回到家中,环视着自己每天生活起居的住所,看着空荡荡的家居仍是那般寂的生命力。拖着在外忙碌疲惫的身心将午饭做完后。饭桌上也仅仅多了那么一副碗筷,一个碟子。打开电视机,里面播放着公益广告,不断重复着宣传家庭的爱、伟大的父爱母爱,她只能无动于衷,默默流泪。在她身边没有家人的陪伴,家庭的裂痕没有修复,反而一直扩张。不得不独居的她又能怎样,除了物质上家人会为她准备,不用忧愁物质。可精神、心灵上缺乏的那份家庭的关爱与陪伴,谁又来填补呢?她默默忍受着一切,只为了不让那裂痕扩张,不让他们认为自己无理取闹。空荡荡的房子、空荡荡的亲情,一份寂寞在这住所里不断徘徊,在她心中早已萌发。
每个人都认识很多的朋友、同学。当举办派对,大家又重新团聚在一起时。每个人不断在嘘寒问暖,回想着彼此曾经美好的记忆,有说有笑,整个房间充满了缤纷的色彩,不时溢出感动的泪水为本已欢快的派对增添几分清脆悦耳的`响声。可你知道吗?你会去注意吗?在同一空间里一定有这么一个人,没有人与她聊天,没有融入欢乐的氛围。一个人呆呆坐在那里,欣赏着愉快的派对,想诉说却找不到对象、找不到话题,大家一起讨论的欢声笑语已经掩盖了她发表自己意见的声音。她始终不能融入。可却不能表现出自己的无助和失望,只能换一种方式。让自己静静地坐着,欣赏着你们,呆呆地思考着不着边际的问题,不让你们发现这么一个透明的存在。
听说你很渴望有真心的朋友能与你真心相对。你总说自己寂寞自己缺乏朋友的关心,可你却没发现爱你、关心你的朋友有很多很多,不论是你开心或是伤心难过,都会有一群人站出来与你分享喜悦分担忧愁。这时你却没有感受到自己收获的感动。她说她朋友很多,不论何时无论何地,需要时互相联络就可获得想要的感动。可她却发现其实真正爱她、关心她的人寥寥无几。当需要的时候却找不到安慰得不到关心。快乐的时候可以去分享,伤心难过时却又不知该不该诉说,还要考虑能不能诉说,值不值得述说,对方会不会给自己想要的安慰的问题。她不想让她爱的人过多的去感受她那般别样的感觉别样的孤寂,所以选择掩埋,继续呈现往日的精彩。谁又知道,明媚温暖的晴天中那抹影响心情的乌云早已躲藏起来。
别样的片段别样的寂寞。愿为你们刷新一片灿烂的天空,掩埋那些乌云。愿为你们去掩埋寂寞。寂寞不曾离开,短暂的隐瞒,总有一天会笑着把寂寞说出来。因为那段青春,那份热情,那份渴望连寂寞也掩埋不住。
在繁华的大街,终有一天会将寂寞抛下,融入其中。未来不远,她在等着她们的出现。她是你吗?你是她吗?是否也等着哪一群人的出现?
兔兔戴着黑色方框帽,穿着黑色风衣,黑色的眼眶,一身黑色更衬托出他的神秘。他站在站台旁,身边是来来往往的人群,他却面色如常,时不时抬起手表看时间,时不时向周围张望着,他的心情似这飘雪的天气。我,到底该怎么告诉她,兔兔心中默默想着。他等的人是他的未婚妻米米。米米是一只很懂服装搭配的兔子,屡屡在动物杂志上亮相。兔兔和米米是动物世界公认的模范情侣,可是,兔兔却有点厌倦这样的生活。
事情发生在一周以前,有一天兔兔结束了一整天的工作,回到了家中,米米或许还在工作吧,空荡荡的家里什么都没有。没动过的厨具,没有半丝人情味的沙发,没开过的电视,房间,透着冰冷的气息。兔兔走到家里,坐在了沙发上,看着窗外的月色,他不由得思绪万千……
我的生活难道就要生活在这么一片毫无人情味的世界,每天回家,只是空荡荡的房间,这样的生活,是如此的`枯燥、无味。这样的生活,这么一段婚姻,真的是我想要的,我需要的吗?
