黄子弘凡直播念作文【一】
长久以来，我习惯了按照分数来辨别电影的好坏。慢慢地却忽略了电影最关键的功能之一—给人愉悦感。
我总是不屑于看成龙的电影，因为套路太深。这部在时光网上只有6分的电影，如果是平时，我压根不会花钱买票，只会以一种批判的眼光鄙视一下电影团队的无良。要不是因为等火车无所事事，没有别的选择，我可能不会看《铁道飞虎》，可结果却大大出乎我的意料。
成龙的电影就像命题，找一个主题，切出框架，然后就是填充他固有的套路。流水作业的`方式虽然保证了其电影产量和一贯风格，但也成了被人诟病的主要原因。第一次看会觉得好笑新鲜，可连续几次以后，不免让人觉得乏味而缺少诚意。因此我不再碰成龙的任何电影，因为不用看也能知道长啥样。如果是评论别的作品，我会分析导演，但如果是成龙的电影，谁做导演都无所谓，最终的电影标签只有“成龙”。
我想，刚刚获得奥斯卡终身成就奖的成龙，凭借几百部电影的阅历，不可能不懂得新鲜感的重要性。所以，他总是选择最新的演员和最时髦的网络词语加入电影中，哪怕这些梗已经不再好笑，甚至有些冷。最新的《铁道飞虎》中，叫来了几个新晋鲜肉，加入了duang duang 等网络热词，甚至把N年前春晚上一段“土豆哪里去挖”的段子硬塞进去，还有为了房祖名出山而调侃自己长相的梗。从这些方面，可以明显地感觉到他讨好大众的决心。成龙对于自己电影的定位十分明确，能被普罗大众接受的滑稽，自然不能等同于文艺或者高级的幽默。
从这个角度来看，成龙确实做到了，而且还是几十年如一日地坚守。我们可以评价电影的好坏，却无法否认成龙的坚持。
一盘吃腻的好菜，如果几年不吃，再拿起来，还是会觉得新鲜，成龙电影也是这样。我常常感叹国产的很多电影连主题和故事本身都讲不明白，更别提逻辑流畅、叙事连贯了。尤其是在看了最近几年的国产烂片之后，我已经对国产电影丧失了信心。可我忘了，我们至少还有成龙。拿《铁道飞虎》来讲，作为成家班看家本领的动作设计自不必说，单纯从故事的起承转合、前后呼应，叙事方式和人物塑造上，就可以看出作品的创作功力。更何况，这是一部喜剧片，而且我真的看笑了。
在这个讲求IP的年代，人人都在挖空心思寻找一个好的概念。可是，如果连拍电影的基本功都没练好，就算手握倚天屠龙，又能怎样。
我们应该欣慰，中国电影产业中，存在着包括成龙、周星驰一样的人物，他们存在本身，已经是一种传奇、一个符号、一种品牌。我不能说他们的每一部作品都是好片，但至少，我可以歌颂他们的坚持与水准，我可以相信他们的基本功。
电影千千万万，类型千差万别，我们习惯了趾高气昂地评判他人，用分数定义别人的价值。可在这个评价标准混乱的时代，定义或许只是我们自己的一厢情愿。而且我凭什么要靠他人的定义来解剖自己的人生。从这个角度来讲，坚守自己认为对的，并为之付出努力和坚持，已经是一种成功。
黄子弘凡直播念作文【二】
球球是我们家的一只小狗，它活泼可爱，讨人喜欢。当它那双大大的眼睛望着我的时候，我的心都要被融化了。我的爸爸有一次带它回老家，结果球球就一辆飞驰的车给撞了。
第二天，当爸爸打电话告诉我这件事的时候，我一句话也没有说，我什么也说不出来。我默默地走进了房间，趴在床上哭了起来。
晚上，妈妈喊我吃晚饭。我坐在餐桌旁，看着美味可口的排骨，我却没有一点食欲。我机械地嚼着排骨，却好像感受不到排骨的味道。我吃着吃着，就想着了球球每次在我们吃饭的时候总是会蹲在我的身边的样子。一双大大的眼睛望着我，既不摇尾乞怜，也不争不抢，就这么静静地守着。那时我会趁妈妈不注意，偷偷地把排骨喂给它吃。看着它开心地吃着排骨，我嘴里的排骨也觉得香了很多。可是现在，我嘴里的排骨却没有了味道。我望着脚边，空荡荡的，早已没有了球球的身影。球球，你在天堂还会想起我喂给你吃的排骨吗？
吃完饭，我去洗澡。洗澡的时候，我又会想起我给球球洗澡的画面。它很乖，站在那里不动，好像知道要讲卫生。我把沐浴露挤在手上，搓出很多泡泡，在它身上揉呀搓啊，它大大的眼睛望着我，好像很享受我给它洗澡按摩的感觉。洗完后，我又会细致地给它用毛巾把它全身擦干，再用吹风机一点一点把它吹干。最后我还会用梳子把它的毛发梳顺。每次洗完澡，它总会舔舔我的手表示感谢。现在我望瞭望四周，球球专用的沐浴露还在，专用梳子也还在，可就是球球不在了。球球，你在天堂还会想起我给你洗澡的画面吗？
球球不在的这么多天，我对球球的思念也日益增加。我发现生活中少了许多乐趣，不管看到什么，总会联想到和球球在一起的画面。我心爱的球球，你在天堂过得好吗？你是否也像我思念你一样思念着我？
黄子弘凡直播念作文【三】
中元节又来到了，望着眼前雄雄燃烧的烈火，不禁勾起了我对他的思念。
——题记
早上，妈妈告诉我，不要坐在外公的位置，她指着客厅的一张椅子。我往她指的方向看去，椅子前放着一杯清茶，透过袅袅上升的薄雾，我仿佛看到了慈祥的外公坐在椅子上，慢慢在品尝着茶。而我的思绪也随之回到了六年前：
小时候，由于父母工作繁忙，我是由外公一手带大的，他对我疼爱有加，冬天怕我着凉，夏天怕我中暑。晚上睡觉的时候还要起来看我有没有踢被子。爸爸妈妈平时不给我买的玩具，外公会私底下买给我，爸妈打我的时候，他总会护着我，说：“孩子还小，不懂事，要慢慢教，不要动不动就打!”他总是竭尽所能，满足我所有的要求。
可是我五岁那年的冬季，有一天，气温骤降，雪花纷纷扬扬地飘落下来。由于不适应温度变化，外公旧病复发，再一次中风，再一次被推进了手术室，可是这一次他再也没有睁开眼睛。父母怕我受不了，没有告诉我实情，只是说外公睡了，我也就天真地相信了，还问妈妈：“外公什么时候可以起来陪我玩?”她只是转过去擦干了眼角的泪，没有回答我。
两个月后，外公火化后的骨灰被带回老家安葬，这个谎言才被戳破——外公再也不能醒过来了，再也不能陪我玩了!从那一刻起，我才明白我确实长大了，因为挨骂的时候，没有人可以让我躲到身后;挨打的时候，没有人会挺身而出为我辩解。
时间飞逝，二千三百多个日夜犹如子弹，毫不留情地往前冲，一眨眼，便消失在视线中。我羡慕那些有外公疼爱的人，因为我的外公已经不能继续疼爱我了。
当过去的日子不复存在时，留下的只有我对外公的深深的思念。
