[1]Halliday,M. A. K.Language as Social Semiotic[M]. London: Arnold,1978.
[2]胡壮麟,姜望其.语言学教程[M]. 北京大学出版社,2001.
[3]Halliday,M. A. K.An Introduction to Functional Grammar[M]. 外语教学与研究出版社;Edward Arnold( Publishers) Limited,2000.(2011)08-0000-00
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在朋友圈看到你给我的回复,心间顿时涌现诸多难以言喻的纷杂感觉,五味纷呈,让内心很不是滋味。
简简单单的几行字却透露出太多的讯息,虽然,字里行间没有谩骂的字眼,也看不出愤怒的词句,但是我凭借灵魂的细腻敏锐,已经触碰感知了你的内心世界,你坚强的外表之下掩藏着一颗柔软脆弱的心灵,密布的伤痕刻画出你无尽的心酸、疲惫和悲伤……一种巨大的震惊和不安立即将我陷入一阵恍惚惶恐的情绪之中,思维的识觉巳然飞越重重时空,带着我回到了那段不堪回首的往事和岁月中,心底隐藏的疼痛和哀伤,犹如决堤的洪水在心间泛滥开来,快要将灵魂窒息使我不能呼吸。
关于过去,我知道,因为我的放纵和堕落,将你推到了不幸的边缘,使你置身于冰火交织般的痛苦中,让你的人生由此残破不堪,亦令我内心充满懊恼悔恨和不安,终日处于抑郁焦虑和烦闷之中。我不否认我的过错,不会为自己行为开脱,也不会为我对你造成的罪孽辩护。我始终处于深深的自责和不安中,我不奢求能够获得你的原谅,因为我将永远不会原谅我自己。
生命有着太多不能承受之轻,有些痛,有些伤,有些恨,虽然在时间的流逝中,早已结茧成疤,可是那种痛彻心扉的深刻体会,早已铭刻于灵魂记忆深处,当和这个情感创伤经历有所关联的人和事,或许是一首歌,或许是一件物,或许只是一句话,但凡与经验记忆重叠,那么,当初心里是怎样的痛苦感觉,立刻就会在灵魂里同样显现,且这种疼痛远胜从前,因为它将撕裂你的伤口,把你置身于往事中再走一遍。,此时此刻的我心灵就在回忆中倍受煎熬。徜徉于过去的痛苦和不堪中,我将记忆定格在你我交集的人生画面中那段不齿的往事片段,我细细咀嚼每个枝梢细节,放空我所有的思绪,我期盼着能在意识的四维空间,寻觅到你柔弱惊恐的灵魂,将我的魂力注入你的经络,为你拂去你所有的悲伤。因为你的哀伤忧郁委屈无助怨恨愤懑沮丧……都是因我而起,所有一切,我都知道,都能理解,我感同身受。事已至此,我不会再说抱歉,再多的谦疚抱愧亦于事无补,时光无法倒流,往事不能回头,有些伤害有些遗憾或许将无法弥补,我惟有在缄默中选择将自己放逐,就让我停留在你的痛苦里,把灵魂囚禁,去感受体会你的心殇,惊颤也好,悸悚也罢,灵魂的苦旅方是我的救赎之道。
思虑纷呈,不知不觉中天将破晓,无眠的一夜即将过去,隔着虚空凝望你离去的方向,我仿佛见到了熟睡的你,略带苍白的脸颊挂着几滴泪痕,是不是睡梦中的你又回到了那些令你担惊受怕日忧夜虑的'岁月?多希望你能走出昔日我带给你的生活阴影,寻找到你久违了的丢失了的快乐无忧。我不知道我要用怎样的方式才能平息你心中满满的不甘怨恨忿怒?你内心的负面情绪巳到了危险的临界点,从你和我在电话里的交谈争执以及你和我在微信上的聊天内容中,你的心态亦能窥见一斑,令我很是为你担心。如果你能从你对我爆发的怨懑愤恨责斥中能够获得心情的舒畅轻松,我不会有任何不满,我会贻之如甘。可是,你不妨试着问你自己,难道你这样就真的获得了内心的平静和满足了吗?我想,答案是否定的。这样一种渲泄心情的方式,其实于你很不妥当,并不能使你安宁解脱,反而令你更加烦闷纠结。情绪,是一柄双刃剑,渲泄方式方法稍有不当,即伤己也伤人。