阳似火,池塘里洁白的.莲荷正一瓣一瓣地舒展着笑颜,吐露着芬芳,丝毫不懂分别在即的落寞。你对我说再见,你朝你挥手,从此,各自踏上风雨征程,在自己的人生轨迹上埋头前行,连问候也难以捎上一声。
那时的我们都还太小,不知道何为别离,何为珍惜,以为不过是一次与平常无异的道别,来日方长,后会自有佳期。是不是因为我们的友谊太过顺风顺水,没有经历过分离后的思念之苦,所以相处三年都没想到应该留下个联系方式,直到真的分开以后,才想起我们在彼此的世界里什么都没留下,除了回忆。
我沿着我的方向一路向南,越走越远,心中那根名为思念的弦也越牵越长,越拉越细。每一个柳条抽芽,微雨落花时节,每一个清风蝉鸣,莲荷飘香之季,每一个落叶归尘,菊染金甲之时,每一个寒梅独放,雪花飞舞之日,我脑海中都会掠过一个声音:“你在哪里?在做什么?可还记得我?”我一有机会就向当年的同学打听你的消息,问他们有没有你的qq,有没有你的电话,可是得到的全是约好一般的否定答案。失望之余,心中一片黯然,我想是不是我这辈子也找不到你了。
不是说“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”吗?待我踏遍千山,寻过万水,说不定命运之神怜我心诚,真的托鸿雁送来一封关于你的锦书呢?凭着这么个浪漫却不切实际的念想,我一直没有放弃对你找寻。我知道,走过春朝秋夕,历经寒来暑往,也许我们都已不复当年模样,就算重逢我们也未必能捡拾起曾经玉壶冰心的情谊。可是人有时候就是这么偏执,不到黄河心不,就算神钦点了我们的名字,也还要负隅顽抗,因为我们知道,有个名词叫奇迹。
命运之神还是看顾我的,他给我送来了最美好的七夕节礼物。中午,一个归属地为成都的陌生来电将我从睡梦中唤醒,我犹疑一下,调整声带,按下了接听健。
“喂,你好!”电话那边一片沉默。
“你好,请问你是谁?有什么事情吗?”我看了手机,对方没有挂断,便继续问道。
“你……不知道我是谁吗?”一个女孩儿的声音从那头传来,带着些许询问和迟疑。
只这一句话,我听出了那个熟悉的声音,那么多年过去了,居然没什么变化。我试探着问:“你是婷?”
“嗯,我终于找到你了!”你的语气里有难以掩饰的笑意。
“真的是你!我一直在找你,问了好多人,他们都没有你的消息,我以为再也找不到你了!”多年的寻觅终于有了结果,喜悦和感动立刻喷薄而出。
“都怪我,没有早点加班级群,我刚加,就有人对我说你在找我,我就找他要了你的手机号。其实我也一直在找你,但是我知道,我一定能找到你!”你哽咽着说。
“怪我!怪我当年没记下你的联系方式。”其实我也没有加班级群,虽然一直知道那个群的存在,可是到现在也没有加。
我们聊了很久,把这么多年的经历都聊了个遍,直到手机没电了才依依不舍地挂了电话。
原来,任何一段情缘都是宿命的安排,不属于我的,留也留不住,属于我的,一定会回来找我,途中经过了时间的萃炼,这份情谊才更加历久弥香。放下手机,我深呼吸一口气,平复下狂喜的心情,微笑着记下了这些文字。
爱情——鹊桥残梦
我曾和自己有个约定,再不写任何关于你的文字,再不读任何风花雪月的故事,可是今天我爽约了,对我自己。
