我喜欢白落梅的一句话:红尘路上,绿萝拂过衣襟,青云打湿诺言,那些相好同行的人,一同相伴雨季,一起度过年华,终将在某个渡口离散。
何尝又不是这样呢?父母总成为我们的“防弹衣”,或许我们却不曾想过,终有一天,这层保护会在未来的某一天脱下。与最好的朋友相约一起共筑未来,却也会因为争吵或分隔而分道扬镳。这正像白落梅文中写到的一样——终将在某个渡口离散。
路上,有些人,走着走着就散了,蓦然回首,过去没有掌声,前方没有喝彩。只剩下我一个人,我被迫选择学会孤独。
从第一次自己整理内务开始,从第一次勇敢地独自走进厨房开始,甚至从不被亲人朋友看好开始,我慢慢学会与孤独相处。
未来很长,追梦路上,我亦有孤独。
记得在县一中的选拔考试中,距离录取线我差了十四分,与梦寐以求的高中擦肩而过,身边关系密切的好朋友顺利考上了。我第一次感受到了如此紧迫的压力感,曾经在我身边教我做题的那个人不见了,可能许久以后都不会回来。我独自一人刷题,背文章,期待我会与他再次相遇,这样,我妈妈和他妈妈就又可以带上我们,背上行囊去旅行,我也就可以继续和他“称兄道弟”。期盼着的第二次选拔考试,我发誓自己一定要考上,于是挑灯夜读便成了常态。哪里又有什么“努力了就一定会有结果”的道理呢?这次我差了八分。我独自一人走在路上,开始嚎啕大哭,自责不已又不甘心,那些平常成绩不如我的同学都考上了,只留下我在原地徘徊。我以为父母会给我一点抚慰,却只听到他们夜里所说的那句:“随她去吧!”心里又凉了一大截。
彻夜难眠。我似乎真成了那个不害怕孤独的人,不需要谁的安慰,不期盼谁的鼓励。这条路,我自己选择,我自己走,等到春暖花开、灯火通明的时候,这些伤都会过去的。
我坚信,总有些惊喜会在我独自一人奋力前行后即使山高路远也为我奔赴而来。那时,这些让我片甲不留的伤,那些我奋不顾身追梦的过往,都将成为亲切的怀恋。
小时候平房门口有一大片黄色油菜花,我经常和爷爷在油菜地里捉蝴蝶,黄色的,白色的,每每蝴蝶落在油菜花上,就和消失了一样,找不到,也捉不到了油菜花与蝴蝶那么像那片油菜地仿佛还回荡着我们的笑声。
再后来我上了学,一受委屈就去找爷爷,爷爷就和我坐在油菜地旁边,手扶着柔软清香的.泥土,我把头倚在他身上,他就轻轻摇啊摇,然后他就给我讲他年轻的时候的故事,然后闻着清香的油菜花味,静静的悠闲舒适的,的我会清空所有的不好心情。再有时我与同学吵得面红耳赤,他就慈爱地看着我用沾着油菜地里泥土的手搭着我的肩膀,那泥土就好像有魔力,看着眼前异常明亮的一大片油菜花,我的心也温暖了起来。
现在我还会遇到麻烦,可是爷爷不在身边,这时我就闭上眼,想着爷爷摇动身子,想着那慈爱的笑脸,想着那一大片鲜黄色的油菜花,像爷爷沾着泥土的手,然后耸动鼻翼,似乎闻见一股熟悉的清新的夹杂泥土清香的油菜花香;侧耳倾听,朦胧听见捉蝴蝶时的笑声回响。我的烦恼,就像小时候的蝴蝶,飞到油菜地里消失的无影无踪了。
那个地方我经常回忆着,那个地方,我魂牵梦绕着,那个地方,还被我们的笑声温暖着,那个地方,黄色油菜花,还依旧遍地的开着。
我的油菜花地呀承载了我太多的回忆。
走在路上,斜阳夕照,给路上的小树都镀上了一层淡淡的金色,增添了几份神圣的意味。极美,我却无心欣赏,只是踢着路旁的石子。
那是六年前,国家还未放开二胎,母亲却希望在他们老去后我依然能拥有一个亲人,他们便去了香港。在最后的两个月里,父亲守在母亲的床边,寸步不离,这便苦了幼时的`我。
开门,将鞋子整齐地摆放在鞋盒中,我早已习惯了无人的寂静。点火,将锅摆放好,随着锅铲的搅动。片刻菜便好了,虽不好吃,可也能饱腹,而这也就够了。
我一人当家也有了不短的一段时间,对这一切也已经习惯了许多。便我愿意吗?平心而论,当时的我对父母是有几份怨恨的,怨他们的不负责,恨他们把我一人丢下。但现在回想走来,当时更多的,还是对我那尚未出生的弟弟或妹妹的不满吧,现在看来虽幼稚可笑,便在当时的我却也是真实的感受。
安静地吃完饭,洗碗,除了碗碟的碰撞和水流的哗哗声,家中便没有一丝声音,便是无意中的自言自语也无。
坐在书桌前,从包中掏出一本本作业,上面有着一个个老师用笔标着的“A_”,若在平时,我定会将交给母亲或父亲看,母亲会故作惊呀道“是吗?”然后表扬我,父亲则会淡淡一笑,摸摸我的头:“要继续努力哦!”但此时我看着作业本上那代表成绩的“A_”,心中却烦躁得想将它撕掉。
