天长地久的爱情就在你心中,就象很多人经常问这个世界上到底有没有真爱一样,其实真爱就在你心中,只要你真心的付出,执着的追求,
勇敢的牺牲,真爱就在你的身上发生,天长地久的爱情就是你的爱情。我们知道,爱是一种无私的付出和牺牲,爱的回报就是对方的永远快乐
和幸福,如果你爱对方,那么你会因为对方快乐而快乐,因为对方幸福而幸福。无论是婚前的热恋中还是婚后的平淡生活中,
只要你是真的爱对方,只要你为了你们的幸福生活而努力付出,那么天长地久的爱情就在你的身边,
不是你拥有了天长地久的爱情,而是你创造了天长地久的爱情.
相信自己~只要有爱,幸福就一定会存在~
戈 彬这应该是你的真名吧,真实又心细的一个男生。我只能说自己还是比较了解你的,因为你第一次和来学校报道的时候是我接待的你,第一次你觉得我有篇文是拷贝 来的,而事实是你居然找到我的旧博。即使有时候你喜欢耍可爱,你的安静亦是无法掩藏,第一次你说我给你温暖、感动。说的话都能触及到你的心里。
我选择用最简单的颜色和文字给你这样的一封情书,没有图片没有五颜六色只希望你快乐。虽然快乐不是说有就有的,但是你说的啊,小小的快乐堆积起来就是满满的幸福了。
我 忘了谁说的幸福会长大,而你留下一个沉默式的幸福会长大么会的,和你一起长大的幸福。我们一起把它种下。我知道你是一个高二的男生,你是一个狮子座的男 生,你是一个心细喜欢文科的男生。因为在你的文字里藏着的有时候我也看不懂的那些。对了我喜欢太阳雨那种天气很舒服很喜欢,喜欢雨天的末叙喜欢阴天的左 左。
不妨说我也一样,可是你知道吗,这种时候的自己真的好让人讨厌,类似于纠结可是却比纠结更痛苦。
就像是这样的天气,在打开空调的房间很舒服的温度。当你不得不迈出房门的那一瞬,自己本身的体温不适应外界了。你说人生入水冷暖自知,我说非也是“命里自知”。
我在你看得到的地方,当你需要的时候我会努力微笑,让你知道你的身边还有我的存在,或许这个时候的我对你并没有多大的帮助,但至是我想少我还能给你一丝阳光,即使这寸阳光太短太狭小。或许也可以让你没那么孤单吧。
小戈我尽了自己最大的勇气,才敢给你写这封信我不求你一定会接受我,我只想试一下因为这样的青春无悔。
今天算是真正第一次给你写信吧,不知道写什么好!只是想告诉你些事情,当然更想和你聊聊。当你看见我的信时,我已经是来到外面,今天我来到离我们有一百多公里的地方,晚上没有事情就给你说说现在的情况,你以为我要给你写什么哟?就是我想写那些,也不敢嘛,我怕,怕连你这个朋友都失去了呢,放心吧,至少我现在不会随便乱写的,其实我很喜欢写信聊,不知道你喜欢看到我给你来信吗?说真正的现在一个人在外面感觉还是很孤独,想给你打电话说说,可在外面又是长途加漫游比较贵,知道你也不愿意让我这样消费,所以就在信里告诉你。确实想看看你写的信,想向你学习点东西,知道吗?我的文化很差很差,要不是用电脑,我根本不能够写任何东西,就是现在这么差的也写不出来呢,现在想来文化对我好重要,可惜当初没有多读书,好后悔哟!
我是一个重感情的人,一旦用心就不舍得放弃。我是一个很执著的人,一旦投入就不会回头。现实的生活中连一个知心的朋友也没有,没有人能够理解我,想起来心里酸酸的,她更不会知道我是这样喜欢和想着她,我知道和她已经完了,可心理总不能够忘记她,也许我在现实的时代里很落后吧,要不然早就应该忘记她,把本不应该属于我的她完全放弃的,我不知道这样要过到什么时候,在这个时候遇到了你,好象是遇到了救星,只有你才可以诉说心理的这些事情。好了!
希望你每天过得好,每天都能幸福,再见!