兔兔想了很久很久,都没有结果,可是,就在那个热闹的超市,他想明白了。
两天前,兔兔独自来到了超市,买一些日常用品。超市里人来人往,热闹非凡。一对夫妻在挑选床单,男的说“这套怎么样?是你最喜欢的桃红色和你最喜欢的樱花。”女的摇摇头“太女孩子气了,那套蓝色的好不好?”还没走几步,兔兔听到了另一个声音“我们回家做鱼香肉丝好不好呀。”兔兔很伤心,很沮丧,空着手走出了超市。那么多人来来往往,可是,为什么我却会感到孤寂,也许,这种生活真的不是我想要的。
就在那天,那个飘着雪的天气,兔兔和米米说了再见。米米半句话都没说,只是,那个在雪中跌跌撞撞,暗自逞强的背影,令人无法忘记。
兔兔后来与许许多多的相处,可是,都没有真正能触动他的心。一天夜里,雨下得很大,敲打着玻璃,兔兔看着这倾盆大雨,无法入眠。他脑海里的,是多年前那个跌跌撞撞的背影,久久散不去。兔兔在心中反复思考,当时为什么赶走了她,她有着那么多美好,有着那么多吸引人的地方,为什么,我会舍得赶她走。米米的一言一行在他的脑海回放。最最难忘的,还是那个明明难过却装作无所谓的面容。或许,是后悔了吧。一切,都好像只是年少轻狂。
有时候,人生的转角就在一念之间。凡是多思考,别因为年少轻狂,错过那个对的人。
——后记
前些天,一朋友对我说:“XX,你变了好多”。
“变了”,我忽然有种莫名的感伤,没了言语。“XX你打算怎么办?”“小case了”,我苦笑着摇摇头。
在别人眼中,我总是一个不肯服输,是一个不怕天荒地老,不畏山崩海啸,困难打不倒,挫折压不垮的孩子。我从不为一件事跟别人争得面红耳赤,怒气冲天;我也不在朋友面前倾诉苦楚,泪洒衣衫;因为我知道我会害怕自己有太多太多,太浓太浓的情绪,让自己反应不来。我也明白,他们的忧愁或许比我还多。
曾听别人这样议论我:这家伙很有心计,不好对付!诚然,我有一些别人不甚了解的思想和情绪,但我似乎还没有复杂到别人不能理解的程度。对我而言,做人处世世,每个人都要有一定的原则,真假,对错,美丑,善恶,不同的人对待同一件事,心灵的天平都会有不同的倾向。但,这不可以说是错误的。我,不是一个喜欢炫耀的人,也不是将每一次成功的喜悦都挂在嘴角的人,这并不代表我不会跟朋友去分享我的快乐。我从不掩饰自己独特的嗜好,我会对认识我的人说我生平最崇拜xxx,即使他善于逢营。这并没有什么。
我无法接受盲目的习惯和一切的丑恶,我认为无所作为是对生活的怯懦。正如哲人所言:“当瘸子从我身边走过,我的腿就特别谦虚;当哑巴从我身边走过,我的嘴就特别谦虚;当我的目光与盲人相遇,我的眼就特别谦虚。”所以当别人吹捧我时,我会觉得不安,因为我知道自己做的`还不够。
我不是多愁善感的孩子,但我却非常重视友谊。岁月,距离,我最缺乏的是勇气。然而,他却说我错了,因为我是给过他最多鼓励的人。因为年轻所以张狂,有时候,我们会在不经意间忘记了彼此的承诺。我是一个很自我的人,决定的事很少有过更改,有时候想想,我真是个任性的孩子!上学期,也曾有个要好的朋友,被昏头的我弄得反目成仇。有时候想想,也真是,我自己都没完完全全了解自己,或者说根本不了解自己,又何谈上别人了解呢?遗憾终究是遗憾,无法弥补,永远也无法弥补。所以我现在不再轻易发誓和承诺,我也学会了放弃,永远不忘记给自己留一条后路,我只知道自己应该坚持什么,却没有勇气接受苦难与折磨。
林志颖,是我的偶像,没有别的,只为他那阳光笑容,开朗的情怀。
作为男孩子,我有豪爽与不羁,性与张狂的本性,也能够脚踏实地,头顶蓝天,撑起一片自己的天地,世间无限文学,愿它永伴我成长。
后记:知我者,谓我所述;不知我者,关复何求!