写完作业,无意中看到一张纸条,抽出一看,却是一张父亲写的便条:“宝贝,爸妈不在的时间里,你要认真学习,炒菜时要记得放盐……”未看完,不知不觉中却已热泪盈眶。
父亲的字向来写极大,极豪迈,但在便条上他却用一手豪迈的字写出了极细腻的温柔。
原来他们一直都在,原来他们从未离开。而那时我也才突然明白,我怀恋的并不是他们每天为我做好的饭菜,而是那些点滴之间亲切的关爱。
冬的气息爬上日历,寒冷一夜之间造访大地。但有寒,便会有暖。它们交织着,包裹着我的思绪和情感。
寒风不绝于耳,像是一种奇怪的噪音。在冬天里,时时徘徊在人们的耳际。不知什么时候起,我似乎从中听到了呼唤。交杂在寒风里,模糊而亲切。
也许是一种幻觉,事情中的某些人和事触动了我的'心弦。突然一个身影在我脑海中如昙花一现,这也足以令我回忆起,关于他的记忆。
时间在记忆中回溯,我仿佛又是那个五岁的小男孩。
“你走开,我们不喜欢和你玩!”三四个小孩里,一个个子高大的男孩,用玩弄的语气说道。
这是对我说的。
自己当然难过,却不感到意外。小孩子的开心和难过,就像是风车的叶片,来得快去得也快。
太阳火辣辣的,这样人心情更不好了。我漫无目的地在田野里,四处闲逛。
“程程,你怎么了?遇到什么事,不开心啦?”一到亲切的声音使我抬起头——是爷爷。
“他们,他们不和我玩。”我看爷爷慈祥的眼神,沮丧地说道。
爷爷却笑了,仅剩的几颗牙齿暴无语,时间在他脸上留下的皱纹,在那一刻也舒展开了,像是暮日下的菊花绽放。
“程程,”爷爷止住笑,因为我的不开心快溢出来了。他耐心的问道:“他们为什么不和你玩啊?”
我撇过头,说:“他们说我太较真了,跟我玩没意思。”
爷爷顿了顿,说:“你的性格爷爷知道,这并不是你的错。同样的,你不必埋怨他们。”
我似懂非懂,点点头。又说:“那我,我可以玩什么呢?”
爷爷一只手撑着腰,一只手指着大片田野和荒芜的土地,说:“这是好地方,想做什么,想要什么,都要看你的双手了。”
我似乎看到新的世界,一扇通往新的世界的大门已经敞开。
春看生机复苏,夏望绿遍山原,秋至林丰收,冬伤万物寒。
爷爷的身影你总护着我,心兴回时亦是如此。但人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。几年后,爷爷永远留在了他热爱的土地上。
那是记忆化作星星点点的种子,留在我穿过的田野,翻过的石头,背靠着睡的大树。
总有些事物历经时间的磨练,岁月的沉淀,不改初容。在我看来,爷爷从未离去,而是一直守护在那片土地。每当我来到,总会涌起亲切的怀念在心头。正如每个人都有不同的执着,我一直把它留藏在心。
前段时间,准备上一节公开课。翻来覆去,纠结到底,那时特别害怕结果的不如人意,为此睡觉都不踏实。在一旁的妈妈实在看不下去了,“最多就是上得差,不用那么害怕”。
当她把最坏的结果告诉我的时候,我突然看到了之前无尽深渊的底部。对呀,最坏的结果我能预期、能接受,那还怕什么呢?于是,安下心来,看书、备课。终于在这周结束了。友人问我怎么样,我不假思索地回了“全力以赴的而无憾”。原来,当把结果放在一旁的时候,心闲气定地做应该做的事情,心无旁骛地感知当下的状态;不管结果如何,我都能坦然接受。好的结局是奖励,是意外的礼物。不好的结果,坦然接受,因为我们已经在过程中拼尽全力,对得起自己。有诗有花的是礼物,有风有雨的是经历。对我而言,这是最好的生活状态。
很喜欢顾城的一首小诗:“你不愿意种花,你说,我不愿意看见它一点点凋落。是的,为了避免结束,你避免了一切开始。”我们总是害怕失去、害怕失败、害怕受伤,然后逃避尝试和体验,失去了所有一切的开始。当我们行至半路时,因为埋头纠结于结果的好坏,而忘记了路途的风景;或是当我们在追求结果的路上,狂奔向前,无暇顾及,引得路边人不禁大喊:“慢一点,让灵魂跟上。”小草的结果是开花吗?不,是花落。树木一年的结果是枝繁叶茂、果实累累吗?不,是枯干尽枝。爱情的结果是厮守永远吗?不,是天各一方,是分别。