你一味沉浸于过去的痛苦和不堪之中,只能令你自己始终处于埋怨、自责和懊悔的消极情绪中,你的心灵就像一只受惊的刺猬,密密伸展情绪的尖刺,在刺痛自己的同时也刺伤他人,那伤口虽不流,疼痛却丝毫不减。不仅使自己始终忧郁、焦虑和烦闷,也令别人压抑、惶恐和不安,可谓得不偿失啊。生活不如意事十占八九,长长的一生中,挫折伤害在所难免,不要抱着回忆不放。人生已然不易,何妨不去选择一种让自己轻松些的心灵生活方式呢?何苦让灵魂笼罩在阴霾愁雾里让自己不得欢颜?生命如花,脆弱中孕含坚韧。命运的残酷和莫测如同自然界的气候,瞬息万变,忽而晴天丽日,忽而狂风骤雨,受命运摆布的人们就仿若那摇曳绽开的花儿,在风雨袭击之后不是凋零枯萎就是含苞怒放,而历练苦难磨砺后的灵魂,要嘛更加畏缩脆弱要嘛更加坚毅豪迈。要知道,荆棘悬崖中往往盛开着最为骄美艳丽的花朵。你更要相信,你经历的一切,所有的伤痛挫折、苦难坎坷,在未来必将成为你生命中的宝贵财富,它将是你迈向人生更高峰的基石。
这时,黎明的第一缕晨光,穿透浓郁的雾霭悄悄的投射进我的房间,将黑暗寸寸驱逐。迎着这道光,我眺目以望,天边一轮金红的太阳正在云际边处冉冉升起,为世间撒下一片光芒和温暖。那光华直击心底,将我的忧愁伤感融化于无形……
此刻的我,内心感觉到一种无比的光明和澄清。天已大亮,不知远方的你是否已从睡梦中醒来,也不知你沉寂的心灵是否能够感受到我谆谆的关切和我对你衷心的祝福和祈愿,愿你能告别旧日阴霾,与不堪握手言和,重拾快乐自信,自此芳芬美好一世!
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20xx年x月xxx日
EX:
一起三年,两年前的十月分手。最后一次联系是上上个星期,你在QQ上给我留言,叫错我的名字,还很礼貌客气地请我帮忙,我轻描淡写地以能力不足帮不上忙为由拒绝了你,你又问起我的近况,我不再回复你。几天之后你又打电话给我,我没接。
我想,接了你的电话又如何,质问你连我的名字也叫错?还是怒骂你,有求于我的时候才联系?又或者是,若无其事的如许久不见的旧友般寒暄?这些毫无意义,也不是我想要的。
失恋四部曲,我老早已坦然走完并痊愈。对于你,现存的情绪是平静外加些许感激,即使我们的结束是因为你劈腿。
记得刚分开一个月左右,去看了《失恋33天》。和我一起去的女孩儿在电影院哭的稀里哗啦,我一滴泪也没掉,其实我只是故作淡定。晚上躺床上,回忆铺天盖地席卷而来,压得我喘不过气,胸闷心疼,但我告诉自己不要哭。如果我哭了,就是还忘不了你,更是惨败。
失恋半年内的日子是疯狂的,肆无忌惮的.挥霍时间和精力不让自己静下来,因为一旦陷入安静,就哪里都是你。通宵打游戏,拼命叫人去逛街,KTV唱到声嘶力竭,做一切跟你在一起时你禁止我做的事,好像这些才是对你背叛最佳的报复。
宣泄终有尽头,停下来的时候,就觉得自己特别荒谬。你已经是毫不相干的人,我的不甘心没有任何意义,带着我的自我和洒脱前行才是最佳生活状态。时间久了,遇见更多的人,经历更多,才体会到,我与你之间并不只是年龄、阅历的差距,其实更多时候,是你不懂我,我也不懂你。现在你我都懂了,也已结束。
到现在那些曾经温暖的画面,偶尔也会突然蹦出来。刚工作的时候经常加夜班,不管加班到凌晨几点,给你短信你总是会马上回我。你在厨房做饭,我挤进去非要帮忙,你总是边骂我帮倒忙边把我推出去,其实我听到你关上门之后小声嘀咕说厨房油烟大进来干嘛。我总是把东西扔得屋里到处都是,你每次都吼我不像女生但还是不厌其烦地收拾好。
可人生不能重来,与你这场不顾一切的爱情虽然以失败告终,但爱过,感情真挚,就无憾。不如就让回忆保持着爱情最美好时的模样相忘于江湖。
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