我上学是我父亲用棍子赶去的,那一年我十岁。父亲原想让我在家看弟妹,晚一点再上学,可我就像个野小子,一天到晚不着家,一个村子,谁家几棵果树,我们了如指掌。刚交三月底,我们就开始瞄准树上的樱桃,黄一个我们摘一个,用大人们的话说:他们就没见过红樱桃。低处的我们吃了,高处的小鸟吃了。紧接着杏子、桃子、梨子、枣、橘子、葡萄、柿子相继挂满枝头,整整夏秋是我们最快乐最刺激的时光。
那时候大人们天天上地干活,就把院子大门上锁,俗话说:锁得住君子,锁不住我们这群小人。大人们前脚刚走,我就告诉弟弟妹妹去外婆家玩,我给他们摘好吃的,谁不听话一个果子也不给,听话有重赏。安顿好弟妹,拔腿就去找同伴,去偷谁家是提前看好了的,几个会上树的,踩在不会上树的伙伴肩头,爬到院墙头上,一个蜻蜓点水,轻盈地跳下去,就嗖嗖上树,动作之快不亚于小猴子。也不管脏不脏抓住一个就往嘴里塞,边吃边摘,牙齿酸的咬不动了,兜子也满了,再用进来的方式跳出去。有时候玩忘了时间,外婆就迈着小脚到处找我,嘴里嘀咕着:这疯丫头,还不如让她去上学。
有一天,我偷了满满一袋子平顶桃,也叫柿饼桃,是我们哪里方圆几十里唯一的一颗结平顶的桃树。正得意呢,被树主人——一个小脚老太太看见了,她手拿一根长竹竿,迈着三寸金莲,虽然一步三摇,但也似一阵旋风,撵得我抱头鼠窜,正巧被回家的父亲看见了,他一把抓住我的衣领,一下子扔出几米远。那个老太太吓傻了,结结巴巴的说:支书(我父亲是村支书)可别把孩子摔出个好歹了,我就是吓唬她的。
父亲连忙向她赔不是,当天下午父亲一手拿着棍子,一手提留着我的衣领,不顾我的哭闹踢跳,把我送进了学校,我成了一年级的一个插班生。
刚开始有很多不适应自不必说,自然是身在班里心在外面,老师讲什么也不清楚。但学生怕老师是天生的,虽然野惯了,只要老师出现在班里,也会规规矩矩坐下,只是眼睛不时瞟向窗外。有一次数学老师提问我 :2+7=几? 这是我的强项,我天天分果子还能不知道?就站起来大声说等于九。老师把我表扬一番,看见父亲直夸我聪明,让我得意好几天。
那时候我喜欢数学,倒是有点不喜欢语文,三年级开始写作文,就我肚里那几个文字,怎能写出通顺的句子?教我语文的老师是我们一个村子的,还和我父亲是同班同学。他老用棍子敲着我的头:你看看你写的是作文吗?前言不搭后语,一句天上一句河里,回去问问你爹,叫他教你怎么写文章。
听说父亲上学时作文写的很好,很得老师的赏识。可我哪敢向父亲说,我怕极了他的棍子。有一次老师出作文题《我的父亲》,看着题目,满脑子都是父亲打我的情景,就刷刷写父亲怎么不喜欢我,一年三百多天,将近两百天我都挨过打,就连衣服也只叫我穿黑蓝色的,他就是想把我当奴隶,永远压迫我,叫我永世不得翻身等等,虽然错别字很多,但破天荒的写满两页子。
老师给的评语也很长,只记得开头是:这是你写的比较好的一篇,语言较通顺。结尾处写到:你刚刚十三岁,个子却一米六多,在咱班是最高的,在你们同龄人中也是高个子,你父亲那么压迫你,你怎能如雨后春笋嗖嗖猛长呢?老师不知道,他这一句直击我的痛处。
那时个子高对我来说是很耻辱的。班里有啥劳动,个子高的总是被老师布置干重的,比如大扫除,我一直是抬水的。同村的奶奶看见了会开玩笑说:这丫头肯长个子,是急着吃婆家饭吧。羞得我恨不能找个地缝钻进去。更要命的是来了大姨妈,同村比我大好几岁的女子都没来,为什么我会提前来,每个月的那几天,总是提心吊胆的,生怕一个疏忽露陷了,岂不丢人,那时候我的'心都有了,自暴自弃更自卑。
后来一件偶然的事,改变了我的命运,让我开始喜欢语文了。
记得有一天我去村支部找我父亲有什么事?父亲正在图书室里,我一进去看见满满一屋子书,惊呆了,心里莫名的激动起来,随手拿一本看起来,竟然入迷,父亲看我安静的样子,就把钥匙给我,嘱咐我走时锁好门。