你还记得吗?去年的今天你对我说,以后的每个节日都会陪我度过。是怕等待落空后的失望吧,当时的我只当它是句玩笑话,听过便扔了。只是这一扔,不偏不倚,刚好进了心底最深的那个角落。后来,每到一个节假日,我就让它从心底探出头来,瞧瞧当初创造它的你是否还如约在我身边守候。如此观察多次,玩笑就演变成了承诺,期待也自然成为了习惯,因为我确信你不会使我失望。
一切都是那么顺其自然,一切都是那么理所应当,幸福的日子将我麻痹得连思考的能力都没有,以至于对你多次的欲言又止都视而不见,听而不闻。如果我那时能稍微理性一点,警醒一点,我想,你突然抽身的那天,我不会那么手足无措。
曾扬言要打破“毕业季就是分手季”这个魔咒的我们,终于还是在最后关头败下阵来,你自去奔赴你的锦绣前程,我自收拾我的残破心灵。
没有你每晚如约而至的“晚安,好梦”,我时常都会彻夜难眠,即使有闺蜜替代你每晚对我道晚安,我也总是辗转反侧。那些灰暗的日子简直让人恼怒,让人方向感全无。
可是你走,我又不能挽留。虽然你说了只要我一句话,你可以接受那个保研名额,继续留在学校陪我,可是我又怎么能不明白男儿志在四方的道理?陪我一年,你就要付出三年,而校园外的天空更加广阔,更加丰富,那里才是优秀的你展翅高飞的地方。我,不过是一个你路过的小小驿站,歇够了,就该启程。若是有所留恋,就回头看上两眼,若是走得过于急切,连个背影都不曾落下,独留我守着回忆度日如年。
很多时候,知道回忆是苦涩的,所以我曾选择忘记,忘记你说过的话,忘记你曾经对我的好。忘了,便两不相欠;忘了,便互不相扰。这样多好,有天重逢,说不定还能对你坦然的笑一笑,说声:“好久不见,你还好吗?”
可是为什么你的影响会那么久长?从教学楼回宿舍的路上你的细语依旧润物无声,图书馆周围的如茵草地上你的身影仍然清晰可见,东门附近的清水湖畔你的笑声还是不绝于耳,我一路躲闪一路逃跑,好想找一个你的影响力触及不到的地方,将自己藏进去回炉重塑一番。本来已经决定暑假留校的我又从学校逃回家里,怎料车窗外盛开的向日葵正如去年一般模样,花盘托着你的笑脸,无辜而热烈地绽放。我坐在漫天星斗下寻找银河两岸的牛郎织女,这才想起去年的此时此景下,我正拿着手机和你窃窃私语,迟迟不肯睡去。
我以为躲进文学世界里就可以让自己的生活充实有趣,就能理性而从容地用文字取代你,于是我一有空就看书写文,将自己完全封闭进文字里。只是我一直不愿意承认我这样做的一个因素是你也是个能诗善赋,能编会写的文学爱好者,当初也正是你这份才华,才吸引着我一步步靠近你,了解你,爱上你。你离开后,我紧随你的脚步悄然上路,希望能通过这条路重新抵达你。
据说,喜欢文字的人多少都有些多愁善感,起初我也会在别人的伤感文字中寻找共鸣,但慢慢地开始安慰自己,其实感情也就那么回事儿,不了就还好。后来再进到一个纯文学环境时,发现自己的那点伤感是那么的渺小,小到让我有些无地自容。从此,那份感情就这么一直搁着,放着,晾在一边潮湿着,每次你的影像出现在脑海,我都用一抹倔强的笑容把它强压下去。但是今天,面对关于你的纷繁回忆,我却是有心无力。
我不是什么大智大慧之人,我只是个凡尘烟火喂养大的普通女子,在这璀璨的星河下,在这有情人终成眷属的七夕里,我做不到不思不想,做不到不闻不问,做不到转身即是天涯陌路。牛郎织女都有一年一度相会的日子,我们或许真的已经后会无期,如此,我又怎能不对自己的感情有个交待,无论悲喜?