我是吉林大学大四的一个男生,是的,在没几天就要滚出校园去魔都苦逼的上班了。今天是5月20号,一个适合表白的日子。原本觉得这个日子可能和我没什么关系,但是马上就要毕业了,总觉得有些话憋在心里不说出来太难受。是的,我也有一个喜欢的人,她是我的女神。
有些话想说给我心中的女神:
你是大多数人眼中的`女神,我只是个平凡到不能再平凡的一个男生,同学眼中的男屌丝说的就是我了。所以我从来没有向任何人提起过我一直关注你。每次宿舍的兄弟说人人上又有关于你的动态。我都云淡风轻的瞥一眼,然后装作无所谓的样子说:“哥觉得也就还可以。”其实特别害怕他们看出来。
从你上大一开始,第一次听说学校里一个新来的妹子火了,论坛上猫扑上都有关于你的帖子。那时候起我就开始关注你,不能算一见钟情吧。但是看见你的第一张照片,就被你的眼睛吸引了。哥一向自认为不食人间烟火,看的是涵养,不是外貌协会,但不得不承认我那时候真的被你吸引了。
从那之后,就一直装作和大多数围观者一样,仅仅是出于好奇而已,没有别的目的的从化学学院几个朋友那旁敲侧击的打听有关你的一切事。也希望能在学校里看见你真人,为了这事,哥没少去唐敖庆溜达,可悲的是一次都没遇到。后来又一次在交行门口恰好遇见你,那天还下雪,我记得很清楚,激动的哥想拿出手机偷拍,不过又觉得太猥琐。不过我发现你旁边有个男生。。。心里真不是滋味。可没几天就听说好像有一高富帅正在追你。好几次我真想直接托化院的朋友要你电话直接和你表白算了。可是大学都没有过感情经历的标准男屌丝的我怎么能配得上女神,加过你一次人人,也没有通过。所以一直只能在角落里默默的关注你。
前几天看微信朋友圈又在疯转一个叫《吉大最美学姐——蔡茂》的链接,打开看见桃花树下的你真是太美了,可我都不敢分享,不知道为啥一和你有关哥就特怂。这些天除了一直在忙毕业设计,其余时间几乎都在想你,想马上就要离开吉大了,想喜欢了你两年,却不敢告诉你。这种感觉真是太不爽了。好几次想鼓起勇气告白,好几次又放弃了。今天是5月20号表白日,我从早上一直犹豫到现在,终于找到个稳妥的办法(可能还是比较怂吧就是在这个前些日子发那个有关你的帖子的微信平台学姐告诉你上,说出我这些心里话吧,但是也不想你知道我是谁,记住我是一个要毕业喜欢你两年关注你两年的人就行了,我大学也就没遗憾了,至于你能不能看到,就要看缘分了。最后说一句:蔡茂,我喜欢你,希望你幸福!
一、我看见了。珊,我知道,你又在牵挂我了。
“看到你,我就感到温暖。”
这是第一次见到你时,我对你的印象记。
你的外表是沉静的,你的文字也是沉静。真是如茶般的女子,晶莹剔透,精致高雅。那时,我便惊叹:你就是那种极品女人。
那一年,红袖博客需要管理员,找上了我。因为那时正值毕业,要做的事很多:准备毕业论文,论文答辩,学术活动,实习。有时真是忙得不可开交。虽说不过是实习,但因为不仅决定我的去留,更决定我以后的发展,当然不可掉以轻心。
本想全力以赴,放下一切杂念,好好学习,好好工作。给自己的导师和学校领导都交上一份满意的答卷,但实在拗不过逸兰的虽说是实习,但由于决定着我以后的去留,实在想放下一切杂念,好好地工作和学习。但耐不住逸尘兄的多次请求,终于答应了去帮他的忙。
博客组共七个人,我们和那些版主一样,都是做义工的。由于逸尘很有管理,采取轮流值日法,将我们的时间都安排得很好。所以,那年我的学习和工作一点也没有耽误。
记得每次我们中,谁要是有事,只要在群里说上一声,赶紧就有人答应接班,不会耽误博客里的事儿。而这样的时候,接手最多的除了逸尘就是你。每次,逸尘有什么事儿交待时,你也是第一个到的。
我们都知道,你本是一个大忙人。为何有这么多时间为论坛,为博客做义务劳动呢?你也有孩子有家庭,为何还有那么多心为朋友,为版友们的身体健康思考呢?
我读了你的文字后,便了解到了事情的真相。那是因为你是那么善良,那么友好,无论是现实生活中面对面有过交往的,还是网络上不过是一面之缘的,都能从你那儿得到温暖,得到关爱。
二、怎么会瘦了呢
那天回婆家,久违的邻居见到我,惊呼道:
“怎么瘦了呢?是减肥了么?”
