无形的压力压得我喘不过气来。精神上的折磨,思想的虐待。我犹如一只背着沉重的壳的变形蜗牛,在这充满荆棘的道路上痛苦地爬行着、挣扎着。艰难地往前方爬行,周而复始。可悲的是,无数的'日子逝去了,我也仅是在道路上拖出一道短短逶迤的断续的足迹。偶尔,露珠趁我对旁边美好景物留恋之余把我送回起跑线上。我停住了那微不起眼的爬行,迷惘、失落。迷惘之际,路旁的锐刺重重地在我身上划出一道道无法磨灭的狠,我的身心伤痕累累。早想逃离这条令我无助的路,但我不被允许,包括我自己。我必须无条件的要咬紧牙关往前爬,直到使命的完成。心灵早已破碎不堪,仍要继续……
前方到底有没有属于我的归宿、我所等待的戈多?我是否还有继续爬行的资格,还是我早已被淘汰?曾想要做自由翱翔天空的雄鹰,现却连不被世俗所淘汰的蜗牛都比不上!
以前我是个爱仰望天空的人,苍蓝的天壁总是给我求生的勇气,而现在我喜欢深邃的夜空,包容一切的黑暗和隐忍,流下的眼泪也没人看见。
也许一个人最好的样子就是平静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一条又一条街道,仰望一片又一片天空见证一场又一场离别。生离别都是别人的热闹,我有我自己的孤寂。
有时候我站在夜晚空旷的天台上我就在想,我要的究竟是怎样的生活。我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停。身边每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就忘记了自己原来的方向?
哪个会预言的巫师呢?
你在哪儿,请告诉我。而最有意义的生活是什么,也请你告诉我。
当爱丽丝丢失了通往仙境的要是,她是应该难过地往回走,还是蹲下来难过地哭泣?
而我还是得继续走下去,而某个人的话必定成为我的信仰,我会胸中装着这样的信仰一个认为独自走下去,没有恐惧。那些我的生命中绽放过的花朵,那些在我头顶飞逝而过的流行,那些曾经温暖的诺言和温和的笑容,那些明亮的眼神和善良的任性,一切成为我难以抚平的'伤痕和无法忘却的纪念。
大提琴的声音像是一条河,左岸是我无法忘却的回忆,右岸是我值得紧握的璀璨年华,中间飞快流淌的,是我年年岁岁淡淡的感伤。
20xx年已经夺取,而我依然匍匐在时光中,等待心里一直等待的东西,尽管它从来没有出现过。也许又要到很久之后,在某一个清晨,在某一个陌生的街道。。。迷失在童话中。
在自己编织的梦境中。。迷失
然而对于一年前的“兰姐”,我可以十分放心。毫无戒备地与他相处。
我们是刚上初中才认识的,他那时个子不高,但很胖。黝黑的皮肤看起来很土气,脸上不时漾起粗糙的微笑,他笑时嘴角总是向后咧。这样便露出了洁白的牙,映衬着他的黑色皮肤,又眯缝着双眼,整体上会使人愉悦。
那时候,大家都做好奋发读书的准备,每天上课都精力充沛地盯住黑板。一是给老师留个好的“第一印象”,二是在新同学中能有个好地位。那时的课堂很活跃、很有生机,甚至每提出一个问题全班同学都要举手回答。
而现在上课时全班只有我和“兰姐”举手发言了,老师在台上充满激情地讲课,众人在台下迷迷糊糊地趴着,完全混沌状态。整个班级有些发蔫。老师见只有我俩举手提问,便只好随便叫我俩任何一个。
兰姐很和蔼,面对别人的欺辱,他总是微微一笑不太在意。开始他这个弱点只有我知道,后来全班都知道了。于是纷纷找他的麻烦,更有甚者竟故意当着很多他的面用尖刻的语言攻击他。他的外号“兰姐”便在那时传开了。他一个男孩子得了一这么个女孩的.名字,竟然不勃然大怒,可见他的忍术之强。
其实“兰姐”是男孩子,我们总欺负他,也便给他起了个外号叫“兰姐”,这外号要追根溯源也很困难,反正后来就这样传开了。
记得那时我们都笑嘻嘻地喊他的外号,他便一个人低头走路,从不抬头,装作未听见。后来大家都这么叫,他也就听习惯,跟随我们渐渐默认了。以致后来发展出“小兰”、“兰兰”之类更肉麻的外号。
我更是没少欺负他,那时我们下午上课晚。中午去得早,而又看不下书。全班干什么的都有。听P3P4的,看小说的,玩牌的,煲电话粥的,发短信的,谈情说爱的。就剩下没有搓麻的了。全班乱哄哄的,像我俩这样没长相、没家财、没甜嘴的“三无男”更是没什么事可做,就到“兰姐”那里烦他、打他、魔他。这样的事几乎每天都上演,后来有一次他真的生气了,眼睛里含有泪水。皱着眉头,大声向我吼。那样子很窘。
看到他这样子,我发现已伤害了他的心,他一定很难受吧?我后来便发誓:以后不再欺负他了。