父亲 回家后对母亲说起我: 就她看书的时候,才有个女子样,以后没事就叫她多看书,省得到处疯。
从那以后图书室是我的精神乐园,在哪里我找到了自信,语文成绩很快就上去了,而且每篇作文都是范文,直到有一篇被老师推荐,变成了铅字,成了我们那一带第一个名字变成铅字的女学生。
为此那年春节,父亲破天荒的为我买了一身布料,让裁缝按父亲的身材,做了蓝色的涤卡上衣,黑色的呢子裤子,还有一双青黄色的解放鞋奖励我。
穿着又宽又大的衣服,风一吹就像帐篷,我恨得牙痒痒,尤其是那双解放鞋,我是宁可打赤脚也不穿。最后母亲好说歹说,父亲才同意去给我换一双灰黑色的布鞋,看着我这一身装束,父亲得意的给弟弟妹妹说:你们看看你姐姐多好看,这是一身很贵的衣服,上学穿着好看,干活不怕刺刮,穿几年也不会掉色,这就是努力学习的结果。
父亲做梦也想不到,那件蓝涤卡上衣的作用。多年后,我怀孕了,所有的衣服都穿不上,正准备买孕妇装呢,母亲找出那了件衣服,穿上很舒服,宽宽绰绰的照住挺起的肚子,想起刚开始穿这件衣服时的样子,不由会心一笑,不得不佩服父亲的高瞻远瞩。
初中时,英语成了我的绊脚石。我就不明白语文里的一篇古文《核舟记》,一个早自习我就能很麻溜的背下来,几个英语单词却背不下来,有时候明明在下面会背,上去给老师背的时候就忘了,英语老师就命的认定我不努力,于是天天早自习放学不让我回家吃饭。我胃从小就不好,特别怕饿,前两堂还好过,一到第三四堂,饿的我上气不接下气,浑身出冷汗,再不想办法,会让他把我折磨的。
又是一个英语早读,照列又留下我们几个给老师背单词,我提前和几个男同学商量好,开始和老师较量。我说:老师,我给你背一段英语,你给我翻译看看是什么意思,可以吗?
那个老师精神一震:非常欢迎你给我提问。
我就开始把我 从电影 里学到外国语言:什么八格牙路,阿玛尼,密西密西,哈鲁,密斯和英语相连接。大概就是:提欠黄,(那个老师姓黄)英格丽系 爱恼,八格牙路恼狗的,狗的猫拧哀要密西等等很长一段。气的老师脸色发青:他指着我说:“李老师,你真行,你读的我不会翻译,你这洋学生我教不了。”
“ 你教不了就不要误人子弟,”我狠狠的说。扭头就跑,老师想上来抓我,几个男同学一下子挡住去路。
从那以后那个老师就再也不留我了,而我的英语成绩一直保持在三十分左右,直到升级后,换了老师,成绩才有所提高,但离满分还差很远,成了我日后考学的绊脚石。
黑夜正吞噬着大地......
漫漫地过去,只留下了一行行浅浅的车轮痕迹,与天一样黑......
伴随着雷声般的轰鸣,才发现这条街已经笼罩在黑暗之中。没有路灯,只有少数几处才发散出一丝丝微弱的光亮,但面对着无限的黑暗,米粒之光,又能做些什么。一片大街充满了阴暗的气息,沼泽正指引着一具具躯体走向深渊,消失在黑暗中。魔鬼撒旦正在那角落里凝视着这些人群。
车轴间摩擦的声响在这片环境中,“吱吱”的声音更显得幽暗,阴森。一间半掩的店铺,在轰隆的声响中,微弱的发出淡红色的光,浅浅地印在窗外那棵没有叶子的树上。伴随着一两声在天空中久久回荡的'鸟叫声,让人毛骨悚然,不寒而立!
黑夜里泛着白光,飞鸟在天上坠落,孤单忍受着悲伤......三咒期限,日久必亡!
联想到这些,不由得一阵苦笑。又瞬间回想起那张试卷,一张数学卷子,一张有史以来第一次不及格的卷子,一张让我整个夜自修发呆的卷子。
记得年少轻狂时――
记得小学时,数学对我来说就是再容易不过的一门课。校内的数学竞赛每每开始之前就狂言定能得奖,虽也有过一次失手,可其余几次,也稳坐校二三之位。每次的数学测验,也夸下海口,非满分不可。虽事常与愿违,可90多分也如同探囊取物。初一时,也是狂傲不已,有时与教数学班主任老师发生冲突,可这数学成绩也足以使我傲视群雄。
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