我笑着答应是的。她便兴奋地抓住我的手摇晃道:
“有什么好的减肥方法么?告诉我吧。不许保守哦。”
看她这么认真,这么恳切地请求,我编了个善意的谎言,说是自己练的瑜伽了。
她的眼睛睁得大大的。反问我练瑜伽真会有这么神奇的效果么?其实,她哪里知道我是动完手术后的效果呢。
但我不能告诉她真实情况。虽然我很少在婆家呆,即使在家呆着,也不会呆太长的`时间。不过左邻右舍的热情我是见识过的。只要有一点小痛小痒的,他们一定会称点肉,买点鸡蛋,或者拿上钱来看看你。希望你能尽快地好起来。这还是以前那个年代,人们生活艰辛,少吃少喝养成的习惯。人们都知道现:在生活条件好了,即使平时生活,也都打点得很好,更何况有病人的家庭呢?每个人家里虽并不缺这几斤肉,或者少这几十块钱,但是只要哪家有人生病,或者住院,他们就忍不住要去问问,而此时,手里提点,包里拽点,然后,逼着你收下,他们才能放心地离去。
也许真的瘦了吧。回到单位,领导同事也这么问我。我能说什么?告诉他们事实的真相,那他们也会邻居们一样,提着东西,拿着钱,象病人一般地来看,来问。虽说这也是人之常情,但于我却是一种无形的压力。
人的胖与瘦,不光是亲人看在眼里,周围每一个关心你的人都看在眼里,记在心里。他们看着,问着,充满了关切。
看到这些关切的眼神,听到这么亲切的问候,我的心,顿时感觉暖暖的。
三、一定要照顾好自己
父亲还在长沙,还要继续接受治疗。
弟弟来电话说:父亲想我了,不知什么时候放假。如果有三天以上,一定要去陪陪父亲,同他说说话。
我知道,此时的父亲就像儿时的我,希望我们能够陪伴在他的身边。可是,现在这种情况,手术再不做的话,我就只能想别的办法了,而那些办法,对我生命的危险和身体的危害实在太大了。我不能冒这个险。
我把自身的情况跟弟媳说了。我不敢跟父母说,是怕他们担心,以致影响父亲的治疗效果。我叫弟媳帮着我瞒着他们,跟父母通话时,我只说了自己有事,不能脱身。宁肯背上不孝的罪名,也不想影响他们的情绪。
可是,爸爸是多么敏感的人啊。他终于从弟媳的口中问出了我的真实情况。担忧是肯定的。我知道爸爸的心肠很软,他是非常善良的人。
于是,每天每天,我都会接到父母及弟弟的电话,电话里没有别的内容,就是要我自己把握好,找最好的医生,用最好的药;要注意休息,不要只想到工作和学习;要吃好,尽量补充营养。
就是在我上手术台的前一分钟,真是特及时地接到父母的电话,还在不停地叮嘱我:要相信医生,要相信自己。不是什么大不了的事儿,一定要镇定。
也许有了他们的祈祷和祝福吧,手术很顺利,也很成功。
四、我就陪在你身边
每次每次,我都离不开你——我的爱人。
做为一个女儿,我是幸福的,因为我有爱我疼我的父亲。从小,我就是父亲手心里的宝贝,是父亲紧紧捧着的宝贝;长大了也是一样,为了能让我嫁个自己如意的郎君,一向不善言辞,不会撒谎的父亲,甚至不惜编造若干谎言骗取母亲的认同。
做为一个女人,我更是幸福的。因为有你,我的爱人,一直陪伴在我左右。虽然,因为工作,婚后我们一直分居两地,但一旦到了关键时刻,你一定会陪伴在我的身边。
这次也一样,我本想早点去做完手术;你却安慰我,不要着急,手术时,你一定得陪伴在我的身边。
也许正因为有你陪伴着,我心里很轻松,一点负担也没有。我跟医生说说笑笑,说着笑着就睡着了。等到有人叫醒我时,一睁开眼睛,就看到了你正俯下身,满脸笑容地对我说:好了,真快哦。一下子就好了。
我试要地坐起身来,你赶紧伸过手来,温和地说道:“呵呵,不能乱动的,还是我来扶吧。要是没力气,那我就抱着。”
旁边的小护士听了,哈哈大笑起来,弄得我怪不好意思的。
休息一会,我感觉身体好多了,也有力气了。便急着要回家。
你怕我累着,说要好好休息,不着急回家。反正回家也是你陪着,到哪里陪着不是一样呢。
是啊,每次放假,每次生病,不都是你陪着吗?也许人生就是如此,有你陪着,就足够了。
你有你的名字,可是我不喜欢喊你的本名,尽管去掉姓氏之后念起来更加亲密。
我喜欢叫你大哥哥,小时候是,现在也是,未来依旧会这样,从不改变。因为这,已经在漫长的岁月中养成一种习惯,我改不掉了,也不想再去改掉——改掉一个习惯,谈何容易。那么,就让我这样呼着大哥哥你,一到到老。
可是,可是我已经没有这种机缘了。或许是我今生今世活得太短,我不能一直呼着你了。我想我会遗憾地离开,可我此生遇见你,那是我最无憾而又最快乐满足的事。有憾在无憾面前,让我平静。
