我是中学生,住着小平房。我问,为什么会这样?她是白富美,家住百套房。我问,为什么我不能这样?*玛,她是房姐大,户口本四套。我是矮穷挫,证件都没有。
我是中学生,戴着电子表。我问,为什么会这样?他是高富帅,一表十万块。我问,为什么我不能这样?*玛,他是市局长,存款百余万。我是土肥圆,叼毛都没有。
我,13岁,对着暑期作业,脑细胞全光,汗流浃背在补习房。我问,为什么会这样?李天一,17岁,开着贵A6,泡着小靓妹。我问,为什么我不能这样?*玛,他爸李双江,找人庇护他。我爸收着费,打扫着楼房。
安允哲,六尺小汉苦做忙。我问,为什么会这样?郭敬明,小个不点儿抄袭强。不用来炒作,粉丝千箩筐。我问,为什么我不能这样?*玛,他是抄袭王,粉丝抬举多。我是小小哥,粉丝没有个。
小*本,觊觎我国钓*岛,大中国,屁都不敢放。我问,为什么会这样?菲律宾,枪台湾老百姓,小台湾,严制裁,吓得菲方尿裤裆。我问:为什么天朝不能这样?*玛,台湾敢弄是非,绝不退让;天朝按耐不住,只能出舰巡航。
三鹿奶粉毒不我,我不会怕你们的。
为什么父母不理解我?为什么老师不理解我?为什么同学不理解我?为什么父母误解我?为什么老师误解我?为什么同学也误解我?我不明白!老师经常说我,父母经常骂我,同学也疏远了我。我问他们为什么?他们给了我一个含糊、潦草而让我不能接受的答案!他们说我变了! 好!我承认我变了!我感觉我也确实的变了!我变成了一个内向的女孩!我变成了一个说话带刺的女孩!我变成了一个叛逆的“坏”女孩! 父母的不理解,老师的不理解,同学的不理解,使我变成了一个内向的女孩!我渐渐的把自己关在了一个密不透风的屋子里。我在那个屋子里徘徊着,徘徊着.....我的心里充满了恐惧!我好害怕,好害怕....我在那个屋子的一角缩成一团小学生作文,我在那里慢慢的消化我心里不敢说的秘密,不论是酸的、甜的、苦的、还是辣的`!我自己在哪慢慢品味!不敢和任何人说!我好痛苦!而面对父母的不理解,老师的不理解,同学的不理解,我好无奈!为什么在我害怕时、徘徊时没有一个人拉我一把?让我走出害怕和徘徊呢?
父母的不理解,老师的不理解,同学的不理解,使我变成了一个说话带刺的女孩!我好像一个仙人掌,把自己武装的很好!让别人看不到我内心里那脆弱的一面。我不想让人看到我哭!我要让别人看到笑!我不要别人看到我脆弱的一面!我要让别人看到我最坚强的一面!我好像一个刺猬,只要我认为不可相信,不可依靠的人我就要让他受伤!让他敬而远之,不敢靠近。父母,我不相信!老师,我不相信!同学,我不相信!我只相信我自己!我不能对任何人卸下我自己的武装,谁都不值得我相信!我不让任何人靠近我的心,谁靠近,谁就会变得遍体鳞伤!为什么在我会变成这样啊?我会从一个外向、开朗、活泼的女孩变成了一个内向、说话带刺的女孩呢?为什么我没有一个可以值得相信的朋友呢?为什么我的变化会如此之大呢?
父母的不理解,老师的不理解,同学的不理解,使我便成了一个叛逆的"坏"女孩!我不知道为什么我会变成这样!我对父母的唠叨很敏感!我很烦!但是我也很无奈!我对任何人都充满敌意!甚至对社会都充满敌意!我从不骂人!不知什么时候我开始骂人了!我认为只有这样才能表现出我的不满的情绪!我认为只有这样我才能释放出我的压力!也许我的叛逆只是一段时期吧?我不知道!我不知道我为什么这样!我也不想这样!我感觉我在挣扎!我快要没有力气了!我累了,可是我不想沦陷!我不想变得一无是处!我不想!
谁能告诉我的为什么!谁能解释我的为什么!我好想知道我提出的为什么!