上初二后,我俩都迷上了小说,那时班上看小说的人多,上课下课偷偷地看,也把一些同学的成绩看下滑了,他看得更猛,有时甚至拿回家去看。我估计他成绩下滑与看小说不无关系,有一次看一部长篇的小说,十好几本、我和“兰姐”兢兢业业不到一周就搞定了。我们大书看得多,但从未被老师抓住过,这一切源于我们很理智,且伪装得很严密,使老师看不出半点差池、异样。别人的小说都被没收了好几本,而我俩却没让老师发现蛛丝马迹,前科档案良好。因而我们时常遭到表扬“你看阿康和刘小怎么样怎么样。”我们听着都恶心,这样也为家里省了不少赎书钱。
我天生身体就差,还不愿意运动,而兰姐这小子竟疯狂得迷恋篮球。此举致使他身高突破了170米。他上课下课谈的都是NBA:什么凯尔特人不及湖人;掘金比火箭强。更疯狂的是每天中午他在食堂吃过饭后,便他那破链盒子匆匆回家去看球赛。我们一般人的贴纸多半是帅哥美女,明星大腕,而他书上竟清一色是一帮黑人球员;我常取笑他:再这,你可就要和他们一样黑了!但他不屑一顾,上课时打眼色,还说“让我们投三分吧”之类的话。
前不久他又发动一帮篮球爱好者,每天早晨四点到小学院里玩篮球。每天当我还在睡梦中时,他早已在篮球架下砰砰拍球了,他爱一件事便爱得疯狂,我想这就是他的优点所在了。
忘了是哪一天我和他去打羽毛球,他在这方面不如我,动作很笨拙,常常球都发不出来,但他很努力,看他满头大汗地捡球,我越发感觉他原本在我心中并不高大的身影突然高大起来。我想对他说,兰姐你太老实了,以至你总是受到不公的待遇,但你一定要坚持这种态度。因为,全班只剩下你一个善良、大方的人了,你不要变坏,我们已经变得圆滑了,留你一个大熊猫吧。相信我会永远默默在心中为你祈祷,永远关心你的。
一年的时光就这样匆匆的过去了,我们从初二升级到了初三,后来还经历了中考。但是就在这一年时间里,我们明显的发现,就连兰姐也变坏了。整日说着诸如各种、为什么呢及各种语调的俏皮话,让人生厌。但是每当想起他的那些曾经,我便不由的原谅了他,但一些极其厌恶他的女生起不能忍受他的絮叨,甚至多次上书老师,要求离他远一点。可怜的兰姐,也变得开始迷失了,这是的悲剧!
虽然他最后还是迷失了自己,但他给我留下的回忆还是这么亲切。我想我应在眼泪中好好回忆兰姐和我走过的那些坎坷的岁月,不觉潸然泪下。这些记忆都是人生最最宝贵的财富,用心灵去串联这些事件,亘古不变。陪着这些记忆到永远!
我什么时候才能变回初中时的我,那时的我是快乐的鸟,我无拘无束的生活在属于我的大森林中,周围的朋友都围绕着我旋转,我就是领头的大王,我说的话就是大家的意愿。而如今,一切都在变化着,那群我的追随者都离开了我,我们跑到另外的地方,到了那里,我不是王,和平常的人一样,我在陌生的校园里找回忆,希望我还会遇到那些把我捧得高高的人,但我没找到,却遇到了一个我不得不把她捧得高高的人,她叫佳。
其实我并不喜欢她,因为总把自己的思想强加在我身上,让我和她一样,奇怪的是我竟没有反抗,心甘情愿得让她这样,有时还帮他一起说,我真恨这样的自己。
谁能帮帮我?
双眼可以让我们看到所有的事物,但有时却使我们无法看清事物的本质,双眼看到的并不都是真的,有时它也会欺骗我们,可是双眼的迷失却是来源于我们的内心,准确的说,是我们自己在欺骗自己。
我们往往离成功只有一步之遥,可我们总会被事物的表面现象所迷惑,可只要我们认清现实,坚持自我,双眼就一定会从迷失中走出来,走向成功。
李时珍在编写《本草纲目》时,发现其它书籍中有关大青蛇的内容与事实不太符合,于是,他放弃了书中的内容,自此他周游四方,四处收集与大青蛇有关的信息,终于他的.苦心没有白费,终于收集了有关大青蛇的确实信息,也最终留下了流传千古的《本草纲目》。
伽利略不随世俗的脚步,他不相信哲学家的话,只相信真理,他极力反对亚里士多德的结论,始终坚持着自我,而对那些迷失双眼的人们,伽利略在比萨斜塔上终究验证了自己的坚持,创造了“自由落体学说”,让那些人无言以对。
天文学家哥白尼生活在一个腐败而又黑暗的社会,面对天主教会的“地心说”,哥白尼始终没有后退,他提出了与它相违背的“日心说”,可是人群的双眼已经迷失,他们迫害了提出真理的哥白尼,哥白尼虽然遭到迫害,但他的真理最终还是被人们所接受。
没错,迷失的双眼给不了我们什么,但只要我们坚持自我,就一定会认清事物的本质,正如材料中的那三个孩子,他们不跟随他人的脚步,认清了事实,才使“蜡苹果”的秘密揭开,才知道了事情的真相。
事实胜于雄辩,无谓的迷失终究只是纸老虎,既然我们想要看清事物的本质,那就先让我们的双眼从迷失中走出来吧!
© 2022 zuowencangku.com,All Rights Reserved.