也许你就是世人眼中的极恶之人,你以你的想法,你的方式,去伤害身边的每一个人,即使他们没有伤害你。你依然如此。
你是这样的人——这样极恶的人。可我依然,深受着你,从始至终。
我爱着你,但请不要开心;你想起你极恶的过去,也请不要懊悔。
你的一切罪恶或许是因为我的存在。如今,我不想你继续深陷,惟一能让你活得轻松,活得快乐的人,就只有我了。
大哥哥,我永远的大哥哥,生只不过一个轮回,我的只为换回你的纯真。请不要伤心,不要难过——
我们依然相遇,在下下一秒。
相识是缘,能和你相识我很高兴。同时我也很感谢你对我的信任。
你对我说过,我们之间不要有什么密秘,是的,我也希望是这样。可是,我觉得你最近好像不太高兴,你并没有说是为什么,只是说你好忧虑,难道我做为你的一个朋友你就不能和我说说吗?虽然我帮不了你,可是,最起码你也可以让我替你分担一点呀。
不知道你还记不记得,我曾经对你说过我对感情方面的事及我对感情的看法。
你知道吗,在来上大学以前,我就对我自己说过,在大学里不要谈恋爱,甚至是到大一下学期,我都认为我不会对任何男生动情的。即使是有男生对我表白,我都坚决地拒绝了。可是,事与愿违,我对现实中的男生一点都没感觉却偏偏喜欢上了一个梦幻中的男生——————因为我并没有见过现实当中的他,我只是通过网络才认识他的。
我和他相识有一年了,在网上第一个说我脾气大的'人是他。
而我第一个开视频给人看的人也是他。
他是惟一的一个男生对我说“我想你”我是不会生气的。
并且我对一个男生而且是惟一的一个男生会说“我想你”之类的话,也是他。
其实,我对他了解并不多,开视频聊天的时候我们也没用过语音聊天儿。我只是从我和他聊天当中觉得他对我说的话很实在。他不像其他男生那样,反正我也说不清楚具体的什么。也许正是因为这一点我才对他动了情吧。
为了在网上能尽量遇到他,上学期我甚至跑到网吧去通宵——————他上的是夜班,如果有可能的话,他会去上网。至于他做的是什么工作我不知道。可是,我并不是每次都能遇上他。偶尔的一次相遇,我也非常高兴。因为我终天等到他了。。。。。。
他高兴了我会很高兴,而他不高兴了,我的心情也会受影响。
现在大二学期开学已的半个月啦。我的好朋友问我感情方面的事,我都会说。她们都说我这人太不现实了,眼前的人不要却要一个自己"没见过"的人,说我和他是更本不可能的。其实这个我也知道。
因为:他现在在工作,而我却还在读书。没有一点社会阅历和经验。
他与我相隔几千里之远。因为我在南昌。
更何况我对他不了解,而他对我也不了解。
甚至他有没有女朋友我都不知道。
你说,这能行吗?
爱情就是那么突然,从注意你,到喜欢你,再到爱上你,这似乎有个漫长的过程,但是却又那么快。快到我自己都不敢相信。其实我也想知道,究竟是什么,让我爱上了你。总之,写这封信,并不是一般的求爱信,这只是我对你思念的发泄,你知道就好了。如果你也一样,请告诉我。就这样。
和我生一个孩子,我希望可以和我们的孩子一起,在你40岁生日时在你的生日蛋糕上只插36根蜡烛。而且我相信咱们的孩子会一改往日的调皮,一脸庄严像个小大人似的对你说:“天啊,老爸,你看上去只有20岁,我的同学们都说你更像我哥哥呢!”
结婚以后,如果你依然希望做你的事业,我将尽我的全力去支持你,并且承担我应做的`家务。我向你坦白,我分不清黄豆芽跟绿豆芽,而且我会把厨房搞得一塌糊涂,但是我将尽力照着《厨房美食》书上的话去做,努力把自己培养成为一个伟大的厨子、一个贤妻良母。
你娶我吧,做我的老公。虽然你不是一个帅气的男孩子,但是我可以向你保证,在我眼里,你将是这个世界上最帅最精神的老公。而且在结婚以后,你在我眼里,依然是这个世界上我最崇拜的男人,我希望在你80岁的时候俯在你的耳边,告诉你:“感谢上帝,他赐给我一个世界上最帅气而且还只有两颗牙的老头子。”
如果你渴望避开尘世的喧嚣和烦扰,渴望做一个安安静静的隐居者,那么,我将尽我的全力去工作,去挣更多的钱来维持这个家庭,只是,晚上睡觉你要搂着我。我会忠诚于你,忠诚于我们的家庭。因为我知道,这是一个女人应尽的责任。我向你保证,无论我回家有多累,都会认真听你倾诉你一天所经历的事情,因为我知道你需要理解和支持,我是你的妻子,这是我的职责。
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