曾经,我和妹妹聊到孩子的教育问题时,我信誓旦旦地说,一定要努力,把孩子们都送出去,送到资源优越的香港、美国、德国,让他们接受最好的教育。
我妹妹却惊讶地说:“那怎么可以?我的孩子绝对不可以独自到那么远的地方,省内读书就够了,毕业后一定要回到我身边工作、生活!”
我一度陷入沉思,不知道该如何回应。我总觉得,把孩子“栓在身边”的做法不妥,却不知道该如何去反驳。我总觉得,“父母之爱子,则为之计深远。”却从未意识到,我的深远之计也存在诸多问题。
直到我读了《中国式的情与爱:把爱活出来》,我才知道,我的“为之计深远”并不单纯,我是把自己未完成的梦想,强加在了孩子身上。
《中国式的情与爱》是我读的第一本与心理学有关的书籍,它让我重新认识了亲子关系、夫妻关系以及婆媳关系,我甚至开始重新思考如何去做一个独立的人。这本书唤醒了我心底一直沉睡的声音:我要做自己。
说实话,从没有一本书,让我读得如此胆战心惊。捧着《中国式的情与爱》,我如坐针毡。因为书中很多地方,我情不自禁地就对号入座了。比如怕被伤害而不敢去爱,比如缺乏安全感而拘谨不敢说爱,又比如要面子为难自己……
其实,在读到这本书的序言的时候,我是比较排斥的。因为武志红老师很直白地提出各种“中国式”标签。而我本身对“中国式”这个字眼并无好感,甚至有些排斥。但是,当我一点一点读进去的时候,我才发现,这本书价值不菲。
中国的独生子女家庭,普遍都是421形式,四位老人加上父亲母亲,对家里唯一的孩子寄予厚望,但又不可避免地会有溺爱存在,导致孩子出现“在家里是中心,在社会很难适应”的问题,这具有鲜明的中国特色;
夫妻之间,一旦出现第三者插足的感情问题,不管出轨方是男人还是女人,第一个被谴责的总不是出轨者,而是第三者。这也是中国特色。因为中国人对于家庭,考虑的第一个因素总是道德,而不是爱情。
恋人之间、夫妻之间吵架后,不管过错在谁,认错的也多是男人。中国女人普遍的强势、脾气大、不认错,这也极具中国特色。中国家庭里,灌输给女性的思想多是“不管我怎样闹,爱我就要包容我。”
好面子,难为自己,愉悦他人,这是“中国式好人”的鲜明特点。我们都希望被人敬仰、被人尊重,所以,我们总是制造一种假象,就是“我过得很好”。为了维持这种假象,我们不得不为难自己和家人。
天敌似的婆媳关系,更是中国特色。不被爱、不会爱的婆婆,总是想无形中继续控制儿子、独占儿子,在不知不觉中越了位,插足儿子和儿媳的小家庭。媳妇需要的是有力量的男人,需要的是定海神针般的夫妻关系。于是,悄无声息地,婆婆和媳妇就站在了抢夺大战的两面。
不得不说,《中国式的情与爱》把“中国式”的诸多问题分析得极为露骨。你不愿意直视它们,但它们就那样真真切切地存在,时不时地,还撩拨撩拨你平静的生活。
对于中国女人,网络上流传一句话:中国女人的四不幸:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。
中国家庭里,很多婚姻都不是建立在爱情的基础之上的。本该是第一顺位的妻子,被婆婆、被家族、被孩子一点一点挤到最末尾。缺位的丈夫、越位的婆婆,让妻子感受不到爱,也逐渐失了爱的能力。安全感匮乏的妻子,只好将目光转移到自己的孩子身上。
有些人由于没有自己的人生,所以只好生孩子,然后把生的孩子的人生当做自己的人生来操控。
妈妈和孩子之间严重的共生关系、爸爸的缺席,以及婆媳之间的争执,都导致很多妈妈越活越没有自我,她们的世界只剩下“孩子”,她们的希望全在“与我最亲”的孩子身上。
不被爱、不会爱、又带有控制欲的妈妈,带给孩子的教育、养育方式,势必会有瑕疵。从未想过“做自己”的妈妈,也一定不会教会孩子去做自己。
这样长大的孩子,成长的过程不自觉地便被贴上了“中国式”的标签。被逼着走入一段没有准备好的婚姻,又造就一段不健康的夫妻关系、婆媳关系。一辈子活在母亲的控制之下,越发地不能“做自己”。
缺位的.丈夫、缺席的爸爸、缺爱的孩子、越位的婆婆、控制欲强的妈妈,如此恶性循环,家庭永远没有幸福可言。
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