长久以来,我习惯了按照分数来辨别电影的好坏。慢慢地却忽略了电影最关键的功能之一—给人愉悦感。
我总是不屑于看成龙的电影,因为套路太深。这部在时光网上只有6分的电影,如果是平时,我压根不会花钱买票,只会以一种批判的眼光鄙视一下电影团队的无良。要不是因为等火车无所事事,没有别的选择,我可能不会看《铁道飞虎》,可结果却大大出乎我的意料。
成龙的电影就像命题,找一个主题,切出框架,然后就是填充他固有的套路。流水作业的`方式虽然保证了其电影产量和一贯风格,但也成了被人诟病的主要原因。第一次看会觉得好笑新鲜,可连续几次以后,不免让人觉得乏味而缺少诚意。因此我不再碰成龙的任何电影,因为不用看也能知道长啥样。如果是评论别的作品,我会分析导演,但如果是成龙的电影,谁做导演都无所谓,最终的电影标签只有“成龙”。
我想,刚刚获得奥斯卡终身成就奖的成龙,凭借几百部电影的阅历,不可能不懂得新鲜感的重要性。所以,他总是选择最新的演员和最时髦的网络词语加入电影中,哪怕这些梗已经不再好笑,甚至有些冷。最新的《铁道飞虎》中,叫来了几个新晋鲜肉,加入了duang duang 等网络热词,甚至把N年前春晚上一段“土豆哪里去挖”的段子硬塞进去,还有为了房祖名出山而调侃自己长相的梗。从这些方面,可以明显地感觉到他讨好大众的决心。成龙对于自己电影的定位十分明确,能被普罗大众接受的滑稽,自然不能等同于文艺或者高级的幽默。
从这个角度来看,成龙确实做到了,而且还是几十年如一日地坚守。我们可以评价电影的好坏,却无法否认成龙的坚持。
一盘吃腻的好菜,如果几年不吃,再拿起来,还是会觉得新鲜,成龙电影也是这样。我常常感叹国产的很多电影连主题和故事本身都讲不明白,更别提逻辑流畅、叙事连贯了。尤其是在看了最近几年的国产烂片之后,我已经对国产电影丧失了信心。可我忘了,我们至少还有成龙。拿《铁道飞虎》来讲,作为成家班看家本领的动作设计自不必说,单纯从故事的起承转合、前后呼应,叙事方式和人物塑造上,就可以看出作品的创作功力。更何况,这是一部喜剧片,而且我真的看笑了。
在这个讲求IP的年代,人人都在挖空心思寻找一个好的概念。可是,如果连拍电影的基本功都没练好,就算手握倚天屠龙,又能怎样。
我们应该欣慰,中国电影产业中,存在着包括成龙、周星驰一样的人物,他们存在本身,已经是一种传奇、一个符号、一种品牌。我不能说他们的每一部作品都是好片,但至少,我可以歌颂他们的坚持与水准,我可以相信他们的基本功。
电影千千万万,类型千差万别,我们习惯了趾高气昂地评判他人,用分数定义别人的价值。可在这个评价标准混乱的时代,定义或许只是我们自己的一厢情愿。而且我凭什么要靠他人的定义来解剖自己的人生。从这个角度来讲,坚守自己认为对的,并为之付出努力和坚持,已经是一种成功。
球球是我们家的一只小狗,它活泼可爱,讨人喜欢。当它那双大大的眼睛望着我的时候,我的心都要被融化了。我的爸爸有一次带它回老家,结果球球就一辆飞驰的车给撞了。
第二天,当爸爸打电话告诉我这件事的时候,我一句话也没有说,我什么也说不出来。我默默地走进了房间,趴在床上哭了起来。
晚上,妈妈喊我吃晚饭。我坐在餐桌旁,看着美味可口的排骨,我却没有一点食欲。我机械地嚼着排骨,却好像感受不到排骨的味道。我吃着吃着,就想着了球球每次在我们吃饭的时候总是会蹲在我的身边的样子。一双大大的眼睛望着我,既不摇尾乞怜,也不争不抢,就这么静静地守着。那时我会趁妈妈不注意,偷偷地把排骨喂给它吃。看着它开心地吃着排骨,我嘴里的排骨也觉得香了很多。可是现在,我嘴里的排骨却没有了味道。我望着脚边,空荡荡的,早已没有了球球的身影。球球,你在天堂还会想起我喂给你吃的排骨吗?
吃完饭,我去洗澡。洗澡的时候,我又会想起我给球球洗澡的画面。它很乖,站在那里不动,好像知道要讲卫生。我把沐浴露挤在手上,搓出很多泡泡,在它身上揉呀搓啊,它大大的眼睛望着我,好像很享受我给它洗澡按摩的感觉。洗完后,我又会细致地给它用毛巾把它全身擦干,再用吹风机一点一点把它吹干。最后我还会用梳子把它的毛发梳顺。每次洗完澡,它总会舔舔我的手表示感谢。现在我望瞭望四周,球球专用的沐浴露还在,专用梳子也还在,可就是球球不在了。球球,你在天堂还会想起我给你洗澡的画面吗?
球球不在的这么多天,我对球球的思念也日益增加。我发现生活中少了许多乐趣,不管看到什么,总会联想到和球球在一起的画面。我心爱的球球,你在天堂过得好吗?你是否也像我思念你一样思念着我?
中元节又来到了,望着眼前雄雄燃烧的烈火,不禁勾起了我对他的思念。
——题记
早上,妈妈告诉我,不要坐在外公的位置,她指着客厅的一张椅子。我往她指的方向看去,椅子前放着一杯清茶,透过袅袅上升的薄雾,我仿佛看到了慈祥的外公坐在椅子上,慢慢在品尝着茶。而我的思绪也随之回到了六年前:
小时候,由于父母工作繁忙,我是由外公一手带大的,他对我疼爱有加,冬天怕我着凉,夏天怕我中暑。晚上睡觉的时候还要起来看我有没有踢被子。爸爸妈妈平时不给我买的玩具,外公会私底下买给我,爸妈打我的时候,他总会护着我,说:“孩子还小,不懂事,要慢慢教,不要动不动就打!”他总是竭尽所能,满足我所有的要求。
可是我五岁那年的冬季,有一天,气温骤降,雪花纷纷扬扬地飘落下来。由于不适应温度变化,外公旧病复发,再一次中风,再一次被推进了手术室,可是这一次他再也没有睁开眼睛。父母怕我受不了,没有告诉我实情,只是说外公睡了,我也就天真地相信了,还问妈妈:“外公什么时候可以起来陪我玩?”她只是转过去擦干了眼角的泪,没有回答我。
两个月后,外公火化后的骨灰被带回老家安葬,这个谎言才被戳破——外公再也不能醒过来了,再也不能陪我玩了!从那一刻起,我才明白我确实长大了,因为挨骂的时候,没有人可以让我躲到身后;挨打的时候,没有人会挺身而出为我辩解。
时间飞逝,二千三百多个日夜犹如子弹,毫不留情地往前冲,一眨眼,便消失在视线中。我羡慕那些有外公疼爱的人,因为我的外公已经不能继续疼爱我了。
当过去的日子不复存在时,留下的只有我对外公的深深的思念。
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