这几个星期来,大大小小的面试了五、六个社团部门,校级的和院级的都有。大部分的面试都是三大步骤。
第一:自我介绍,比如一些爱好、兴趣、特长等。
在面试这一关的时候,我听见有同学说没有什么兴趣爱好,大多时候都在学习为了高考。我看到这个的时候,就想起了自己以前的一些事。
要是初三的时候,没有冒着中考的压力出去打球,也许现在我也不能够自信的'说:我喜欢运动,热爱打篮球。
要是中学的时候,没有冒着学习成绩下降的危险,去满足自己对电脑强烈的兴趣,也许现在我也不能够自信的说:我擅长电脑,能独立操作office办公软件,会电脑编程序,视频、图片制作也可以完成。
那些时候,那些看似不合理的做法,现在却成了我进入这些心仪的社团部门的资本。很多时候我都在想,如果当时我选择了一条大家都认为的正确的路走,我还能这样靠着那些“资本”进入这些好的社团部门吗?其实面对质疑的时候,我们都曾在那些闲言中迷失了自己。但是,后来有的人在那些闲言中找到了那颗最亮的星并且选择了坚持,于是那些时候的挣扎就成了现在的资本。
第二:就是才艺表演。当然也可以自愿的,但是表演了入选的几率肯定会加大了。
在面试这一关的时候,有很多同学说出来学习基本上不会什么表演。要不就是千篇一律的唱歌,也不管自己的声音是不是合适(不过勇气值得学习)。
要不是高三的时候,没有抗着高考的压力去学习街舞舞步,或许我现在也不能自信的说:我来表演一个街舞舞步。
很多事情,通常是在过了很久之后,才会体现出它存在的价值。所以,我们不可以很轻易的就否定一个事物。
第三:就是问答时间。这就是一个了解的过程。
只要不违背某些事物本来的价值观,不违背它的价值取向,基本上没问题。当然一定要会说。所以都看书,都说话也成了很重要的东西。
直到现在我都这样认为的:上天让某一样事物出现在你的面前,必定是有它的意义。你可以选择放弃去挖掘它的存在,但你不能忽略它的存在。所以人是会思考的,无时无刻都在思考,思考着现在,思考着以后。
就像我在思考,上帝为什么要给我这个十八岁的花季,后来才明白,因为在这个最美的年纪我会遇见你!
但醒来之后就坐在床铺上傻傻地发愣,愣了那么久……
不就是没人家长得好看,至于吗?凭什么要我当贫尼?……心里被冲洗,坐了好久的,心里始终平静不下来。最后还是就这样算了,毕竟只是个梦嘛,何必太在意?不想不想了!!!
我在在意什么?我在想着我在敲着木鱼的样子,坐在寺院一角。我怎么这么悲观,我要让自己变得好起来,ok!加油。
放一首《我相信》
我不完美,但我是完整的自己,心灵每天接受着来自生活的洗礼,所有的恩怨,都将化为过去。不虚伪,不逞强,不匆忙,不慌张。
其实也不应该苛刻让自己成为最完美的那个。是什么改变了我的生活,是那么多形形色色但毫无意义形色飘渺的什么歌?是那么多虚无的泡沫剧,是那麽多流行歌曲淹没了《我相信》,是黑夜里飘渺歌声,是?让我们开始什么时候知道了那么多不该我们知道的事。
夜晚的寝室很独特,歌声一直荡漾在耳边,一个个女生们在黑夜里躲在被窝里,一群群地唱着那遥远的爱情,通俗的`情歌。他们渴望着泡沫剧里那女主人公的美貌,幸福,温柔,王子。但世界上哪那么多王子,不凭自己争取,什么都得不到,。我都说不清自己是什么样的人,那么喜欢看韩剧还说得出这样的话。还是告诫我自己吧!
总之,做最好的自己,对一切不挑剔,不着急,慢慢来。傻傻的做一个像大油那样的人。
不奢望,也就不会失望,努力了,自然就会得到。
喜欢喝酸奶,喜欢吃西瓜,喜欢白猫咪,喜欢北京并向往,喜欢大连的海,要自己努力,吃许多西瓜,去看海。
随遇而安。
好好学习,天天向上。
可是,9岁的时候,灾难来了。爸爸有一天对我:”说胖花很脏,我们把它送到舅舅家养吧。”“我…好吧。”
我们把胖花送到舅舅家,舅舅说:“放心吧,我会把兔子养好的。”
几个月过去了,我很想胖花就去了舅舅家。但是但是,笼子里没有胖花呀!我问舅舅:“那只兔子呢?”“哦额,锅里。”“什么?”我赶快去厨房。锅里的`肉是我最爱的胖花啊!我哭了,爸爸妈妈也赶来了,爸爸妈妈看到了锅里的肉,明白了事情经过,“不就是一只兔子吗。”“但是它是我朋友。”“兔肉可好吃了,干嘛啊!找打啊!”爸爸撸起袖子说。
“……”我低着头沉默不语。
兔肉端上来了,我扭过头,不吃。“干嘛?兔肉可好吃了 就是一只兔子吗。”妈妈说。“吃!不然就浪费了。”爸爸气呼呼的说。我只好尝一尝兔肉,嚼这兔肉就如嚼一颗苦胆,吃了两口就吐掉了。叫我吃朋友的肉,绝不!
为什么?他们为什么不保护动物们,动物是我们的朋友,谁会吃朋友的肉呢?
这个社会怎么了,为什么?
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