我们总对生活充满了期许,心怀美好的愿景。可惜,世上的绝大多数事物都不尽如人意。就像人最终的结果是灰飞烟灭。既然我们得知所有一切都走向虚无时,或许眼前的珍惜,过程的体验,才是人生最美妙的风景。苏轼说:“此心安处是吾乡”,如今,我渐渐明白,人生最大的获得来源于内心的安宁和自足,来源于一路行进的真诚和努力,来源于竭尽所能之后的不强求。
落尽一生的繁华,穿过年岁的风雨,你所经历的都将成为瞬息,都将会过去;“而那过去了的,就会成为亲切的怀恋”。
凌时三点,看完亲切的黄金无字幕压缩枪版,要多谢小a的带给,事情的真实情况上韩三区已发行了导演剪接版,估计年内盗商们便会跃跃欲试了,但我或者忍不住将对黄金的第1印象拱手让给这个糟糕的版本,实际也不算很糟糕,只不过颜色有些失真,约略是受了电磁的危害吧,顶上时常青一块红一块的,但因为片头做的真的华美精巧,完全可以让我甘心情愿地蹲在电脑前接着勉强承受这幽暗的色调。
实际我真正的动因当然是因为想看看英爱的表达到尽头怎么样,是否真不辜负她头上的青龙影后后冠,是否真有象韩国Premier电影杂志所评的那般“名过实际”,当然我久已对韩国没了想法,外刚内柔的.小国心态,先瞧不起一下子。令人惋惜不看僧面也要看佛面,谁叫英爱是韩国人呢。
之前看《亲切的黄金》预告片就十分期望这部看似与众相异的玄色幽无声片,但当前看来更象是一出笑剧,从开头一直到黄金的女孩子闪现,场景不断切换,人物不断更替,浮光掠影一般的交代了黄金的身分以及她与那一些狱友的相交历程,零散又琐细,置疑那座牢狱是不是临时建造的取景棚,估计似的,之前就有新闻说无须老朴与亲切的黄金取景组进进青州牢狱照相,不管怎么样,如同是最简单的面效果图一般的心中感觉,电脑后期的加工让人心中感觉不细腻又简陋,看片头禁不住称赞黄金的担任美术工作的人员工,但看了正片儿又置疑这到尽头是不是同1个制造班底..希看,当前只希看DVD出来后,能有不同的心中感觉。更糟糕适当然是黄金在梦中把白先生枪毙的那一幕,真有看希区柯克的《爱德华大夫》中,梦幻的制作一般,可那是窗帘子,这是雪地,怎么心中感觉人是贴在蓝天白雪的环境图片中同样,老朴之前在JSA里展出的技法在黄金中荡然无存。也有可能是我要求太高的关系吧,一直以为老朴是韩国最重视技法和色彩的导演。
炎夏,烈日,树萎,花蔫,鸟藏。
寂静无声。
“滴答——”一滴汗从额上流下,顺着脸颊沿耳根落下,随着左右手连刮奏错乱的指法,落在古筝那红漆鹤纹上。
第九次,琴声戛然而止。
“没有一个调是对的!指法!切弦!一塌糊涂!整个行乐都被你搅杂了!”眼前挥之不去的是古筝老师的满脸怒火,心上的阴云怎么也散不开,压得人低沉沉的。
这是一个很重要的比赛,也有很丰厚的奖品,我一定要拿奖,一定要让观众和老师刮目相看!我一面这么想着,又见老师扬起指挥棒,我措手不及,慌乱找定起音,伴奏已然响起。我忙着右手小指勾在琴弦梆上,食指扣弦,左手由低音部滑弦而下,一定要拿奖,我这么想着,不知不觉地加快节奏,越走越快,越快越乱。
“当——”一声颤巍巍的低吼击破了整个合奏。“停——”大家都不约而同转过身来望着我,又乱了,我深深地埋下了头。一根一根摆弄手中的拨弦指甲,根本不敢抬起头来,我知道那目光是责备,是惋惜,是不解,这一切都让我喘不过气来。
“第一弦由落而起,要慢,第二弦断其音而生,要快。往复至二十一弦声落”,老师不知何时已在我的身边坐下,“你平时弹得很不错啊,来,慢慢来。我们学这种古典民乐的,就是要心静,别想太多。”我若有所悟,手触琴弦,轻轻一拨,果然清脆动人。正如静心回味一个个指法,才能修炼出愈发精湛的琴技。古筝需要静心,不为尘世喧嚣、不为蝇头微利而打乱心弦。而我太好胜,总想拿奖,忘了古筝实须静心品之、奏之,学一事应专一事。
再次坐到古筝前,沉下心来,轻扣,转击,摇指,勾、托、抹、托又渐渐欢愉起来,在花指回环中,一曲终了,周边响起了老师同学们的热烈掌声。
上了初中以后,很少再有时间弹古筝了,但每当我感到疲惫烦躁时,耳边都会响起那悠悠琴音,让我平静,催我奋进。时光又抽新芽,回忆包裹年轮,那段日日与古筝相伴的岁月,已成为我最亲切的怀恋。
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