曾经携手而行的路上,如今只剩下我的形单影只,很快,我就能一个人把我们曾经走过的路重新走完一遍,到那时,我该能放下了吧。抓着镜花水月的过往,扯着一起执念,在路上,边走边想,边走边忘。播撒完相思的种子,闲步于红尘陌上,重新书写我的繁华与荒凉。
亲情——巴山夜语
没出生在烟雨朦胧的江南,却从小爱做春花秋月的美梦;没出生在大漠孤烟的塞北,却自幼迷恋仗剑天涯的豪情;为奔赴一场珍贵的冰雪奇缘,匆匆降落于大山脚下,在重峦叠嶂的山城里开始了我的红尘之旅。算幸运吧,挑这么个漫天飞雪的日子做了您的孙女儿,没早一天,也没有晚一天。
据说,我出生那天,您捧着好大一盆雪花,像个孩子一样冲到妈妈床前对她说:“芳儿,你看,好大的雪啊!咱就给她取名叫落雪吧。”“好啊,听您的,妈!”呵,我的名字就这么敲定了,为了应景,大字不识一个的您赐予了我一个如此诗情画意的名字,让好多初次听我名字的人都以为我出生在一个书香世家。如果名字真能影响一个人的性格,那属于我的这张生命白纸是否会一直由您执笔泼墨?
童年的经历本应丰富多彩,五光十色,经过岁月的删繁就简,现在剩下的也只有片段零星,而这残存的片段里,大多都是关于您的记忆。由于我的童年中缺席的亲人太多,除了祖母以外,您还扮演着父亲、母亲、启蒙老师的角色。每个月光如水,繁星满天的夜晚,您用故事为我筑起童话的城堡,用歌谣为我编织一帘幽梦,很多年后,我在文字里找到了我的城堡,寻到了我的梦。
通常您先给我讲从别处听来的故事,像梁山伯与祝英台,牛郎织女,狼外婆,狼来了等,每一遍我都听得津津有味。讲完了听来的故事,你就开始自己编,印象中比较深刻的一个故事是:有个奶奶临终前对自己的小孙女说她要远行了,孙女问她去哪儿,她说从自家的屋前走到别家的屋后,孙女问她什么回来,他说石头开花马生角的时候就回来了。您问我听懂这个故事没,我说没有,您摸摸我的头,笑我傻,可是也一直没有给我解释过这个故事的含义,现在我懂了,您却早已不在了。
您教我的歌谣不是童谣,而是一些哭嫁或哭丧的调子,只可惜我天生缺乏音乐细胞,一首也没有学会。依稀记得一首哭嫁谣的大意是:新郎来接新娘,任新郎千呼万唤,新娘也不肯迈出自家门槛半步,只是一个劲儿拉着爹娘的袖子抹眼泪。新郎未经允许不得迈入新娘门,只能在外面看着干着急。最后新娘爹娘的劝导和安慰下,新郎终于成功把新娘抱出了门。有时候我会想,您会不会就是那个恋家的小新娘呢?含苞欲放的年纪,不胜娇羞,就那么傻傻地做了我们老周家的媳妇,从此相夫教子,平凡生养。
人生的路很长,没有人能陪我走完全程,您也只陪我走了短短的十二载。正是这十二载光阴,您为我奠定了人生基调,您将您的影响根植于我的成长。虽然您不会读书识字,可您自身就是一本经久耐读的书。您用您的言行举止告诉告诉我为人处事要谦恭和善,您通过一系列的故事让我懂得什么叫孝悌诚信,您还时常举出邻里乡间的实例提醒我女孩子要自尊自爱。尽管那时我还不能完全理解和接受您的所有言论,但随着年岁的增长,您说过的每一句话都在对我产生着潜移默化的影响。我从来不吝于对身边的人说起,您是我成长过程中对我影响最大的人,并且会一直影响下去。
看到了吗?宁静的夜,隐去了白日里的蝉鸣鸟叫,淙淙的银河流水交映着弯月的清辉,您为我讲了那么多故事,今夜,就让孙女儿我,来给您絮叨一遍牛郎织女的聚散离悲……
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